Tag Archives: Terapia de pareja

Los cuatro hábitos de las parejas felices (Dr. Gottman):

06 Ago 2014

Las vacaciones de verano son una oportunidad para las parejas.

Por fin llegaron las tan esperadas vacaciones de verano. Disponéis de mucho más tiempo para dedicarle a vuestra pareja, por eso nos parece buena idea compartir con tod@s vosotr@s las conclusiones que el Dr. Gottman. extrae de sus investigaciones del “laboratorio del amor”:

El Dr. John Gottman de la Universidad de Washington, es un gran estudioso de la terapia de pareja, y nos propone cuatro interesantes hábitos para una feliz vida en pareja.

Según sus investigaciones, las parejas que más felices se sienten, suelen reunir estas características:

1-Expresiones de afecto y admiración: Cotidianamente dan muestras de cariño y ternura. Si conseguimos que esto sea “la norma”, cuando atravesemos por un bache, veremos que no es insalvable, porque lo habitual es tratarnos con afecto. Es impensable vivir sin muestras de afecto y que sea la excepción una demostración de cariño. Nos referimos a esas pequeñas cosas, a detalles sin razón aparente: un mensaje sin motivo, un piropo, una nota bajo la almohada al despertar, hacerle ese pequeño recado que sabes no le gusta hacer, acompañarle de compras, expresiones de admiración…

2-Hacer un espacio para la otra persona en tu mente y en tu corazón: Cada vez estamos más ocupados y tenemos más distracciones: mail, redes sociales, amigos, familia, trabajo…

Las parejas que dedican parte de su tiempo del día a día a su pareja, se sienten mejor. Ese espacio no sólo es para hacer algo con tu pareja, sino para pensar en tu relación, en conocer sus gustos, qué cosas son importantes para tu pareja… o simplemente pensar sobre cómo os sentís. Si descubres que no sabes demasiadas cosas de tu pareja, este es el momento de interesarse y preguntar.

3-Aceptar la influencia en tus hábitos de vida que te propone tu pareja: Muchas personas son reticentes a aceptar estas influencias porque las viven como intentos de controlar conductas y actitudes por parte del otro. Pero si aceptamos que ciertos cambios sugeridos por nuestra pareja, pueden mejorar la relación, serán bien aceptados y no se vivirán como una imposición. La clave está en que la influencia sea recíproca y ninguno de los dos sienta que las peticiones sólo recaen sobre él.

Cuando atendemos a una petición de nuestra pareja, acordamos algo (y por supuesto lo cumplimos) o simplemente accedemos a hacer algo que al otro le gustaría, estamos creando interacciones positivas que balancean la relación cuando el otro hace lo mismo.
Hay una manera especial y muy importante de aceptar la influencia del otro y es decir “Sí” a la petición que nos llega de hablar o hacer algo para reparar algún conflicto. La mejor manera de iniciar esto es aceptando la responsabilidad que ha tenido cada uno en el problema que haya surgido.

4-Conocer el mundo interior de tu pareja: Cada uno de nosotros tenemos nuestras propias representaciones mentales de cómo debe ser la vida, las relaciones familiares, la amistad, la educación de los hijos… Esto tiene que ver con nuestros orígenes familiares y los significados de nuestro mundo simbólico, que nos dirigen en la vida, decidiendo qué es correcto o incorrecto. Tus significados, no tienen por qué ser los de tu pareja y de hecho, muchos de los conflictos en la relación se generan justo por esos significados y no por lo que realmente pasa en la realidad. Las relaciones que más prosperan son las que hacen un esfuerzo en entender los significados y simbolismos del mundo de su pareja, para crear unos nuevos significados o significados compartidos. Gestos, palabras, actitudes….

¿Practicáis estos hábitos? Seguramente sí, pero nunca viene mal tenerlos presente. Os deseamos un feliz verano y os aconsejamos como lectura de verano nuestro libro: YSINEMBARGOTEQUIERO. Claves para una buena vida en pareja. Aquí encontrarás muchas más claves prácticas que seguro te acompañarán en tu vida en pareja.

Por Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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RELACIONES A DISTANCIA: CLAVES PARA LLEVARLAS MEJOR

19 Jul 2014

Iñaki Vázquez María de MeerEl pasado martes Iñaki estuvo en el programa de La Mañana de la Cadena COPE para hablarnos sobre las relaciones a distancia. Cada vez son más personas las que tienen que marcharse fuera de su país para encontrar un trabajo y tienen que alejarse temporalmente de sus parejas e hijos. ¿Cómo podemos llevar mejor este tipo de situaciones? ¿Cuáles son las claves para superarlo con éxito? Y si necesitamos consultar, ¿podemos hacer terapia online?

Iñaki nos da alguna de estas claves en la entrevista que le realiza María de Meer. ¡Esperamos que os guste!

Relaciones a distancia, con Iñaki Vázquez en la Cadena COPE

Curiosidades: ¿Por qué sabe tanto nuestro querido Dr. Vázquez de relaciones a distancia? ¡Efectivamente! Él está viviendo una ahora mismo… Y si aún no habéis visitado la nueva página de Iñaki os invitamos a echarle un vistazo: www.menteenpositivo.com

libro-papelNo olvidéis como lectura de verano, nuestro libro YSINEMBARGOTEQUIERO. Claves para una buena vida en pareja. También encontraréis unas reflexiones interesantes acerca de las relaciones a distancia. Podéis conseguirlo a través de este blog en papel o electrónico. Te lo enviamos a tu domicilio. Esperamos que os guste.

Un abrazo a todos y buen fin de semana!

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Una historia de pareja con final feliz.

09 Jul 2014
Y fueron felices y comieron perdices.

Y fueron felices y comieron perdices.

Queríamos compartir con tod@s vosotr@s una historia real de pareja con final feliz:

Todo comienza con una solicitud de terapia individual para superar una ruptura de pareja. Realmente estaban más en stand by, pero la posibilidad de ruptura real y permanente parecía definitiva.

La demanda de consulta la hace María. Le facilito una cita, acude y comienza a contarme sus problemas de pareja, fundamentalmente de comunicación, numerosos malos entendidos que se seguían de discusiones y distanciamientos.

María intentaba mostrarse rotunda y decía que estaba “absolutamente decidida a romper con Ramón”, porque el sufrimiento que sentía, era insostenible. Ella hablaba, hablaba, lloraba, se emocionaba y de pronto empecé a sentir, supongo que los años de experiencia en sesiones de psicoterapia ayudan, que ella le quería con toda su alma y él también a ella por lo que infería de sus palabras.

Pero ambos estaban a punto de tirar la toalla.
Confié en mi instinto psicoterapéutico y le pedí permiso para llamar a Ramón y verle también a él en una sesión individual.

Resultaba arriesgado porque tal vez Ramón desconfiara de mis objetivos, o lo viviera como una intromisión en su intimidad. No obstante, algo me decía que escucharle a él les ayudaría a los dos y probablemente me aportaría datos muy valiosos para la terapia con María.

Así lo hice, me tiré a la piscina y le llamé. La actitud de Ramón fue muy receptiva ante mi propuesta, aunque no ocultó cierto escepticismo hacia la llamada y los resultados de nuestra entrevista.

Le recibí en consulta y en Ramón encontré un hombre cordial, emotivo, educado, culto, honesto, amable y con un gran sentido del humor. También aprecié mucho sufrimiento y cansancio por las discusiones tan frecuentes y las idas y venidas de la relación durante años. Pero sobre todas las cosas, AMABA con toda su alma a esa mujer, el amor de su vida, como él la llamaba.

Los problemas que tenían procedían de una mala gestión de las relaciones familiares (Ramón está separado y la relación con sus hijas es complicada porque no aceptan a María). Ramón se sentía entre la espada y la pared: “o mis hijas o mi amor”. Vivía atrapado por el miedo a perder a una o a las otras.

Por no extenderme más, resumiré la historia: Tras verles por separado en varias sesiones y llegar al convencimiento de que sus problemas tenían solución, les reuní y les transmití lo que ellos sabían pero no podían ver: que se querían de verdad, que se complementaban y que podían conseguir con esfuerzo por ambas partes, ser felices.

En pocas sesiones, conseguimos reestructurar esas relaciones familiares y colocar a cada uno en el lugar que les correspondía, sintiendo María que no quedaba siempre en último lugar. Ramón se armó de valor, superó el miedo a perder a sus hijas y optó por vivir su amor en libertad, confiando también en el amor que seguro sus hijas sienten hacia él.

Tengo el honor y la satisfacción de compartir con tod@s vosotr@s esta experiencia terapéutica con final feliz. La historia terminó en boda y están felizmente casados.
Esta historia es real como la vida misma, excepto los nombres.

Si os ha gustado, podéis encontrar testimonios reales sacados de nuestra consulta en nuestro libro: YSINEMBARGOTEQUIERO. Claves para una buena vida en pareja. Si os animáis, podéis adquirirlo cómodamente desde este blog y os garantizamos que os va a encantar.

¡Hasta pronto!

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Olga Córdoba en Onda Mujer: ¿Existe el príncipe azul? y Treintañeras solteras, ¿y qué?

08 Jul 2014
¿Dónde está mi Príncipe Azul?

¿Dónde está mi Príncipe Azul?

Querid@s lector@s,
Queremos compartir con tod@s vosotr@s, una nueva colaboración con Onda Mujer, de la Dra. Olga Córdoba, el día 1 de julio, en el programa La Costilla de Adan. Seguimos participando en la elaboración del “Manual Práctico para entender a las mujeres”. Este audio, trata de si existe o no el “Príncipe Azul”, “treintañeras solteras ¿y qué?”… Muy entretenido e ilustrativo. Esperamos que os guste!

http://www.ivoox.com/manual-practico-el-principe-azul-no-va-a_md_3273641_1.mp3?source=REFERER_DOWNLOAD&t=laifn5uldqKppA%3D%3D

Os recomendamos comolectura entretenida y práctica este veranito, nuestro libro sobre el mundo de la pareja: Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja. Podéis adquirirlo desde este blog y os lo enviamos a vuestro domicilio. Os va a encantar y lo más importante, seguro que os aporta más de una clave práctica para vuestra vida amorosa presente o futura.

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¿Amor para siempre?

05 Jul 2014

¿Por qué nos cuesta creer cada vez más en el amor? ¿Qué sucede cuando nos enamoramos? ¿Qué tienen de diferente las parejas que duran toda la vida? La respuesta alguna de estas preguntas las podéis encontrar en esta preciosa infografía que nos envía Antonio de cena-romántica.com.

Los datos que leemos al principio nos reflejan un panorama complicado, pero seguid leyendo, porque el Amor llega siempre después del enamoramiento…

(pincha sobre la imagen para verlo a tamaño completo)

infografía

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CLAVES PARA ESTIMULAR TU VIDA SEXUAL

25 May 2014

erotismo-en-la-pareja-2Recomendamos el excelente artículo del Dr. Adrián Sapetti, en la sección entremujeres del periódico argentino Clarín. En él nos da 30 claves para mantener el sexo vivo. En nuestro manual “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”, dedicamos un capítulo entero a la sexualidad. Es uno de los más extensos, junto al de comunicación. ¿Por qué será?…

Aquí os dejamos con un resumen del artículo del Dr. Sapetti junto a nuestras aportaciones personales.

El sexo también se puede (y se debe) planificar. Prepara una escena erótica modificando el lugar, el escenario, las luces, la música, el vestuario…

Acaricia, abraza, mima a tu pareja pero también es importante que te dejes hacer. No siempre tiene que llevar el mismo la iniciativa. Jugad a cambiar roles.

Podéis utilizar material erótico para estimularos mutuamente: desde videos, fotos, vibradores y otras ayudas sexuales. La lencería erótica puede ser un buen estimulante así como los libros eróticos: ¿qué tal elegir uno, leerlo juntos en la cama y ver qué pasa…?

De vez en cuando habla de sexo con tu pareja, sobre vuestros gustos. La vida cambia, los gustos cambian. Aquella posición preferida, quizá ahora no lo es. Es bueno que tu pareja lo sepa y sepas lo que a él/ella le gusta: ahora y en esta época de la vida. Cambia, todo cambia…

Ten un día erótico distinto para cada uno. Esa jornada estarás a su disposición para lo que te pida. Serás un esclavo o una esclava en el amor, al menos por un día. Si te entregas con confianza, luego serás recompensado cuando sea tu turno…

Disfrutad de los masajes eróticos o relajantes, dando y recibiéndolos. Usad aceites para masajes y lubricantes íntimos. ¿Qué tal un baño o una ducha juntos?

Déjale notas amorosas, envíale e-mails eróticos o pasionales.

Sorprende a tu pareja con una cena afrodisíaca, con un buen vino, con manjares para halagarla, presentados de manera erótica o romántica.

No os olvidéis de la capacidad erotizante del gran olvidado en las parejas de muchos años: el beso. Besos cortos, profundos, suaves, apasionados, húmedos o secos, largos o breves.

Es bueno confiar en la pareja: entregarse plenamente, abrir la coraza y  perderse en el otro. Explicita tu deseo, ¡deja el pudor y la vergüenza a los pies de la cama!

Si eres mujer: date permisos para llevar la iniciativa. Trata de promover y buscar el encuentro erótico, de pedirle lo que te gusta.

Si eres hombre: date permisos para entregarte a ella. Descubre tu parte sensible, cariñosa y sensual.

No pienses que hay edades límites para el sexo: se puede disfrutar de él desde la adolescencia hasta el fin de la vida.

Mantente atractivo para ti y para tu pareja. Cuídate física e intelectualmente.

La sexualidad no es una, sino muchas. No hay un estándar, un bien y mal, siempre que se haga consensuado y respetando tus deseos y los de tu pareja.

Si existe algún problema entorno a vuestra sexualidad, no lo escondas. Pedid ayuda a un especialista. La mayoría de los problemas sexuales tienen un remedio más fácil del que pensamos.

Dale alas a la imaginación y las fantasías: ¡son el mejor remedio para el aburrimiento y la monotonía!

Si queréis leer más acerca de este tema, os recomendamos el capítulo 12 de Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja. Podéis adquirirlo en este blog y lo recibirás en tu domicilio. Deseamos que os haya ayudado en algo, la lectura de este post. Si es así, no dudes en enviarlo a tus contactos.

 

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YSINEMBARGOTEQUIERO ENTRE LOS 12 MEJORES PROGRAMAS DE PENSAMIENTO POSITIVO

21 Abr 2014

El 2 de Febrero del año pasado tuvimos el gusto de participar en el programa de ABC Punto Radio “Pensamiento Positivo” que dirige y presenta nuestro querido Sergio Fernández. El programa se grabó en vídeo y audio y ha sido elegido entre los 12 mejores y más reproducidos del año, lo que nos causa mucha alegría y nos anima a seguir con nuestro proyecto de ayudar a las personas a mejorar su vida en pareja. Muchas gracias a Sergio por invitarnos a su estupendo programa, ¡y a todos por vuestro apoyo!

Si no lo pudiste escuchar en su día aquí te dejamos el enlace tanto al vídeo como al podcast. ¡Esperamos que te guste!

PODCAST PENSAMIENTO POSITIVO: Cómo tener una buena vida en pareja

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ALGUNAS CLAVES PARA SUPERAR UNA INFIDELIDAD

07 Abr 2014

InfidelidadHemos tratado en este blog en varias ocasiones el tema de la infidelidad. Como sabéis es uno de los eventos que más dañan a las parejas porque afectan a uno de los cimientos principales de la misma, que es la confianza. Una vez que se rompe la crisis está asegurada y peligra el futuro de la relación. ¿Qué hacer en una situación así?

Es difícil pero vamos a tratar de dar algunas pautas generales para tratar de sobreponerse lo mejor posible.

-Aunque pueda perecer imposible en el momento de descubrir la infidelidad hay que saber que se puede superar. Vemos decenas de parejas en terapia (este es uno de los motivos de consulta más frecuentes), que  superan esta situación e incluso llegan a salir fortalecidos de ella. Eso sí, cuesta mucho esfuerzo, esto hay que tenerlo claro.

-Hay que asumir por parte del engañado un “terremoto emocional”, difícil de controlar. Podemos sentir ira, pena, desesperación, rabia, pero también momentos de atracción y cercanía, incluso intimidad sexual, y todo ello en pocos días. Es normal y conviene no tomar decisiones demasiado extremas en estos primeros momentos.

-El que ha cometido la infidelidad debe ser totalmente sincero con lo que ha sucedido. Engañar, mentir con las fechas, minimizar las cosas… etc. solo consigue que más adelante todo sea peor. El engañado merece que se le respondan a sus dudas (cada uno necesitará más o menos información) de una manera honesta y sincera.

-Es importante que se corte toda la comunicación posible con la “tercera” persona por parte del que ha sido infiel. Pero lamentablemente tenemos que decir que esto no siempre es posible (p.e. en el caso de compañeros de trabajo en el que es imposible abandonar el mismo).

-A veces se cae en la tentación de hacer un “falso cierre” de la crisis. Hacer como que no ha pasado nada o ya está perdonado y volver a la rutina. No suele funcionar, ya que el dolor tapado surgirá inevitablemente, hasta que no lo resolvamos.

Ser honestos con nosotros mismos. ¿Esto ha sucedido porque ya no quiero a mi pareja? ¿Quiero luchar por seguir juntos? ¿Voy a ser capaz de perdonar?

-Si se quiere continuar en la relación, siempre, siempre, siempre hace falta que el que ha sido infiel que pida sincero perdón y que repare el daño, en la forma en la que el otro considere adecuada.

-Y por su parte, el que ha sufrido la infidelidad debe preguntarse sinceramente: ¿Soy capaz de perdonar algo así, o por el contrario sé que nunca lo podría hacer? Si siente que ese daño es irreparable, entonces quizá no sea posible la reconciliación.

La separación temporal puede ser una opción hasta aclarar los sentimientos y pensamientos.

-En muchas ocasiones, pasada la situación más aguda, las parejas descubren que necesitan cambiar algunas cosas de la relación que ahora se dan cuenta que no estaban funcionando bien.

¿Hay amor? ¿Todavía nos queremos? Entonces la reconciliación es posible. Si no lo hay, empeñarse en aclarar las cosas solo nos puede traer más daño.

La terapia de pareja es una opción y bastante buena. Implica un compromiso por parte de los dos de querer resolver las cosas, y la guía de profesionales de la terapia de pareja hace que el camino a la reconciliación sea menos doloroso y con más posibilidades de éxito. Funciona.

En otros posteriores podemos ahondar en este difícil tema y poner algunos ejemplos de buenos resultados en situaciones de infidelidad que hemos tenido en terapia. Pero si queréis saber más ahora podéis leer el capítulo 14 “Fidelidad e infidelidad” de nuestro libro “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”. Esperamos que os sirva y no olvidéis dejarnos vuestros comentarios y sugerencias. ¡Un abrazo a todos!

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Onda mujer completa su Manual Práctico para entender a las mujeres.

28 Mar 2014

MANUAL PRÁCTICO: ‘EL DESAMOR SE INSTALA DESPACITO EN NUESTRAS VIDAS’

Programa: La costilla de Adán (25/03/2014)

Manual práctico para entender a las mujeres

El desamor se instala despacitoen nuestros corazones.

El desamor se instala despacito en nuestros corazones.

Una tertulia amble y desenfadada en el programa La Costilla de Adán:

Olga Córdoba y Carmen Pérez nos ayudan a ampliar nuestro Manual Práctico para entender a las mujeres. Hoy hablamos de desamor ¿se puede prevenir? si no es posible, cómo podemos afrontarlo y asumir la ruptura”.

Escucha todas sus recomendaciones aquí.

Pinchar aquí:

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Los mitos del amor: ¿Es necesario cambiarlos?

17 Mar 2014

Javi NievesUna vez más tuvimos la oportunidad de participar en el programa La Mañana de La Cope. Esta vez, la Dra. Olga Córdoba, nos habló acerca de los mitos del amor y aquellos que pueden dificultar las relaciones. Os recomendamos escuchar el audio.

Pincha aquí:

http://vod.cope.es/audio/2014/02/28/audio-lamanana_13935948555786209963.mp3″ width=”425″ height=”65″ frameborder=”0″ scrolling=”no”></iframe>

 

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