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¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? (III)

04 Oct 2013

orgasmo-mujerSeguimos con la serie de post que dedicamos a las personas que tienen dificultades para llegar al orgasmo. Hoy rescatamos el comentario sincero de una lectora que creemos puede ser útil para ayudar a otras personas:

Tengo 21 años y anteriormente las veces que me masturbaba siempre llegaba a los orgasmos y de pronto deje de tenerlos, cosa que me empezaba a preocupar… Ahora que tengo a mi pareja (que es la única persona con la que he tenido relaciones sexuales) pensé que con él el problema se iba a solucionar, pero no ha sido así. Ya llevamos ocho meses y NUNCA he llegado al orgasmo…. Pero nunca le había confesado que no he llegado nunca al orgasmo hasta apenas hace unas horas y lo único que me atreví a decirle fue que en 2 o 3 ocasiones no llegue a sentir orgasmo. Se molesto muchísimo (ademas de que es una persona muy muy sentida) y me dijo que esas cosas se dicen al momento (lo cual tiene razón) pero siempre tuve miedo a su reacción y por eso le dije las cosas a medias. Me siento muy mal porque si con decirle que solo fueron en 2 o 3 ocasiones se molestó, no me imagino que pasaría si le confieso que NUNCA he tenido un orgasmo con él… Debo confesarles que al momento de hacer el amor él es muy caballero, se preocupa primero por mi y luego por él, me acaricia y me pregunta siempre que me gusta que me haga… pero NO ENTIENDO PORQUE NO LLEGO. Me siento muy frustrada, y necesito de su consejo. De antemano, muchas gracias”.

Y esta fue nuestra respuesta: “Lo primero, y es algo muy importante, tienes la capacidad de sentir orgasmos, ya que los has tenido con la estimulación física previamente. No hay nada que nos haga pensar que no los puedas recuperar con la ayuda adecuada. 
Así que el segundo punto es: tranquila. La ansiedad y frustración que experimentas no ayuda en todo lo relacionado con la sexualidad. Saber que puedes sentir orgasmos y que tan solo sea cuestión de tiempo que los recuperes debe ayudarte a no meterte presión.
 No te metas presión ni te recrimines. Tener orgasmos no es obligatorio ni algo que por fuerza haya que tener en toda relación sexual. Tu pareja en ningún caso debería molestarse por ello, y sería bueno que comprendiera este punto. Tampoco debes meterte la presión extra de tener orgasmos “para tu novio” o para que no se sienta mal. Por fortuna cuentas que él es caballeroso y comprensivo y probablemente, te va a ayudar mucho en el proceso de volver a sentir el placer que deseas.
 Así que acércate a la relación sexual sin la obligación de llegar al orgasmo, sino tan solo de experimentar el placer físico y afectivo de gozar con la persona que quieres.


Esperamos que estas reglas generales te sirvan, pero por supuesto hay técnicas (para ti sola y en pareja) que seguro te van ayudar en esta situación y te animamos a que pidas ayuda a un profesional si ves que no se soluciona la cuestión que nos planteas. Un abrazo cariñoso de los autores y mucho ánimo”.

Y antes de terminar: ¿sabíais que a muchos hombres también les cuesta llegar al orgasmo? Dedicaremos un post a este tema más adelante.

Como siempre os animamos a dejar vuestras comentarios y experiencias, y si queréis saber más sobre este y otros temas relacionados con el mundo de la pareja, os aconsejamos nuestro libro: “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”. ¡Hasta pronto! 

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? (II)

09 Ene 2013

sexualidadDe nuevo volvemos al tema de la sexualidad con la dificultad para tener orgasmos. Como os comentábamos en el post anterior, esta una pregunta muy frecuente en nuestra consulta, sobre todo entre las mujeres y trataremos de avanzar un poco más. Recordemos primero las ideas generales que dejamos en el aire:

– La sexualidad de cada uno es responsabilidad de uno mismo.

– Si tenéis problemas sexuales, no les deis la espalda, intentad afrontarlos.

Hoy queremos insistir en la necesidad de autoexplorarse el cuerpo y aprender a darse placer a uno mismo. Es sorprendente la cantidad de mujeres que no se miran desnudas en el espejo y que nunca han explorado sus genitales o se han masturbado. Todos los cuerpos son hermosos y pueden dar y recibir placer, pero necesitamos empezar a reconocerlo por nosotros mismos.

Podemos empezar por descubrir qué nos gusta, qué nos excita, qué parte de nuestra anatomía nos pone los pelos de punta al ser acariciada, mordida o besada. Ayuda mucho imaginar escenas eróticas que nos estimulen la mente y nos predispongan al deseo. En este sentido son muy recomendables lecturas eróticas que nos trasladen a escenarios excitantes, que nos permitan dar rienda suelta a nuestra imaginación y que la fantasía pueda ejercer su poder atrapándonos con el deseo sexual. (“Cincuenta sombras de Gray” ha ayudado mucho a popularizar la literatura erótica, pero hay un campo infinito que podemos explorar).

Una vez que conseguimos sentirnos cómodos con nuestro propio cuerpo podemos aumentar el grado de excitación, dejando que este nos guíe en el camino. No ponerse metas ni obligaciones, tan sólo disfrutar. De esta forma podremos avanzar en el autoconocimiento y llegar al clímax sexual de forma natural a través de la masturbación.

¿Y qué tal si además añadimos algún tipo de juguete erótico…? Los recomendamos no sólo para la autoestimulación si no también para las relaciones en pareja.

Como veis las posibilidades son infinitas. Sentiros libres de explorar el mundo de la sexualidad con libertad y sin prejuicios. Y recordad que sólo si conocemos el camino que nos lleva al placer sexual, podremos guiar a nuestra pareja para recorrerlo juntos.

Para una descripción más detallada de otros problemas frecuentes en la sexualidad y sus soluciones os recomendamos el capítulo 12 de nuestro libro. Y si las cosas no avanzan, por favor, que nunca os de miedo consultar a un especialista. Todos merecemos poder disfrutar el placer de la sexualidad.

¿Te ha gustado este post? No dudes en difundirlo. ¡Gracias!

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¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? ¿Y si mi pareja no los tiene?

27 Nov 2012

El Placer sexual es necesario en la pareja.

Avanzamos un poco más con este tema primordial en la pareja: el sexo.

Una pregunta que frecuentemente escuchamos en nuestra consulta es: “¿qué puedo hacer para tener orgasmos cuando tengo relaciones sexuales con otra persona?

Ante esta consulta, la primera respuesta es : “ya has comenzado a  resolverlo, lo primero es admitir que existe una dificultad y consultar  con un especialista en el tema”.

Fenomenal, porque en muchas ocasiones lo que suele hacerse es asumir: “tengo un problema sin solución”, o a veces pensar: “mi pareja no sabe hacerme disfrutar”. 

Como sabéis, en el capítulo 12 del libro: “YSINEMBARGOTEQUIERO. Claves para una buena vida en pareja”, tratamos extensamente el tema de la anorgasmia (incapacidad de alcanzar el orgasmo a pesar de mantener el deseo y la excitación). Pero con este post queremos adelantar algunas ideas:

Generalmente este problema lo sufren las mujeres, aunque un pequeño porcentaje de hombres también.

La primera pregunta que le hacemos a una mujer que no tiene orgasmos con su pareja es si los tiene cuando se masturba, o si los ha tenido con otras parejas, incluso si los tenía con su pareja actual y ha dejado de tenerlos. Con estas preguntas delimitamos dónde están las dificultades.

La realidad es que bastantes mujeres nos cuentan que “no saben” o no encuentran la necesidad de aprender a darse placer sexual mediante la autoestimulación.

También encontramos a muchas mujeres que responsabilizan a sus parejas de la falta de placer.

Nos gustaría reflejar algunas ideas importantes:

Cada persona es responsable de su sexualidad. Si con tu pareja no obtienes orgasmos, lo primero será hablarlo y buscar soluciones. No sirve vivirlo en silencio, o fingir orgasmos y esperar a que un día cambie.

Nuestra sexualidad, como os decimos, es responsabilidad nuestra. Entonces empecemos por conocer nuestro cuerpo sin miedos ni represiones. ¿Quién mejor que tú para aprender cómo y dónde te gusta que te acaricien? Si lo practicas, podrás guiar a tu pareja sexual.

Si tenéis problemas sexuales, no les deis la espalda, intentad solucionarlos y si no podéis, pedid ayuda. La sexualidad es el termómetro de la pareja y, de verdad, merece la pena intentarlo. ¡Mucho ánimo!

Nos gustaría que compartierais con nosotros vuestras inquietudes, dudas, opiniones. Si proponéis algún tema, en los próximos post lo abordaremos. Esperamos como siempre que os sea útil la lectura de este blog y por supuesto del libro.

¡Hasta pronto!

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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