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Ysinembargotequiero en “Pensamiento Positivo”, con Sergio Fernández

22 Abr 2013

Sergio Fernández Olga Córdoba e Iñaki VázquezComo ya sabéis, el pasado 2 de Febrero, tuvimos la oportunidad de participar en el programa de ABC Punto Radio “Pensamiento Positivo que dirige y presenta Sergio Fernández. Fue uno de los últimos programas de Sergio y su equipo en esta cadena y desde aquí esperamos impacientes la reaparición del programa y sus nuevos proyecto.

Mientras tanto, en el siguiente enlace tenéis el artículo que acaba de publicar sobre la entrevista en su Blog y el video completo del programa, (que también podéis ver en nuestra sección de vídeos) y que fue interrumpido momentáneamente por el presidente del gobierno…

Esperamos que os guste y por favor, no dejéis de escribirnos con vuestras opiniones y comentarios. Os recordamos que hasta mañana día 23, día del libro, podéis adquirir sin coste de envío el libro: “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja“.

Un abrazo a todos.

 

 YSINEMBARGOTEQUIERO EN “PENSAMIENTO POSITIVO”

 

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¿Cómo puedo superar una infidelidad? (II)

07 Mar 2013
Negar lo evidente, sólo empeora la situación.

Negar lo evidente, sólo empeora la situación.

Describamos el escenario: tu pareja te ha sido infiel y tú lo descubres. Tras ese primer momento de shock, en el que no te lo puedes ni creer, llega el momento de serenar las emociones y afrontar los hechos. Entonces piensas: “¿ahora qué hacemos?”. Hay varios aspectos a tener en cuenta en esta primera fase de aceptación de lo sucedido, que influirán en la forma de afrontar la crisis de pareja.

Imaginemos que eres tú quien ha sido infiel:

-Si tu pareja te ha descubierto, no intentes negarlo y seguir engañándole porque esto se volverá contra ti. Si deseas arreglar las cosas, no le hagas sentirse más humillad@ (de lo que seguro se siente ya), negándole lo evidente. Aceptada la situación, no intentes minimizar diciéndole a tu pareja frases del tipo: “pero si no fue nada, para mi no tuvo importancia”, “no hagas un mundo de una tontería”, “no entiendo por qué te pones así”, “ni me arrepiento ni me siento mal, porque no le doy más importancia”…

Evita echar balones fuera,  intentando responsabilizar e incluso culpabilizar a tu pareja de lo sucedido: “contigo el sexo no funciona y yo tengo mis necesidades”, “llevábamos mucho tiempo mal y ha sido por eso”, “si encontrara en casa más cariño, no lo buscaría fuera”, “tú no me llenas totalmente”, “ya no me miras con deseo”…

Si eres tú al que han engañado:

-Valora si vas a ser capaz de perdonar a tu pareja la infidelidad. Evita la tentación de hacer como que “aquí no ha pasado nada”, tú me pides perdón y yo rápidamente te perdono”. Es momento de poner la relación y nuestros sentimientos en la balanza.

Para los dos:

Aceptar ambos que esta situación es muy delicada. La infidelidad sacude fuertemente a la pareja, moviendo y fisurando los cimientos de la relación. Es cierto que cuando una pareja está atravesando una crisis, son más vulnerables a sentirse atraidos por otras personas, pero no lo explica todo. Evidentemente, de todas las situaciones difíciles podemos aprender y crecer como personas y como pareja. Podéis profundizar en este tema en “Ysinembargotequiero.Claves para una buena vida en pareja” Capítulo 14. Esperamos que este post os guste y os sirva de utilidad.

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Un caso real de terapia de una “relación tóxica”:

21 Feb 2013

personas tóxicasAyer en consulta, recibimos a una antigua y querida paciente, que atendimos hace años por un problema puntual de ansiedad que resolvió satisfactoriamente y le dimos el alta.

Ahora, a propósito de la difusión de nuestro libro “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”, Ana (nombre ficticio) regresa a uno de nosotros para plantearnos qué hacer con su vida en pareja. Su día a día es un verdadero infierno, porque su pareja tiene problemas y es de esas personas que podemos definir como muy tóxicas. Tras escucharla y hacerle las preguntas necesarias, le respondimos lo siguiente:

“Querida Ana, me ha encantado verte y la verdad es que te veo serena, fuerte y con mucha ilusión por vivir, pero debes darte la oportunidad de vivir mejor.
Entiendo cuando dices que el ser consciente de que tu marido está “enfermo”, despierta en ti el deseo de ayudarle. Pero, quedándote a su lado para que descargue su ira sobre ti, no le ayuda. Tal vez cuando se vea sólo, recapacite y pida ayuda especializada.

Ana, concédete la oportunidad de ser feliz. Su enfermedad consiste en que este tipo de personalidades, son incapaces de disfrutar de la vida, se sienten vacíos por dentro, por eso lo intentan suplir con diversas cosas (desde drogas, ambición desenfrenada en el trabajo, sexo, atracones de comida o de dulces, compras compulsivas…). A cada persona le da por algo.

Estas personas se sienten confundidas, sin una identidad clara y definida. Por eso van adoptando pseudoidentidades para ir tirando, pero en el fondo no saben quién son, se sienten absolutamente inseguros, poco queridos y despreciados por su entorno. Como sienten que no se les quiere ni se les valora como ellos merecen, entran en cólera y arremeten contra la persona que pueden, que generalmente es la persona más cercana. En el fondo les aterroriza la sensación de soledad, abandono y vacío, pero de algún modo la provocan, porque con su actitud alejan a casi todo el mundo.
Estas carencias las esconden detrás de una máscara de suficiencia, de actitud altiva ante los seres queridos. Con su entorno de menos confianza, suelen mostrar la otra cara de la moneda, el lado seductor, emotivo, entrañable, ingenioso, divertido e intrépidos a veces.
Tampoco debemos olvidar los frecuentes cambios de humor, los ataques de ira y hostilidad ante cualquier pequeña cosa del día a día, incluso llegando a ser violentos contra los demás, contra objetos y a veces contra sí mismos. Celosos, paranoicos, mal interpretando hechos cotidianos y montando en cólera sin motivo aparente. La convivencia con estas personas, pasa por vivir sobre el volcán, sin saber qué va a suceder día a día, la cotidianeidad no existe, todo es imprevisible y la tensión es continua. Eso sí, cuando les da por estar entrañables, tampoco les gana nadie.

Ana, como ves, se de qué hablo, seguro que todo esto que te cuento te suena mucho. Evidentemente la decisión es tuya, pero quiero que seas consciente de lo que debes afrontar. Ni qué decir, que tantas faltas de respeto, pueden terminar con el amor, porque aunque intentas poner una barrera y que no te afecten, sí te afectan seguro hacia lo que sientes por él. No te quedes por pena, ni lástima, eso tampoco es justo”.

Hemos  compartido con todos vosotros nuestra intervención, por si le sirve a alguien de reflexión o ayuda. Como de costumbre, os animamos a que opinéis y dejéis vuestros comentarios, dudas y sugerencias. Gracias a todos por vuestra atención.

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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Video del programa “Pensamiento Positivo”, para ABC Punto Radio.

20 Feb 2013

El pasado 2 de Febrero, tuvimos el placer de participar en el programa de ABC Punto radio, “Pensamiento Positivo”, uno de los programas de más éxito en este país sobre desarrollo personal, que dirige y presenta Sergio Fernández. Los que escuchásteis el programa en directo sabréis que éste tuvo que interrumpirse a los pocos minutos para escuchar las explicaciones del presidente Mariano Rajoy. Sí, en este caso parece que la política volvía a interponerse al amor, pero gracias a Sergio y la profesionalidad de su equipo pudimos terminar de grabar el programa en otro estudio, y aquí tenéis el video con la entrevista completa (un excelente trabajo de Andrés Triano). Durante 45 minutos pudimos desgranar algunas claves para mejorar la vida en pareja. Esperamos que la disfrutéis.  Ah, y no os perdáis las maravillosas “Biografías con Alma” de la encantadora Cristina Serrato, que nos emocionó con sus palabras.

Queremos aprovechar para apoyar desde aquí a Sergio Fernández y a “Pensamiento Positivo”, ya que en breve tendrán que “mudarse” de emisora, y desearle a él y a todo el equipo todo la suerte en su nueva etapa.

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Claves prácticas para superar la crisis de pareja con la llegada del bebé:

08 Feb 2013

 

¡Ya está aquí nuestro bebé!¿Y ahora qué?

¡Ya está aquí nuestro bebé!¿Y ahora qué?

¿Recordáis la pregunta que os lanzamos hace unas semanas?: “¿Y los hijos, unen o separan a una pareja? Interesante pregunta, ¿verdad? Seguramente las respuestas variarán dependiendo de si tenéis hijos o no”.

Vamos a intentar aclarar algunos puntos que nos parecen importantes a la hora de afrontar nuestra relación de pareja cuando van llegando los hijos. En este post nos centraremos en los primeros momentos: la llegada del bebé. Sobre este evento vital tan importante en nuestras vidas, podéis ahondar más en el tema, leyendo el capítulo 6 de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”.

La llegada del primer hijo, nos cambia la vida, nos descabala todas nuestras rutinas por completo. Las reglas que teníamos pactadas ya no nos sirven y toca renegociarlas, cambiar rutinas, horarios, roles…Bien merece la pena realizar todos los cambios necesarios, porque esa criaturita se lo merece todo y la váis a querer con todo vuestro corazón.

Con tanto cambio, esta etapa lleva implícita una crisis en la pareja, que es absolutamente normal. Casi todo el mundo sobrevive y salen reforzados, pero aquí van unas pequeñas claves para superarla con éxito:

Aceptar ambos que vuestra vida va a cambiar, sin pretender seguir haciendo las mismas cosas que antes de la llegada del bebé. Es una renuncia parcial y temporal a vuestro espacio personal, que con el tiempo recuperaréis.

-Es momento de apoyarse, ayudarse y acompañarse.

-Importante que ambos sintáis que aportáis lo que está de vuestra mano y que ninguno se sienta asimétricamente tratado.

-Alrededor del nacimiento del primer hijo, se generan cuentas pendientes difíciles de olvidar. Son momentos de implicarse, de apoyarse y no cabe el escaqueo.

-Preguntas como ¿dónde está mi mujer? y ¿todavía le gustaré a mi pareja? Son frecuentes. Mostraos comprensivos y cariñosos, dispuestos a apoyaros y veréis como es cuestión de tiempo. Pronto os adaptaréis a la nueva situación y os sentiréis muy reforzados y unidos.

Como siempre os animamos a que participéis activamente dejando vuestros comentarios y sugerencias. Suerte a todos aquellos que estéis o vayáis a entrar en esta etapa, que aunque agotadora, es maravillosa.

Por Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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VIH Y SEXUALIDAD EN PAREJA:

18 Ene 2013
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Sexo, pareja y VIH van de la mano ¿por qué no?

Hace tiempo que queremos abordar este tema por las implicaciones emocionales y personales que conlleva en las personas con este problema. Creemos superados los prejuicios que marginaron a las personas infectadas o portadoras del VIH, pero a veces son los grandes olvidados, porque el problema sigue y sufren mucho. Si os parece, vamos a compartir con vosotros un caso real y extraer alguna conclusión práctica que tal vez llegue a muchas personas:  

Se trata de una pareja, aparentemente feliz, pero la vida se complica bastante para uno de ellos por problemas de salud importantes. Sin entrar en detalles, la realidad es que superada la grave enfermedad de uno de ellos, en una revisión descubre que es seropositivo al VIH. Imaginad cómo se debió sentir, cuando a esto se suma que se ha contagiado porque su pareja le fue infiel en toda esa etapa de su enfermedad.

Todos los fantasmas e inseguridades se le han disparado. Se pregunta si podrá volver a tener sexo con libertad, si podrá construir una nueva relación, si su sexualidad volverá a ser como antes. Teme infectar a las personas que practiquen sexo con él. Evidentemente, esta persona tiene por delante todo un trabajo psicológico para elaborar el proceso de duelo de todo lo que le ha pasado. Pero centrándonos en las dudas acerca de su futura sexualidad y el VIH, sí queremos insistir en que las relaciones sexuales con personas portadoras o infectadas con el VIH, no son de riesgo si utilizamos preservativo. Nos sorprendemos a nosotros mismos diciendo esto, porque a veces suponemos que este tema está más que superado, pero no es así.

Nos hacemos cargo que la persona que sufre este problema, lo pasa mal al plantearse su futura sexualidad. Pero comencemos por nosotros mismos: si tú eres quien tiene el problema, empieza creyendo firmemente, que con una sexualidad responsable (simplemente usando preservativo), no existe el problema. Puedes disfrutar completamente del sexo, tanto encuentros esporádicos como con tu pareja.

Otro tema importante es decidir si lo dices o no a tu compañero sexual. Nosotros somos partidarios de decirlo, pero es muy respetable si optas por no compartirlo, eso sí, utilizando siempre preservativo para no poner a nadie en riesgo y poder disfrutar libremente del sexo.

No queremos restarle importancia al tema, pero de verdad no podemos renunciar a una vida sexual y de pareja por esta circunstancia, cuando con una medida preventiva tan sencilla como ponerse un preservativo, permite disfrutar igualmente del sexo. En esta circunstancia podemos encontrarnos en el futuro CUALQUIERA de nosotros.

Sin más, invitaros como siempre a compartir vuestras dudas, sugerencias y experiencias personales, para seguir aprendiendo. Un buen fín de semana a todos nuestros lectores.

 

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La sombra del tiempo…

06 Ene 2013

Gorka Vázquez

Hace algunos años vimos este dibujo estampado en una camiseta, que ahora recreamos de memoria con la ayuda de Gorka Vázquez.

¿Que os parece? ¿Impresiona un poco verdad? Nos hace pensar en un montón de oportunidades que perdimos por esperar demasiado. Por hacer caso a las dudas, por miedo, por inseguridad. Puede ser, como en el dibujo, un momento romántico que se nos fue porque ninguno de los dos se atrevió a dar el paso. Pero también la oportunidad de arreglar una pequeña pelea de pareja que va creciendo, o hacer la “vista gorda” con el problema de un hijo que no queremos enfrentar, hasta que quizá, ya sea demasiado tarde.

En este año que empezamos os proponemos que os lancéis por encima del miedo y de las dudas, que os atreváis a pedir, a decir lo que os gusta y lo que no, a hacer algo diferente, a ser un poco más audaces, a ser más felices y sobre todo, a que nunca más se os haga tarde. ¡Adelante!

¿Te ha gustado este post? Ayúdanos a difundirlo. ¡Gracias!

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Algunas ideas, pensamientos…

04 Nov 2012
A veces, de lo que más nos quejamos de nuestra pareja, es precisamente aquello que nos enamoró.
                                                                                                                                                                                                                                                    Dr. Vázquez
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Cómo superar una ruptura (II): Aceptar que lo vamos a pasar mal durante un tiempo.

02 Nov 2012

 Hay una máxima tras una ruptura, y es que…

Si tu relación fue feliz, ahora te va a tocar estar triste.

No, no se puede evitar, aunque hagamos muy bien las cosas. Lógicamente, si lo hacemos bien, todo irá mejor y será más llevadero, pero aún así tenemos que aceptar que vamos a estar desorientados, tristes, con cambios de humor, enfadados, distraídos…

Nos gusta poner el ejemplo de cuando nos rompemos un hueso. Si reducimos la fractura, la vendamos adecuadamente, tomamos el tratamiento que nos prescriban y hacemos bien la rehabilitación, todo se curará más rápido. Pero aún en las mejores condiciones el hueso necesitará un tiempo para que sus células suelden. Pues con la mente (y el corazón) pasa exactamente lo mismo: con las mejores condiciones las neuronas tardarán menos tiempo en reajustarse y reacomodarse, y la cicatriz de nuestro corazón se cerrará un poco más rápido. Pero aún así hay un tiempo de duelo que, por mucho que nos esforcemos, no podremos evitar.

¿Y cuánto es ese tiempo? ¿Cuánto se tarda en hacer un duelo “normal”?

Pues como todo en la vida: depende. De cada persona, de cómo fue la relación, de la intensidad y duración de la misma, de si lo dejamos o fuimos dejados, de lo que se haga durante el proceso…

Como vemos, hay un montón de factores que influyen, pero señalaremos que no es lo mismo una ruptura abrupta, por algún motivo concreto y en la que sigue existiendo mucho sentimiento, que una ruptura larvada y lenta durante un largo tiempo en el que se ha ido haciendo ya buena parte del duelo. En este caso ya hay una separación emocional antes de llegar a la separación física y el tiempo de duelo será significativamente menor, claro.

De igual manera, tras una relación “tormentosa” que ha supuesto un importante desgaste emocional, podremos encontrar sentimientos de alivio que facilitarán que el proceso de duelo se haga más rápidamente.

Nuestra experiencia nos dice que en la vida siempre estamos superando duelos, a veces más grandes, a veces más pequeños, y que para recuperarnos del todo casi siempre se tarda más de lo que desearíamos. Pero también sabemos que la luz está siempre al final del túnel y antes o después estaremos listos para volver a disfrutar, volver a ser felices, volver a enamorarnos…

En los próximos post veremos algunas claves prácticas que nos ayudarán superar este proceso. ¡Sigue conectado!

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Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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