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¿Las personas narcisistas son tóxicas?

21 Mar 2013

El miedo es mal compañero de viaje en la pareja.

Encontramos con bastante frecuencia historias de parejas que nos transmiten intensa ansiedad. Son relaciones tensas, en las que el miedo está presente. Miedo a que el otro estalle y la calma se rompa. Generalmente son parejas formadas por uno de los miembros de carácter “fácil”, tolerante, incluso sumiso. Y la otra parte de la pareja es intolerante, imprevisible, egoista y el clima general de la convivencia, lo marca esta parte de la pareja.

Son personas “difíciles”, a las que hay que observar con cautela antes de decirles algo para calibrar lo más exacto posible el riesgo que conlleva hacer o no el comentario.

Se trata de personas egocéntricas, narcisistas e inseguras. Tratan de ganarse el respeto y el poder sembrando cierto clima de tensión. Convivir con una persona así es francamente difícil y además requieren tiempo completo, porque ojo se sientan desatendidos o desplazados, que sacarán la fiera que llevan dentro.

En consulta estamos habituados a tratar con personas así y allí sí se puede trabajar diversos aspectos disfuncionales de su personalidad, pero requiere tiempo y motivación personal para el cambio.

Si convives con una persona así, ponle límites y uno de ellos pasa por ponerse en manos de un profesional de la salud mental para abordar esas dificultades. Si se niega, el problema lo tienes tú y también la responsabilidad de mantener o no una relación tan patológica.

No dudes en compartir con nosotros vuestras dudas, comentarios y sugerencias, seguro son de mucho interés para otras personas. También podéis leer “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja” que seguro os aporta alguna clave interesante.

Por Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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¿Cómo puedo superar una infidelidad? (II)

07 Mar 2013
Negar lo evidente, sólo empeora la situación.

Negar lo evidente, sólo empeora la situación.

Describamos el escenario: tu pareja te ha sido infiel y tú lo descubres. Tras ese primer momento de shock, en el que no te lo puedes ni creer, llega el momento de serenar las emociones y afrontar los hechos. Entonces piensas: “¿ahora qué hacemos?”. Hay varios aspectos a tener en cuenta en esta primera fase de aceptación de lo sucedido, que influirán en la forma de afrontar la crisis de pareja.

Imaginemos que eres tú quien ha sido infiel:

-Si tu pareja te ha descubierto, no intentes negarlo y seguir engañándole porque esto se volverá contra ti. Si deseas arreglar las cosas, no le hagas sentirse más humillad@ (de lo que seguro se siente ya), negándole lo evidente. Aceptada la situación, no intentes minimizar diciéndole a tu pareja frases del tipo: “pero si no fue nada, para mi no tuvo importancia”, “no hagas un mundo de una tontería”, “no entiendo por qué te pones así”, “ni me arrepiento ni me siento mal, porque no le doy más importancia”…

Evita echar balones fuera,  intentando responsabilizar e incluso culpabilizar a tu pareja de lo sucedido: “contigo el sexo no funciona y yo tengo mis necesidades”, “llevábamos mucho tiempo mal y ha sido por eso”, “si encontrara en casa más cariño, no lo buscaría fuera”, “tú no me llenas totalmente”, “ya no me miras con deseo”…

Si eres tú al que han engañado:

-Valora si vas a ser capaz de perdonar a tu pareja la infidelidad. Evita la tentación de hacer como que “aquí no ha pasado nada”, tú me pides perdón y yo rápidamente te perdono”. Es momento de poner la relación y nuestros sentimientos en la balanza.

Para los dos:

Aceptar ambos que esta situación es muy delicada. La infidelidad sacude fuertemente a la pareja, moviendo y fisurando los cimientos de la relación. Es cierto que cuando una pareja está atravesando una crisis, son más vulnerables a sentirse atraidos por otras personas, pero no lo explica todo. Evidentemente, de todas las situaciones difíciles podemos aprender y crecer como personas y como pareja. Podéis profundizar en este tema en “Ysinembargotequiero.Claves para una buena vida en pareja” Capítulo 14. Esperamos que este post os guste y os sirva de utilidad.

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LAS RELACIONES “TÓXICAS” DE PAREJA

17 Ene 2013
Tras el enamoramiento, puedes descubrir que tu pareja es "tóxica".

Tras el enamoramiento, puedes descubrir que tu pareja es “tóxica”.

En el transcurso de una relación, atravesamos diferentes etapas que van unidas a un mayor conocimiento y descubrimiento hacia el otro. Al principio existen muchos más elementos de seducción y de atracción hacia tu pareja, desplegando todos nuestros mejores encantos personales. Pero conforme nos vamos sintiendo más comprometidos y más cómodos, nos permitimos compartir también esas facetas de nuestra personalidad, que nos gustan menos, pero que también forman parte de nosotros.

A medida que aumenta la relación de intimidad, va surgiendo la necesidad de mostrarse tal y como somos, sin la necesidad del principio de exponer sólo nuestros puntos fuertes. En general, poder llegar hasta aquí e ir madurando la relación, intercambiando pasión y desenfreno por intimidad, comprensión, empatía y dar cabida al verdadero amor, es muy positivo.

Pero ¿Qué sucede si cuando nuestra pareja se relaja y se muestra tal y como es, con sus virtudes y sus defectos, comenzamos a observar y a sentir actitudes que nos desagradan? ¿Y se trata de una “persona tóxica? 

¿A qué llamamos personas tóxicas?

Usamos este término porque es muy gráfico. Son esas personas que atraen a los problemas, que sienten que la vida les trata injustamente, que sus vidas están llenas de dificultades y además no se responsabilizan de lo que les sucede. Casi siempre tienden a culpar a su entorno de lo que les pasa, colocando fuera de ellas la responsabilidad.

Encontramos parejas tóxicas, verdaderos “vampiros de energía emocional”. Se colocan en la posición de dependencia, demandantes de todo tipo de atenciones. Cuando no consiguen las expectativas que esperan recibir, se instalan en la eterna queja, en la crónica insatisfacción.

Muchas veces coincide que son personas muy celosas, lo que les lleva a veces a mostrarse irritables e incluso algo tiranas. Generalmente se trata de personas con baja autoestima, con carencias y conflictos que tienden a proyectarlos en su pareja haciéndole a su cónyuge responsable (cuando no el culpable) de todas sus desgracias. Alternan entre el rol de sumisión y de poder, pero con frecuencia necesitan degradar al otro para sentirse mejor. No suelen tener problemas exclusivamente con su pareja. Generalmente concluyen que el mundo es injusto, que además tienen mala suerte y que la vida les trata mal.

Si tras una primera etapa de enamoramiento, aunque haya sido preciosa, descubrís que vuestra pareja puede ser una persona “tóxica”, os aconsejamos que reflexionéis y seáis sinceros y coherentes.

Tal vez sea el momento de escuchar las opiniones de vuestro más íntimo entorno (familia y amigos) y vuestras propias percepciones y los sentimientos que os despiertan sus actitudes. Después llega el momento de tomar la decisión correcta. En terapia de pareja y en terapias individuales, encontramos con frecuencia personas con estos problemas. Si te sientes identificado, no tires la toalla, busca ayuda.

Suerte y ánimo, es preferible darse cuenta cuando todavía estamos a tiempo, que pasar toda una vida infelices ¡Sólo vivimos una vez, por eso cada minuto es importante!

Como siempre os invitamos a compartir vuestra experiencia personal o vuestras dudas y si os podemos ayudar en algo, nos damos por satisfechos.

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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Vídeo de la presentación en Madrid de “Ysinembargotequiero: Claves para una buena vida en pareja”

14 Ene 2013

Como muchos de vosotros sabéis, el pasado 13 de Diciembre de 2012 hicimos la presentación oficial de “Ysinembargotequiero: Claves para una buena vida en pareja”. El acto se realizó en el salón de actos de Caja Laboral en el Paseo de la Castellana de Madrid. Para nosotros fue todo un placer, en la que un gran número de amigos y familiares, nos hicísteis sentir vuestro apoyo y cariño. De nuevo queremos dar las gracias a todos los que acudísteis.

Y para aquellos que no pudísteis venir, aquí tenéis el video de la presentación. La introducción corrió a cargo de nuestro querido Enrique García Bernardo, Jefe de Servicio de Psiquiatría del Hospital Gregorio Marañón de Madrid, que deleitó a los asistentes con sus palabras y extenso conocimiento del tema. Después, los autores, pasamos a relatar la historia de  “Ysinembargotequiero: Claves para una buena vida en pareja” y hacemos un breve repaso por los diferentes capítulos y algunas de las claves que se desarrollan en el libro.

El evento terminó con un cátering en un conocido local de Madrid, donde pudimos seguir disfrutando y compartiendo con todos los asistentes. Sin más preámbulo os dejamos con el video… ¡Que lo disfrutéis!

 

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La sinceridad en la pareja. Una situación real. Respuestas a este supuesto.

03 Ene 2013
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Se dejaron arrastrar por la nostalgia.

No nos olvidamos que dejamos pendiente un tema sobre “la sinceridad en la pareja. Una situación real” (post del 30/11/2012).

¿Recordáis aquel supuesto que expusimos?

Era el décimo aniversario de tu promoción de la universidad. El reencuentro con antiguos amigos… allí está esa persona con la que siempre tonteaste… os besáis con cariño durante un rato.

Os dejáis arrastrar por la nostalgia y el recuerdo de aquello que pudo haber sido… Al terminar la noche os despedís con un abrazo sabiendo que cada uno volverá con su pareja para continuar su vida, y probablemente no os volveréis a ver.

Después os preguntamos: ¿y qué vais a hacer? ¿Se lo diréis a vuestra pareja? ¿Seréis sinceros con ella?

La respuesta más frecuente entre vosotros fue que no os parecía correcto sinceraros porque podíais crear un conflicto de pareja donde no lo hay.

Ahora compartimos nuestra opinión con vosotros:

Si la historia es tal y como os la expusimos, también pensamos que tiene poca importancia. Parece que el reencuentro con los compañeros y el contexto, ambiente…les hizo revivir experiencias y sentimientos del pasado como si no hubiese corrido el tiempo. Se trasladaron automáticamente a ese periodo de sus vidas, dejándose llevar por el momento, olvidando el presente, y cuando al día siguiente lo piensan ¿qué sucede?

Somos partidarios de contextualizar lo que ha pasado y entender lo sucedido tal y como fue. Lo sucedido carece de importancia y de trascendencia alguna para sus parejas actuales. Nada tiene que ver con cómo están cada uno con sus respectivas parejas.

Además analicemos un momento las consecuencias que puede traer un “ataque de sinceridad” con tu pareja:

Decides ser sincero ¿por qué y para qué? Serían las dos preguntas a responder en primer lugar.

Si tras reflexionar concluyes que la necesidad de sincerarte parte de un sentimiento de culpa por lo sucedido, aunque entiendes que fue una tontería, que ni siquiera vais a volver a veros… es mejor que demores la decisión de hablar con tu pareja y que contengas el impulso. Tal vez simplemente necesitas dejar de sentirte mal. Pero debes pensar en el posible impacto emocional que puede tener para tu pareja y las consecuencias para vuestra relación, cuando realmente lo consideras un hecho aislado y sin importancia.

Si temes que se entere y prefieres decírselo tú, también debes sopesar las consecuencias y tal vez no anticiparte. Si se entera, puedes explicarle que no tuvo ninguna trascendencia y por eso mismo ni se lo contaste.

También, algunas personas pueden usar lo sucedido a modo de arma arrojadiza en una discusión o para provocar celos, lo que consideramos completamente negativo y desaconsejable.

Puede parecer contradictoria nuestra opinión, cuando a lo largo de todo el libro “Ysinembargotequiero”, repetimos incesantemente: “hablar, hablar y hablar”. Pero hay que hablar para resolver problemas, no para crearlos. Y muchas veces es preferible la prudencia y saber esperar, que desahogarse simplemente para quedarse uno tranquilo sin tener en cuenta los sentimientos de la persona que tenemos en frente.

Nuevamente reabrimos el debate con nuestro punto de vista. Os animamos a que participéis. Un saludo afectuoso a todos vosotros.

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¿Qué nos podemos proponer para el nuevo año?

31 Dic 2013
El final de año es un buen momento para reflexionar sobre cómo mejorar nuestra vida en pareja.

El final de año es un buen momento para reflexionar sobre cómo mejorar nuestra vida en pareja.

A punto está de terminar este año y dar comienzo al 2013. Ysinembargotequiero no quiere dejar pasar la oportunidad de aportar alguna buena idea para que comencemos el nuevo año con ilusiones renovadas.

Os proponemos que dediquéis unos minutos de intimidad a pensar qué aspectos de vuestra relación de pareja os gustaría mejorar y os animamos a que lo compartáis con todos nosotros, dejando vuestros comentarios. Seguro que muchos de ellos aportarán buenas ideas y muy útiles.

A continuación, planea qué puedes aportar tú para que ese objetivo llegue a buen puerto, cómo crees que lo puedes hacer, qué cambios serán necesarios…

También puede ser un buen momento para reflexionar sobre lo afortunados que somos en un montón de cosas de las que no somos conscientes en el día a día.

A pesar de las seguras dificultades que todos encontramos en la vida en pareja, si nos paramos a pensar en lo que tenemos, en lo que nuestra pareja nos aporta, en el cariño y amor que sentimos, seguramente nos sentiremos un poco más felices y reconfortados.

Es normal que esta visión más positiva de tu pareja a veces se nuble por los problemas cotidianos. También es positivo esforzarse en este sentido, en reconocer los aspectos más satisfactorios y fomentarlos, sin dejar que los déficits, inherentes a toda relación, nos impidan disfrutar de una buena relación de pareja.

Y ya, con nuevos objetivos, llenos de ilusión y optimismo para conseguir una buena vida en pareja, nos despedimos de todos vosotros deseando que paséis un bonito fin de año y una buena entrada al año 2013.

Nota:

Gracias a todos por la fabulosa acogida al libro “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”.

¡Agotada tercera tirada y vuelta a empezar!

El próximo año, os sorprenderemos con nuevos contenidos, algunos vídeos y podcast, que esperamos os gusten. Hasta pronto.

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Como superar una ruptura (IV): Apóyate en familiares y amigos. Evita estar sólo.

05 Dic 2012

Vamos con la cuarta entrega de cómo superar una rupura amorosa (podéis consultar las tres primeras aquí). Trata sobre la importancia de estar acompañado durante este proceso…

La familia y los amigos son un pilar sobre el que apoyarse tras una ruptura amorosa.

Sobre todo al principio, apóyate en las personas más cercanas y que mejor van a comprenderte y cuidarte. No tengas vergüenza de molestar o “dar la lata”: si los seres queridos no están para estos momentos dolorosos, ¿para qué están?

Procura no pasar mucho tiempo solo, te sentirás reconfortado y atendido, y evitarás posibles tentaciones.

No dudes en llamar y recuperar antiguas amistades y apuntarte a planes que impliquen estar y conocer a gente nueva. Cuesta mucho, pero, por fortuna, hay medios (existen de un montón de páginas en Internet) para conocer nuevos amigos o realizar actividades en grupos.

También puedes plantearte apuntarte a clases o retomar algún hobbie pendiente que implique estar con personas. Cualquier cosa es válida para tener la mente distraída y estar acompañado.

Sí, sabemos que en los primeros días, e incluso diríamos que semanas, no vamos a tener ganas de hacer ninguna de estas cosas. Pero en cuanto os recuperéis mínimamente hay que empezar a salir. ¿Sin ganas? Sí, así es. Hay que empezar a hacer las cosas sin ninguna gana. Las ganas ya irán llegando después.

Y un último consejo antes de terminar: si tienes la posibilidad de apuntarte a algún plan con amigos o familiares, ten en cuenta esta máxima: ante la duda, ¡sal!

¿Te gustan estos post? No dudes en difundirlos y dejarnos un comentario. ¡Gracias!

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Rastrillo solidario Nuevo Futuro 2012

03 Dic 2012

Aquí os mostramos unas cuantas fotos de nuestro último día en el rastrillo solidario:

¡Qué bonita pareja!

Olga y Mariano compartiendo anécdotas de la jornada.

¡Qué bien se lo pasan los autores!

Iñaki firma y Olga le apoya.

¡Qué familia tan estupenda, incluyendo a Iñaki, que le tienen adoptado!El Dr.Enrique Rojas, se interesó por nuestro libro y la Dra. Córdoba, escuchó atentamente sus comentarios.

Gracias Ana María por tus atenciones, nos encantó conocerte.

Comentando sobre algunos contenidos de “Ysinembargotequiero” con el Dr. Enrique Rojas.

Begoña Slocker, nuestra grafóloga más querida ¡y más certera! Gracias por tu cariño durante todo el fin de semana.

Con Bernabé Tierno, todo un “Triunfador humilde”, que también se acercó a firmar ejemplares de su libro.

Con Piedad de Diego y su hijo, con quienes pasamos muy buenos momentos.

Gracias a todos por una experiencia tan intensa, que esperamos repetir. ¡Hasta el próximo año!

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