Tag Archives: sentimientos

¿Cómo sospechar una infidelidad?

10 Abr 2013

 

Un filme francés ilustrativo de la vida en pareja a lo largo de la vida.

Un filme francés ilustrativo de la vida en pareja.

Medio en broma medio en serio, en numerosas ocasiones nos preguntan esto: ¿cuáles son las señales de que tu pareja te está siendo infiel?

Más allá de las elucubraciones y búsquedas detectivescas de las huellas que deja una mujer o un marido infiel, creemos más positivo y constructivo reflexionar sobre qué situaciones en pareja pueden llevarnos a ser infieles, para así poder evitarlas.

La película francesa “El primer día del resto de tu vida” del director y guionista Rèmi Bezançon, trata de una familia y sus avatares. Muestra muy bien como en el transcurso de la vida en pareja, podemos caer en la rutina y olvidar en parte, la dedicación al otro. Esto puede traducirse en desánimo y desilusión, buscando fuera de la relación aquello que sientes que te falta.

La mujer tuvo la tentación de vivir un encuentro sexual con otra persona, y este momento coincide con una crisis personal (cumple 50 y empieza su autoestima a decaer) y cierta crisis de pareja, no por falta de amor, pero sí cierto descuido dejándose llevar por la inercia del día a día.

No descubrimos lo que sucede, porque nos parece una película francamente recomendable y no queremos estropear el final.

Esperamos vuestros comentarios y sugerencias. Si alguno de vosotros ha visto la película, nos encantará leer sus impresiones.

Sin comentarios todavía. Deja tu comentario →

Historia de Blanca y Ramón. La terrible adolescencia de Jorge.

08 Abr 2013

 

La terrible adolescencia pone en guardia a muchas parejas.

La terrible adolescencia pone en guardia a muchas parejas.

Blanca y Ramón son una pareja que nos han acompañado a lo largo del libro Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”. Ellos han sido los protagonistas de una historia, basada en hechos reales, recogida de multitud de parejas, con la que seguro os veréis reflejados e identificados.. En este post os adelantamos una parte de su vida, la adolescencia tormentosa de Jorge, hijo del anterior matrimonio de Blanca, que tantos problemas y preocupaciones les ha dado. Ahí va…

 “Blanca y Ramón continúan con sus vidas, con el trabajo, los peques y lidiando con la adolescencia de Jorge. Raro es el día que no reciben una llamada de su tutor (del instituto), o tienen una bronca en casa por su conducta. Jorge por su parte tampoco lo está pasando muy bien. En los últimos tiempos comienza a notar ciertos cambios en su vida que no sabe dónde ubicar ni cómo encajarlos.

 El problema se les empezaba a ir un poco de las manos: Jorge no respetaba horarios, reivindicaba salir entre semana cuando nunca lo había hecho, había cambiado radicalmente su forma de vestir y les informó que se iba a poner pendientes y un piercing. Ramón sospechaba que había empezado a fumar porque le encontró un mechero en el anorak aunque, lo típico, al preguntarle dijo que era de un amigo y que él sólo se lo guardaba para que no se lo encontraran sus padres.

Ramón observaba en silencio a Jorge y se daba cuenta que a ese chico le pasaba algo, que estaba literalmente “empanado”. Ramón, que os recuerdo que es profesor de instituto y está muy acostumbrado a relacionarse con adolescentes, empezó a manejar esta hipótesis: “le pasa algo. Tiene algún problema que no se atreve a contarnos. Creo que fuma porros… ¿tomará otras drogas?”.

Blanca también se sentía muy preocupada y muy cansada con la situación, porque Jorge le echaba un pulso (o varios) diariamente, y además en el fondo de su corazón intuía que algo le ocurría, más allá de la rebeldía adolescente y del desacuerdo con la separación de sus padres. ¡Pero que duro resultaba para ella afrontar el posible problema y dar la cara!.

Continuará

Si queréis conocerles más a Blanca y Ramón, los avatares de sus vidas y cómo han ido resolviendo los problemas que les surgen, os animamos a leer su historia en los diferentes capítulos de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”. Y por supuesto, nos encantará recibir vuestros comentarios e impresiones de Blanca y Ramón. Hasta pronto.

2 comentarios. Deja tu comentario →

Participación de la Dra. Olga Córdoba en Aragón Radio.

01 Abr 2013

Aragón RadioAquí os dejamos el podcast del programa Aragón Radio, del pasado 27 de Marzo, donde entrevistaron a la Dra. Olga Córdoba. Hablaron del amor, la convivencia, los hijos y de un montón de ideas para mejorar en nuestras relaciones de pareja. Y como no, también del libro de moda: “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”. Esperamos que os guste, y no olvidéis dejarnos vuestros comentarios.
¡Ah! De nuevo gracias para Aragón Radio, todo un placer volver a colaborar con vosotros.

 

 

 PODCAST ARAGÓN RADIO: OLGA CÓRDOBA

 

 

 

Sin comentarios todavía. Deja tu comentario →

Entrevista en el programa de Antena 3 Nova “Qué me pasa doctor”, con el Dr. Bartolomé Beltrán

18 Mar 2013

Como ya sabéis, el pasado día 3 de Marzo fuimos entrevistados en el programa de Antena 3 Nova “Que me pasa doctor” que dirige y presenta nuestro querido compañero el Dr. Bartolomé Beltrán. Durante el programa presentamos nuestro libro y pudimos desgranar algunas de las claves para conseguir una buena vida en pareja. Para todos aquellos que no lo pudisteis ver en directo, aquí os dejamos el video con el programa completo. Para nosotros fue una estupenda experiencia y queremos agradecer tanto a Bartolomé Beltrán como a todo su equipo por su excelente trato y amabilidad. Esperamos que os guste, y no olvidéis dejarnos vuestros comentarios.

¡Ah! y una primicia de última hora. Dada la buena acogida del programa y el interés que suscitó entre los telespectadores, volveremos con una segunda entrevista el próximo sábado día 30 de Marzo. ¡Os esperamos!

5 comentarios. Deja tu comentario →

¿En qué momento hay que acudir a una terapia de pareja?

10 Mar 2013

No esperemos a que se haga demasiado tarde para solucionar nuestros problemas.

Una pareja puede estar enfangándose más y más en discusiones, desilusión, apatía, hartazgo… y no plantearse pedir ayuda hasta que ya no hay vuelta atrás en su relación. Encontramos un mecanismo psicológico de adaptación progresiva a situaciones que cada vez van a peor, una especie de “más vale lo malo conocido”. Pero en el mundo de las relaciones humanas, como todo en general, lo que no crece y se desarrolla acaba por degradarse y desaparecer.

No nos da miedo en absoluto consultar por cefaleas, artritis o infección de orina, pero nos asusta pedir consejo sobre como mejorar nuestra relación o la manera de educar a nuestros hijos. ¿Es que los problemas de relación no nos hacen padecer igual, o más, que muchas enfermedades físicas? Por fortuna cada vez es más frecuente en nuestro medio acudir a terapia de pareja o de familia y se empieza a ver como algo natural, que puede ayudarnos a superar una determinada situación que no nos deja ser felices.

Tratad de evitar el miedo o la vergüenza, que no llevan a ninguna parte. Pedir ayuda siempre es valiente e inteligente: hay mucho que ganar y casi nada que perder. ¡Ah! Y debés tener en cuenta que los terapeutas… ¡no nos comemos a nadie!

Si quieres saber más sobre las características de una terapia de pareja te invitamos a seguir nuestro blog. También puedes consultar el capítulo de “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”. Y no olvides dejarnos tus preguntas o comentarios, estaremos encantados de responderlas.

2 comentarios. Deja tu comentario →

LAS RELACIONES “TÓXICAS” DE PAREJA

17 Ene 2013
Tras el enamoramiento, puedes descubrir que tu pareja es "tóxica".

Tras el enamoramiento, puedes descubrir que tu pareja es “tóxica”.

En el transcurso de una relación, atravesamos diferentes etapas que van unidas a un mayor conocimiento y descubrimiento hacia el otro. Al principio existen muchos más elementos de seducción y de atracción hacia tu pareja, desplegando todos nuestros mejores encantos personales. Pero conforme nos vamos sintiendo más comprometidos y más cómodos, nos permitimos compartir también esas facetas de nuestra personalidad, que nos gustan menos, pero que también forman parte de nosotros.

A medida que aumenta la relación de intimidad, va surgiendo la necesidad de mostrarse tal y como somos, sin la necesidad del principio de exponer sólo nuestros puntos fuertes. En general, poder llegar hasta aquí e ir madurando la relación, intercambiando pasión y desenfreno por intimidad, comprensión, empatía y dar cabida al verdadero amor, es muy positivo.

Pero ¿Qué sucede si cuando nuestra pareja se relaja y se muestra tal y como es, con sus virtudes y sus defectos, comenzamos a observar y a sentir actitudes que nos desagradan? ¿Y se trata de una “persona tóxica? 

¿A qué llamamos personas tóxicas?

Usamos este término porque es muy gráfico. Son esas personas que atraen a los problemas, que sienten que la vida les trata injustamente, que sus vidas están llenas de dificultades y además no se responsabilizan de lo que les sucede. Casi siempre tienden a culpar a su entorno de lo que les pasa, colocando fuera de ellas la responsabilidad.

Encontramos parejas tóxicas, verdaderos “vampiros de energía emocional”. Se colocan en la posición de dependencia, demandantes de todo tipo de atenciones. Cuando no consiguen las expectativas que esperan recibir, se instalan en la eterna queja, en la crónica insatisfacción.

Muchas veces coincide que son personas muy celosas, lo que les lleva a veces a mostrarse irritables e incluso algo tiranas. Generalmente se trata de personas con baja autoestima, con carencias y conflictos que tienden a proyectarlos en su pareja haciéndole a su cónyuge responsable (cuando no el culpable) de todas sus desgracias. Alternan entre el rol de sumisión y de poder, pero con frecuencia necesitan degradar al otro para sentirse mejor. No suelen tener problemas exclusivamente con su pareja. Generalmente concluyen que el mundo es injusto, que además tienen mala suerte y que la vida les trata mal.

Si tras una primera etapa de enamoramiento, aunque haya sido preciosa, descubrís que vuestra pareja puede ser una persona “tóxica”, os aconsejamos que reflexionéis y seáis sinceros y coherentes.

Tal vez sea el momento de escuchar las opiniones de vuestro más íntimo entorno (familia y amigos) y vuestras propias percepciones y los sentimientos que os despiertan sus actitudes. Después llega el momento de tomar la decisión correcta. En terapia de pareja y en terapias individuales, encontramos con frecuencia personas con estos problemas. Si te sientes identificado, no tires la toalla, busca ayuda.

Suerte y ánimo, es preferible darse cuenta cuando todavía estamos a tiempo, que pasar toda una vida infelices ¡Sólo vivimos una vez, por eso cada minuto es importante!

Como siempre os invitamos a compartir vuestra experiencia personal o vuestras dudas y si os podemos ayudar en algo, nos damos por satisfechos.

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

7 comentarios. Deja tu comentario →

La sinceridad en la pareja: una situación real.

30 Nov 2012

Hoy viernes queremos proponeros un juego de cara al fin de semana. Hemos cogido uno de los ejemplos del libro “YSINEMBARGOTEQUIERO: Claves para una buena vida en pareja“, del apartado que trata sobre la sinceridad para que nos déis vuestra opinión. En una circunstancia así ¿Qué haríais?…

Imaginad que hace tres meses era el décimo aniversario de tu promoción de la universidad. El reencuentro con antiguos amigos, anécdotas, recuerdos, todo ello aderezado con copas, risas y baile. Y además allí está esa persona con la que siempre tonteaste. Ambos sentíais que había una química especial, pero por un orgullo mal entendido, vergüenza o miedo, ninguno se atrevió a dar el paso para iniciar una relación en serio.

Entonces en uno de esos bailes lentos del final de la noche, casi sin gente, en un garito y con dos copas de más, os besáis con cariño durante un rato. Es una tontería, los dos lo sabéis, pero os dejáis arrastrar por la nostalgia y el recuerdo de aquello que pudo haber sido.Al terminar la noche os despedís con un abrazo sabiendo que cada uno volverá con su pareja para continuar su vida, y probablemente no os volveréis a ver.

Al día siguiente os despertáis con vuestra pareja y al mirarla sentís una punzada de culpabilidad. “¡Lo que hice ayer! Cómo se me pudo ir la cabeza. Si es la primera vez que me pasa algo así. Es una tontería, pero no querría que mi pareja lo hubiera hecho. Me gustaría que me lo dijera. Pero yo no sé que hacer…”.

Bueno, ¿y qué vais a hacer? ¿Se lo diréis a vuestra pareja? ¿Seréis sinceros con ella? Animaos a dejar vuestros comentarios. Durante la próxima semana que viene os daremos nuestra opinión sobre esta situación.

Hasta entonces… ¡Buen fin de semana a todos!

10 comentarios. Deja tu comentario →

Cómo superar una ruptura (II): Aceptar que lo vamos a pasar mal durante un tiempo.

02 Nov 2012

 Hay una máxima tras una ruptura, y es que…

Si tu relación fue feliz, ahora te va a tocar estar triste.

No, no se puede evitar, aunque hagamos muy bien las cosas. Lógicamente, si lo hacemos bien, todo irá mejor y será más llevadero, pero aún así tenemos que aceptar que vamos a estar desorientados, tristes, con cambios de humor, enfadados, distraídos…

Nos gusta poner el ejemplo de cuando nos rompemos un hueso. Si reducimos la fractura, la vendamos adecuadamente, tomamos el tratamiento que nos prescriban y hacemos bien la rehabilitación, todo se curará más rápido. Pero aún en las mejores condiciones el hueso necesitará un tiempo para que sus células suelden. Pues con la mente (y el corazón) pasa exactamente lo mismo: con las mejores condiciones las neuronas tardarán menos tiempo en reajustarse y reacomodarse, y la cicatriz de nuestro corazón se cerrará un poco más rápido. Pero aún así hay un tiempo de duelo que, por mucho que nos esforcemos, no podremos evitar.

¿Y cuánto es ese tiempo? ¿Cuánto se tarda en hacer un duelo “normal”?

Pues como todo en la vida: depende. De cada persona, de cómo fue la relación, de la intensidad y duración de la misma, de si lo dejamos o fuimos dejados, de lo que se haga durante el proceso…

Como vemos, hay un montón de factores que influyen, pero señalaremos que no es lo mismo una ruptura abrupta, por algún motivo concreto y en la que sigue existiendo mucho sentimiento, que una ruptura larvada y lenta durante un largo tiempo en el que se ha ido haciendo ya buena parte del duelo. En este caso ya hay una separación emocional antes de llegar a la separación física y el tiempo de duelo será significativamente menor, claro.

De igual manera, tras una relación “tormentosa” que ha supuesto un importante desgaste emocional, podremos encontrar sentimientos de alivio que facilitarán que el proceso de duelo se haga más rápidamente.

Nuestra experiencia nos dice que en la vida siempre estamos superando duelos, a veces más grandes, a veces más pequeños, y que para recuperarnos del todo casi siempre se tarda más de lo que desearíamos. Pero también sabemos que la luz está siempre al final del túnel y antes o después estaremos listos para volver a disfrutar, volver a ser felices, volver a enamorarnos…

En los próximos post veremos algunas claves prácticas que nos ayudarán superar este proceso. ¡Sigue conectado!

¿Te gusta este post? Déjanos un comentario o reenvíaselo a alguien a quien le pueda servir. ¡Gracias por leernos!

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

19 comentarios. Deja tu comentario →

El placer de la intimidad:

29 Oct 2012

 

La intimidad en la pareja

En este post, queremos hablar de un sentimiento especial que se puede dar en las relaciones de pareja (no solo en las amorosas, sino en otras, como las familiares o de amistad).

Es importante que lo podamos identificar y cultivar, ya que su existencia enriquecerá sin duda nuestra relación. Hablamos de “la intimidad”.  

La intimidad es un tipo de relación interpersonal basada en la franqueza, en la autenticidad de lo que compartes, ya sean deseos, sentimientos o valores.

A casi todos, nos reconforta la sinceridad, la compañía, el poder descubrirnos al otro en libertad, sin ser juzgados, con el alma expuesta y sin temor a ser heridos, ni a que esa información sea posteriormente utilizada en nuestra contra en momentos de discusión.

Cuando confiamos ciegamente en una persona, lo hacemos sin temor, sabemos que vamos a encontrar comprensión incondicional. Las relaciones de pareja que cuentan con intimidad, son como una droga, enganchan mucho.

 Este tipo de relación surge espontaneamente, no es algo que podamos decidir tener o no tener, está fuera de nuestro control.

Pero, evidentemente, si existen ciertos ingredientes en la relación, facilitarán el paso a una relación de intimidad.

 ¿Qué ingredientes de la relación de pareja ayudan a que pueda surgir la intimidad?

 El sentimiento de amor: “a pesar de todo, te quiero”.

 La seguridad en los afectos : “en lo que yo siento por ti”, y viceversa.

 Una actitud reinante de ternura y muestras de cariño en el día a día, con esos pequeños gestos, caricias que nos recuerdan: “te quiero, pídeme lo que necesites que aquí estoy”.

 Una comunicación franca entre los dos, sin juzgar y sin ser juzgados.

 Honestidad: “así soy y así me muestro ante ti”.

 A algunas personas les resulta más complicado mantener relaciones personales que den cabida a la intimidad. Nos referimos a personas invadidas por el miedo.

Desafortunadamente, en la vida hay personas con biografías muy duras que en la edad adulta pagan una elevada factura.

Lo peor es que, sin ser culpables de lo que sufrieron, pasan la vida presas del odio, la rabia, el miedo y el paranoidismo que les pone más difícil ser felices.

Si os sentís así, o en algún momento os habéis identificado con lo que os estamos contando, ¡tranquilos, todo tiene solución! Eso sí, a veces merece la pena pedir ayuda profesional para intentar sentiros más felices y hacer más felices a los que nos rodean…

 

Un comentario. Deja tu comentario →