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CLAVES PARA ESTIMULAR TU VIDA SEXUAL

25 May 2014

erotismo-en-la-pareja-2Recomendamos el excelente artículo del Dr. Adrián Sapetti, en la sección entremujeres del periódico argentino Clarín. En él nos da 30 claves para mantener el sexo vivo. En nuestro manual “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”, dedicamos un capítulo entero a la sexualidad. Es uno de los más extensos, junto al de comunicación. ¿Por qué será?…

Aquí os dejamos con un resumen del artículo del Dr. Sapetti junto a nuestras aportaciones personales.

El sexo también se puede (y se debe) planificar. Prepara una escena erótica modificando el lugar, el escenario, las luces, la música, el vestuario…

Acaricia, abraza, mima a tu pareja pero también es importante que te dejes hacer. No siempre tiene que llevar el mismo la iniciativa. Jugad a cambiar roles.

Podéis utilizar material erótico para estimularos mutuamente: desde videos, fotos, vibradores y otras ayudas sexuales. La lencería erótica puede ser un buen estimulante así como los libros eróticos: ¿qué tal elegir uno, leerlo juntos en la cama y ver qué pasa…?

De vez en cuando habla de sexo con tu pareja, sobre vuestros gustos. La vida cambia, los gustos cambian. Aquella posición preferida, quizá ahora no lo es. Es bueno que tu pareja lo sepa y sepas lo que a él/ella le gusta: ahora y en esta época de la vida. Cambia, todo cambia…

Ten un día erótico distinto para cada uno. Esa jornada estarás a su disposición para lo que te pida. Serás un esclavo o una esclava en el amor, al menos por un día. Si te entregas con confianza, luego serás recompensado cuando sea tu turno…

Disfrutad de los masajes eróticos o relajantes, dando y recibiéndolos. Usad aceites para masajes y lubricantes íntimos. ¿Qué tal un baño o una ducha juntos?

Déjale notas amorosas, envíale e-mails eróticos o pasionales.

Sorprende a tu pareja con una cena afrodisíaca, con un buen vino, con manjares para halagarla, presentados de manera erótica o romántica.

No os olvidéis de la capacidad erotizante del gran olvidado en las parejas de muchos años: el beso. Besos cortos, profundos, suaves, apasionados, húmedos o secos, largos o breves.

Es bueno confiar en la pareja: entregarse plenamente, abrir la coraza y  perderse en el otro. Explicita tu deseo, ¡deja el pudor y la vergüenza a los pies de la cama!

Si eres mujer: date permisos para llevar la iniciativa. Trata de promover y buscar el encuentro erótico, de pedirle lo que te gusta.

Si eres hombre: date permisos para entregarte a ella. Descubre tu parte sensible, cariñosa y sensual.

No pienses que hay edades límites para el sexo: se puede disfrutar de él desde la adolescencia hasta el fin de la vida.

Mantente atractivo para ti y para tu pareja. Cuídate física e intelectualmente.

La sexualidad no es una, sino muchas. No hay un estándar, un bien y mal, siempre que se haga consensuado y respetando tus deseos y los de tu pareja.

Si existe algún problema entorno a vuestra sexualidad, no lo escondas. Pedid ayuda a un especialista. La mayoría de los problemas sexuales tienen un remedio más fácil del que pensamos.

Dale alas a la imaginación y las fantasías: ¡son el mejor remedio para el aburrimiento y la monotonía!

Si queréis leer más acerca de este tema, os recomendamos el capítulo 12 de Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja. Podéis adquirirlo en este blog y lo recibirás en tu domicilio. Deseamos que os haya ayudado en algo, la lectura de este post. Si es así, no dudes en enviarlo a tus contactos.

 

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Vivir una sexualidad saludable:

14 Ene 2014
La Rebotica

Nuestro querido Enrique Beotas.

El día 22 de junio de 2013, tuvimos el gran honor de compartir el programa de La Rebotica con su creador: nuestro querido Enrique Beotas.

Como era habitual en él, hacía del programa un espacio lleno de magia, ilusión, música, ciencia. Movía su coctelera y el resultado era espectacular.

Nunca olvidaremos su profunda e inconfundible voz, y desde Ysinembargotequiero, queremos recordarle reponiendo el podcast del último programa que pasamos con él. En esta ocasión abordamos un tema importante: la sexualidad saludable.

Ya formamos parte de esa gran familia de La Rebotica en Gestiona Radio, y seguimos colaborando con ellos cuando nos invitan.

En honor a su creador e inolvidable periodista, Enrique Beotas, os invitamos a escuchar el programa. Al recordarle, mantenemos entre todos vivo su recuerdo.

 

http://audios.gestionaradio.com/data/2013/06/22/2013_06_22_18_00_01.mp3

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¿La llegada de los hijos supone el final del sexo?

24 Nov 2013

los-autores-ysinembargotequieroAlgunos piensan que la llegada de los hijos supone el fin del sexo. A nosotros esta afirmación nos parece muy rotunda y extremista, pero algo de cierto hay en ella.

Unos datos que nos pueden hacer pensar: cuatro de cada 10 madres y padres admiten que encuentran a su pareja menos atractiva y el 53,3% de los divorcios españoles se produce con menores en casa. Visto este inexorable efecto dominó, la primera y más importante prueba de fuego para el matrimonio suele ser la llegada del primogénito/a.

Respondamos algunos interrogantes al respecto:

¿El nacimiento del hijo une o desune a las parejas? El niño fortalece más a las parejas unidas porque constituye el fruto de su amor, mientras que para las que tienen problemas es el detonante de la separación. En no pocos casos, tener un hijo ha sido un intento de mantener en pie una relación que se tambalea. De ahí que las estadísticas demuestren que muchas parejas se separan después de tener un hijo: el nacimiento es uno de los acontecimientos que suele modificar la actividad sexual de los padres, lo que en muchos casos puede provocar discusiones e incluso rupturas.

¿Cómo afecta al día a día de la pareja la llegada del bebé? La llegada del bebé descabala la rutina y la normalidad de las parejas. La personita recién llegada va a demandar toda la atención y energía de sus padres, quedando ellos y su relación de manera inevitable en un segundo plano.

¿El nacimiento del primer hijo puede provocar una crisis de pareja? Todas las parejas sufren con la llegada del primer hijo una crisis evolutiva que es absolutamente normal, y que en la mayoría de los casos se resuelve de manera satisfactoria, siempre y cuando la pareja tuviera previamente una base sólida. En parejas con problemas, la llegada del bebé supone casi siempre un agravamiento de los mismos.

¿Cómo solucionar las asimetrías en la pareja respecto al deseo sexual? No es razonable ni eficaz para una buena relación que alguno de los dos miembros demande placer sexual a su pareja cuando esta no está en condiciones de generarlo. Si se maneja este periodo con madurez, sensatez y generosidad, el deseo sexual volverá más reforzado y con unos contenidos emocionales mucho más ricos.

¿Cómo se sienten algunos papás con el nacimiento del primer hijo? El hombre, a veces se siente como el gran desplazado, con el agravante respecto a la mujer de que sigue teniendo las mismas necesidades sexuales y afectivas, que solo se satisfacen en momentos muy concretos y sin demasiada frecuencia. Ante esta situación, lo que hace quien es inteligente es volcarse en atenciones hacia la reciente madre y hacia su pequeño hijo y asumir la reducción de la actividad sexual.

¿Qué falta en las relaciones sexuales cuando llega el bebé? Nos falta la puesta en escena, los prolegómenos, la espera y los detalles que teníamos el uno con el otro antes de llegar los hijos.

¿Qué factores están implicados en el descenso de las relaciones sexuales? Sin duda, se acorta el tiempo de dedicación a uno mismo y a la pareja. Los factores de cansancio, sueño y estrés importante, todos ellos son aparentemente malos consejeros de la relación sexual, pero en ningún caso causantes de su desaparición.

¿A veces culpamos a los hijos del deterioro de la vida sexual injustamente? Sí, con frecuencia culpamos a los hijos, al trabajo, a la rutina o al estrés de la desgana o desinterés en el terreno sexual, Los hijos están muy a mano para responsabilizarles de nuestro cansancio. Pero podemos esforzarnos activamente para no dejar en el olvido nuestra intimidad de pareja incluso en periodos de cansancio o estrés. Cuanto más tiempo se pase sin tener relaciones, más nos costará retomarlas. El sexo es el termómetro de la pareja y la falta de vida sexual puede estar reflejando un problema subyacente.

¿Cómo podemos mantener a raya a los hijos? Estos son algunos de los consejos prácticos que los especialistas recomendamos a las parejas a la hora de proteger y alimentar su propio espacio sexual y simbólico:


No eternizar la presencia del bebé en el dormitorio de los padres.     Colocar un pestillo en el dormitorio conyugal para evitar las irrupciones indeseadas

Organizar al menos un par de veces al mes actividades sin niños

En dichas ocasiones, evitar las conversaciones alrededor de temas de “logística”: hijos, casa, trabajo…

Priorizar la pareja: el primer beso al llegar, la primera palabra y la primera atención debe ser para ella.

El sexo ha de ser una prioridad.

Procurar no caer en cierta dejadez en el arreglo personal: la apariencia también manda mensajes a nuestra pareja.

Enseñar a los hijos a respetar horarios y costumbres y fijar momentos exclusivamente para la pareja.

No llamar a la pareja “papá” o “mamá”, es deserotizante.

No convertir la vida social de la pareja en una extensión de la de los hijos.

Para más información, os invitamos a conocer nuestro libro Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja. En él encontraréis claves prácticas sobre el mundo de las parejas y los avatares de la vida en común.

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¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? (III)

04 Oct 2013

orgasmo-mujerSeguimos con la serie de post que dedicamos a las personas que tienen dificultades para llegar al orgasmo. Hoy rescatamos el comentario sincero de una lectora que creemos puede ser útil para ayudar a otras personas:

Tengo 21 años y anteriormente las veces que me masturbaba siempre llegaba a los orgasmos y de pronto deje de tenerlos, cosa que me empezaba a preocupar… Ahora que tengo a mi pareja (que es la única persona con la que he tenido relaciones sexuales) pensé que con él el problema se iba a solucionar, pero no ha sido así. Ya llevamos ocho meses y NUNCA he llegado al orgasmo…. Pero nunca le había confesado que no he llegado nunca al orgasmo hasta apenas hace unas horas y lo único que me atreví a decirle fue que en 2 o 3 ocasiones no llegue a sentir orgasmo. Se molesto muchísimo (ademas de que es una persona muy muy sentida) y me dijo que esas cosas se dicen al momento (lo cual tiene razón) pero siempre tuve miedo a su reacción y por eso le dije las cosas a medias. Me siento muy mal porque si con decirle que solo fueron en 2 o 3 ocasiones se molestó, no me imagino que pasaría si le confieso que NUNCA he tenido un orgasmo con él… Debo confesarles que al momento de hacer el amor él es muy caballero, se preocupa primero por mi y luego por él, me acaricia y me pregunta siempre que me gusta que me haga… pero NO ENTIENDO PORQUE NO LLEGO. Me siento muy frustrada, y necesito de su consejo. De antemano, muchas gracias”.

Y esta fue nuestra respuesta: “Lo primero, y es algo muy importante, tienes la capacidad de sentir orgasmos, ya que los has tenido con la estimulación física previamente. No hay nada que nos haga pensar que no los puedas recuperar con la ayuda adecuada. 
Así que el segundo punto es: tranquila. La ansiedad y frustración que experimentas no ayuda en todo lo relacionado con la sexualidad. Saber que puedes sentir orgasmos y que tan solo sea cuestión de tiempo que los recuperes debe ayudarte a no meterte presión.
 No te metas presión ni te recrimines. Tener orgasmos no es obligatorio ni algo que por fuerza haya que tener en toda relación sexual. Tu pareja en ningún caso debería molestarse por ello, y sería bueno que comprendiera este punto. Tampoco debes meterte la presión extra de tener orgasmos “para tu novio” o para que no se sienta mal. Por fortuna cuentas que él es caballeroso y comprensivo y probablemente, te va a ayudar mucho en el proceso de volver a sentir el placer que deseas.
 Así que acércate a la relación sexual sin la obligación de llegar al orgasmo, sino tan solo de experimentar el placer físico y afectivo de gozar con la persona que quieres.


Esperamos que estas reglas generales te sirvan, pero por supuesto hay técnicas (para ti sola y en pareja) que seguro te van ayudar en esta situación y te animamos a que pidas ayuda a un profesional si ves que no se soluciona la cuestión que nos planteas. Un abrazo cariñoso de los autores y mucho ánimo”.

Y antes de terminar: ¿sabíais que a muchos hombres también les cuesta llegar al orgasmo? Dedicaremos un post a este tema más adelante.

Como siempre os animamos a dejar vuestras comentarios y experiencias, y si queréis saber más sobre este y otros temas relacionados con el mundo de la pareja, os aconsejamos nuestro libro: “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”. ¡Hasta pronto! 

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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En vacaciones de verano, ¿sexo o discusiones?

18 Ago 2013
En verano, sexo, sexo y más sexo.

En verano, sexo, sexo y más sexo.

En vacaciones estivales pasamos mucho más tiempo con nuestra pareja, con nuestros hijos, incluso a veces con las familias políticas. Esta convivencia tan estrecha y constante, puede ser motivo de discusiones y tensiones.
Pero también las vacaciones de verano tienen un aspecto positivo para la pareja que nos gustaría recordar, enfatizar y recomendar. En verano se estimula la libido, en general tenemos más predisposición a tener relaciones sexuales con mayor frecuencia que durante el resto del año. Lógicamente el sentirnos sin obligaciones laborales que ocupan nuestro pensamiento, liberarnos del estrés del día a día y el entorno agradable que suele rodearnos en vacaciones, ayuda a sentirnos con más apetito sexual.
Nuestra propuesta es esta: ¿por qué no intentamos disfrutar con nuestra pareja durante este verano de buen sexo? Además de sentirnos más cerca el uno del otro, más contentos y más relajados, os garantizamos que discutiréis muchísimo menos por las pequeñas cosas de la convivencia.

Y si queréis leer más sobre sexo, os recomendamos el capítulo 12 de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”.
Esperamos vuestros comentarios y experiencias. Hasta muy pronto!

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Ysinembargotequiero sigue su andadura en las ondas.

08 Jul 2013

Os dejamos nuestras dos últimas colaboraciones en radio. El pasado 14 de junio estuvimos de nuevo en el programa La Mañana de La cope con nuestro querido Javi Nieves, tratando el tema de las crisis de pareja y las consecuencias en el entorno. Podéis escuchar el audio en el siguiente link:

La mañana de la Cope

Cope 2

Cope 1

Y el sábado 22 tuvimos el gusto de repetir participación en La Rebotica de Enrique Beotas y Rocío Hidalgo esta vez para hablar de sexualidad en la pareja.

La rebotica 22-06-13 Parte 1 (desde minuto 35:45)

La rebotica 22-06-13 Parte 2

La Rebotica

Y este viernes volveremos a visitar La Mañana de la Cope, para tratar más temas interesantes acerca del mundo de las relaciones de pareja. ¡Os esperamos!

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¿Es posible enamorarse a los 60 como a los 30?

04 May 2013
El amor y la pasión no conocen edad.

El amor y la pasión no conocen edad.

El amor pasados los 60, puede ser igual de intenso que a los 30. A los que todavía somos jóvenes, nos parece que el amor a edades más maduras es diferente, por la cantidad de experiencias vitales que acumulan y de las decepciones vividas. Pero no es así, las personas que se quedan solas por diferentes motivos y no le dan la espalda al amor, nos cuentan que sienten intensamente, que en el amor no hay edad. Por lo tanto, es posible enamorarse como un colegial a partir de los 60.

Otro mito es que el sexo y el deseo sexual desaparecen conforme envejecemos. Pues no es esto lo que nos dicen las parejas de cierta edad. Puede que la intensidad física o la frecuencia disminuyan, pero estos aspectos son ampliamente sustituidos por el conocimiento de nuestro cuerpo, de cómo responde, de lo que nos gusta y nos hace sentir placer, y en cómo hacérselo sentir a nuestra pareja. El deseo sexual permanece, y más aún si se trata de una pareja recién constituida. La edad no hace desaparecer el gusto por gustar, el placer de amar y ser amados y como no, de una noche de pasión.
El amor, la sensualidad, el erotismo, residen en nuestra mente y en nuestro corazón, no en el físico. No dejes que el calendario marque el ritmo de tu sexualidad.
Nos encanta que nos dejéis vuestras experiencias y comentarios, y cómo no, os invitamos a leer “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja” si queréis saber más cosas sobre éste y otros temas del mundo de las relaciones. ¡Hasta pronto!
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Participación de la Dra. Olga Córdoba en Aragón Radio.

01 Abr 2013

Aragón RadioAquí os dejamos el podcast del programa Aragón Radio, del pasado 27 de Marzo, donde entrevistaron a la Dra. Olga Córdoba. Hablaron del amor, la convivencia, los hijos y de un montón de ideas para mejorar en nuestras relaciones de pareja. Y como no, también del libro de moda: “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”. Esperamos que os guste, y no olvidéis dejarnos vuestros comentarios.
¡Ah! De nuevo gracias para Aragón Radio, todo un placer volver a colaborar con vosotros.

 

 

 PODCAST ARAGÓN RADIO: OLGA CÓRDOBA

 

 

 

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