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¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? (III)

04 Oct 2013

orgasmo-mujerSeguimos con la serie de post que dedicamos a las personas que tienen dificultades para llegar al orgasmo. Hoy rescatamos el comentario sincero de una lectora que creemos puede ser útil para ayudar a otras personas:

Tengo 21 años y anteriormente las veces que me masturbaba siempre llegaba a los orgasmos y de pronto deje de tenerlos, cosa que me empezaba a preocupar… Ahora que tengo a mi pareja (que es la única persona con la que he tenido relaciones sexuales) pensé que con él el problema se iba a solucionar, pero no ha sido así. Ya llevamos ocho meses y NUNCA he llegado al orgasmo…. Pero nunca le había confesado que no he llegado nunca al orgasmo hasta apenas hace unas horas y lo único que me atreví a decirle fue que en 2 o 3 ocasiones no llegue a sentir orgasmo. Se molesto muchísimo (ademas de que es una persona muy muy sentida) y me dijo que esas cosas se dicen al momento (lo cual tiene razón) pero siempre tuve miedo a su reacción y por eso le dije las cosas a medias. Me siento muy mal porque si con decirle que solo fueron en 2 o 3 ocasiones se molestó, no me imagino que pasaría si le confieso que NUNCA he tenido un orgasmo con él… Debo confesarles que al momento de hacer el amor él es muy caballero, se preocupa primero por mi y luego por él, me acaricia y me pregunta siempre que me gusta que me haga… pero NO ENTIENDO PORQUE NO LLEGO. Me siento muy frustrada, y necesito de su consejo. De antemano, muchas gracias”.

Y esta fue nuestra respuesta: “Lo primero, y es algo muy importante, tienes la capacidad de sentir orgasmos, ya que los has tenido con la estimulación física previamente. No hay nada que nos haga pensar que no los puedas recuperar con la ayuda adecuada. 
Así que el segundo punto es: tranquila. La ansiedad y frustración que experimentas no ayuda en todo lo relacionado con la sexualidad. Saber que puedes sentir orgasmos y que tan solo sea cuestión de tiempo que los recuperes debe ayudarte a no meterte presión.
 No te metas presión ni te recrimines. Tener orgasmos no es obligatorio ni algo que por fuerza haya que tener en toda relación sexual. Tu pareja en ningún caso debería molestarse por ello, y sería bueno que comprendiera este punto. Tampoco debes meterte la presión extra de tener orgasmos “para tu novio” o para que no se sienta mal. Por fortuna cuentas que él es caballeroso y comprensivo y probablemente, te va a ayudar mucho en el proceso de volver a sentir el placer que deseas.
 Así que acércate a la relación sexual sin la obligación de llegar al orgasmo, sino tan solo de experimentar el placer físico y afectivo de gozar con la persona que quieres.


Esperamos que estas reglas generales te sirvan, pero por supuesto hay técnicas (para ti sola y en pareja) que seguro te van ayudar en esta situación y te animamos a que pidas ayuda a un profesional si ves que no se soluciona la cuestión que nos planteas. Un abrazo cariñoso de los autores y mucho ánimo”.

Y antes de terminar: ¿sabíais que a muchos hombres también les cuesta llegar al orgasmo? Dedicaremos un post a este tema más adelante.

Como siempre os animamos a dejar vuestras comentarios y experiencias, y si queréis saber más sobre este y otros temas relacionados con el mundo de la pareja, os aconsejamos nuestro libro: “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”. ¡Hasta pronto! 

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? (II)

09 Ene 2013

sexualidadDe nuevo volvemos al tema de la sexualidad con la dificultad para tener orgasmos. Como os comentábamos en el post anterior, esta una pregunta muy frecuente en nuestra consulta, sobre todo entre las mujeres y trataremos de avanzar un poco más. Recordemos primero las ideas generales que dejamos en el aire:

– La sexualidad de cada uno es responsabilidad de uno mismo.

– Si tenéis problemas sexuales, no les deis la espalda, intentad afrontarlos.

Hoy queremos insistir en la necesidad de autoexplorarse el cuerpo y aprender a darse placer a uno mismo. Es sorprendente la cantidad de mujeres que no se miran desnudas en el espejo y que nunca han explorado sus genitales o se han masturbado. Todos los cuerpos son hermosos y pueden dar y recibir placer, pero necesitamos empezar a reconocerlo por nosotros mismos.

Podemos empezar por descubrir qué nos gusta, qué nos excita, qué parte de nuestra anatomía nos pone los pelos de punta al ser acariciada, mordida o besada. Ayuda mucho imaginar escenas eróticas que nos estimulen la mente y nos predispongan al deseo. En este sentido son muy recomendables lecturas eróticas que nos trasladen a escenarios excitantes, que nos permitan dar rienda suelta a nuestra imaginación y que la fantasía pueda ejercer su poder atrapándonos con el deseo sexual. (“Cincuenta sombras de Gray” ha ayudado mucho a popularizar la literatura erótica, pero hay un campo infinito que podemos explorar).

Una vez que conseguimos sentirnos cómodos con nuestro propio cuerpo podemos aumentar el grado de excitación, dejando que este nos guíe en el camino. No ponerse metas ni obligaciones, tan sólo disfrutar. De esta forma podremos avanzar en el autoconocimiento y llegar al clímax sexual de forma natural a través de la masturbación.

¿Y qué tal si además añadimos algún tipo de juguete erótico…? Los recomendamos no sólo para la autoestimulación si no también para las relaciones en pareja.

Como veis las posibilidades son infinitas. Sentiros libres de explorar el mundo de la sexualidad con libertad y sin prejuicios. Y recordad que sólo si conocemos el camino que nos lleva al placer sexual, podremos guiar a nuestra pareja para recorrerlo juntos.

Para una descripción más detallada de otros problemas frecuentes en la sexualidad y sus soluciones os recomendamos el capítulo 12 de nuestro libro. Y si las cosas no avanzan, por favor, que nunca os de miedo consultar a un especialista. Todos merecemos poder disfrutar el placer de la sexualidad.

¿Te ha gustado este post? No dudes en difundirlo. ¡Gracias!

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¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? ¿Y si mi pareja no los tiene?

27 Nov 2012

El Placer sexual es necesario en la pareja.

Avanzamos un poco más con este tema primordial en la pareja: el sexo.

Una pregunta que frecuentemente escuchamos en nuestra consulta es: “¿qué puedo hacer para tener orgasmos cuando tengo relaciones sexuales con otra persona?

Ante esta consulta, la primera respuesta es : “ya has comenzado a  resolverlo, lo primero es admitir que existe una dificultad y consultar  con un especialista en el tema”.

Fenomenal, porque en muchas ocasiones lo que suele hacerse es asumir: “tengo un problema sin solución”, o a veces pensar: “mi pareja no sabe hacerme disfrutar”. 

Como sabéis, en el capítulo 12 del libro: “YSINEMBARGOTEQUIERO. Claves para una buena vida en pareja”, tratamos extensamente el tema de la anorgasmia (incapacidad de alcanzar el orgasmo a pesar de mantener el deseo y la excitación). Pero con este post queremos adelantar algunas ideas:

Generalmente este problema lo sufren las mujeres, aunque un pequeño porcentaje de hombres también.

La primera pregunta que le hacemos a una mujer que no tiene orgasmos con su pareja es si los tiene cuando se masturba, o si los ha tenido con otras parejas, incluso si los tenía con su pareja actual y ha dejado de tenerlos. Con estas preguntas delimitamos dónde están las dificultades.

La realidad es que bastantes mujeres nos cuentan que “no saben” o no encuentran la necesidad de aprender a darse placer sexual mediante la autoestimulación.

También encontramos a muchas mujeres que responsabilizan a sus parejas de la falta de placer.

Nos gustaría reflejar algunas ideas importantes:

Cada persona es responsable de su sexualidad. Si con tu pareja no obtienes orgasmos, lo primero será hablarlo y buscar soluciones. No sirve vivirlo en silencio, o fingir orgasmos y esperar a que un día cambie.

Nuestra sexualidad, como os decimos, es responsabilidad nuestra. Entonces empecemos por conocer nuestro cuerpo sin miedos ni represiones. ¿Quién mejor que tú para aprender cómo y dónde te gusta que te acaricien? Si lo practicas, podrás guiar a tu pareja sexual.

Si tenéis problemas sexuales, no les deis la espalda, intentad solucionarlos y si no podéis, pedid ayuda. La sexualidad es el termómetro de la pareja y, de verdad, merece la pena intentarlo. ¡Mucho ánimo!

Nos gustaría que compartierais con nosotros vuestras inquietudes, dudas, opiniones. Si proponéis algún tema, en los próximos post lo abordaremos. Esperamos como siempre que os sea útil la lectura de este blog y por supuesto del libro.

¡Hasta pronto!

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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Sexo, sexo y más sexo (I)

31 Oct 2012

El deseo sexual

¿Es importante el sexo en la pareja?¿Qué frecuencia de relaciones sexuales se considera “aceptable”?           

A lo largo de los distintos post sobre sexo, intentaremos despejar dudas, aportando claves que puedan ayudaros a vivir la sexualidad de manera más libre y placentera, así como soluciones a los problemas más frecuentes.

Queremos comenzar con una rotunda afirmación: el placer sexual es necesario en las relaciones de pareja. La relación sexual en una pareja es un acto enormemente íntimo, de intercambio de afecto, ternura y placer. Es un vehículo inmejorable para que se diluyan tensiones entre la pareja y poder demostrar gratitud por ser amado y deseado.

Cuando la pareja consigue culminar la relación sexual con sus correspondientes orgasmos (ya os avanzamos que no es necesaria la simultaneidad), es el culmen de la satisfacción: sentir que eres capaz de dar placer al otro y sentirte tan deseado por tu pareja hasta conseguir esa intensidad de placer sexual, refuerza el vínculo amoroso como casi nada en esta vida.

¿Podemos hacer algo para mejorar nuestra sexualidad?

En la pareja, es imprescindible que cuidemos activamente esta parcela tan fundamental. Con el paso del tiempo, si no ponemos empeño, el deseo decae. La libido disminuye progresivamente y cada vez nos va dando más pereza, pudiendo alcanzar un preocupante grado de indiferencia. Esforzarse por mantenerse atractivo, además de ser inmejorable para la autoestima personal, ayuda a atraer el interés de tu pareja.

Alguna vez os recordaréis aconsejando a una amiga que os ha confiado que su pareja está distante, que ya no se sienten tan unidos el uno con el otro… y tú diciéndole: ”Ponte guapa, cómprate ropa más sexy, cambia un poco de look, usa lencería erótica, reconquista a tu pareja…”. También os reconoceréis aconsejándole a un amigo: “esfuérzate por ser más detallista, fíjate si está guapa y díselo. Escúchale atentamente cuando te cuente algo, ponte guapo y que note que te esfuerzas…”.

Introducir la seducción, juego, erotismo, fantasía y un punto de transgresión. Si lo previsible es aburrido en casi todos los órdenes de la vida, en el sexo también lo es.

Queremos haceros conscientes de que el sexo no empieza en la alcoba, sino mucho antes de meterse en la cama. El inicio del deseo sexual comienza a despertarse por el poder de nuestra mente, es más mental que físico, así que algo podremos hacer ¿no os parece?

¿Y cómo podemos despertar más nuestro deseo?

El Dr. Vázquez cocinando

Imagina que estás cocinando. Se trata de un plato que haces habitualmente y está buenísimo. Te encanta, es rápido y sencillo. Pero un día piensas que tal vez puedas, si no mejorarlo, sí darle un toque de sabor que lo haga diferente, más apetitoso, más novedoso. Primero piensas qué ingredientes podrías añadir, te imaginas qué aroma conseguirás, qué sabor tendrá, qué color le dará al guiso, la consistencia… Sólo con empezar a  imaginártelo ya se te hace la boca agua.

Así que te pones manos a la obra. Vas añadiendo uno a uno los ingredientes, cuchara en mano probando de poco en poco, saboreándolo, oliéndolo, disfrutando del sabor que vas consiguiendo. Si algo no te gusta, rectificas sobre la marcha: una pizquita de sal, un poco de vino tinto… Va desprendiendo aromas que estimulan tus jugos gástricos.

Tus sentidos van preparando tu cuerpo para cuando llegue el momento tan esperado: la hora de saborear definitivamente ese delicioso guiso que con tanto amor estás cocinando. ¡Es casi imposible que te salga mal cuando le pones tanto cariño y mimo!

¿No os recuerda en cierta manera al sexo? Si con vuestra pareja seguís los pasos anteriores, tenéis el éxito casi garantizado, porque existen dos ingredientes fundamentales: imaginación y cariño.

En los próximos post sobre sexo, seguiremos aportando buenas ideas para que podáis incorporar a vuestra vida sexual. ¿Os animáis?

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