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ALGUNAS CLAVES PARA SUPERAR UNA INFIDELIDAD

07 Abr 2014

InfidelidadHemos tratado en este blog en varias ocasiones el tema de la infidelidad. Como sabéis es uno de los eventos que más dañan a las parejas porque afectan a uno de los cimientos principales de la misma, que es la confianza. Una vez que se rompe la crisis está asegurada y peligra el futuro de la relación. ¿Qué hacer en una situación así?

Es difícil pero vamos a tratar de dar algunas pautas generales para tratar de sobreponerse lo mejor posible.

-Aunque pueda perecer imposible en el momento de descubrir la infidelidad hay que saber que se puede superar. Vemos decenas de parejas en terapia (este es uno de los motivos de consulta más frecuentes), que  superan esta situación e incluso llegan a salir fortalecidos de ella. Eso sí, cuesta mucho esfuerzo, esto hay que tenerlo claro.

-Hay que asumir por parte del engañado un “terremoto emocional”, difícil de controlar. Podemos sentir ira, pena, desesperación, rabia, pero también momentos de atracción y cercanía, incluso intimidad sexual, y todo ello en pocos días. Es normal y conviene no tomar decisiones demasiado extremas en estos primeros momentos.

-El que ha cometido la infidelidad debe ser totalmente sincero con lo que ha sucedido. Engañar, mentir con las fechas, minimizar las cosas… etc. solo consigue que más adelante todo sea peor. El engañado merece que se le respondan a sus dudas (cada uno necesitará más o menos información) de una manera honesta y sincera.

-Es importante que se corte toda la comunicación posible con la “tercera” persona por parte del que ha sido infiel. Pero lamentablemente tenemos que decir que esto no siempre es posible (p.e. en el caso de compañeros de trabajo en el que es imposible abandonar el mismo).

-A veces se cae en la tentación de hacer un “falso cierre” de la crisis. Hacer como que no ha pasado nada o ya está perdonado y volver a la rutina. No suele funcionar, ya que el dolor tapado surgirá inevitablemente, hasta que no lo resolvamos.

Ser honestos con nosotros mismos. ¿Esto ha sucedido porque ya no quiero a mi pareja? ¿Quiero luchar por seguir juntos? ¿Voy a ser capaz de perdonar?

-Si se quiere continuar en la relación, siempre, siempre, siempre hace falta que el que ha sido infiel que pida sincero perdón y que repare el daño, en la forma en la que el otro considere adecuada.

-Y por su parte, el que ha sufrido la infidelidad debe preguntarse sinceramente: ¿Soy capaz de perdonar algo así, o por el contrario sé que nunca lo podría hacer? Si siente que ese daño es irreparable, entonces quizá no sea posible la reconciliación.

La separación temporal puede ser una opción hasta aclarar los sentimientos y pensamientos.

-En muchas ocasiones, pasada la situación más aguda, las parejas descubren que necesitan cambiar algunas cosas de la relación que ahora se dan cuenta que no estaban funcionando bien.

¿Hay amor? ¿Todavía nos queremos? Entonces la reconciliación es posible. Si no lo hay, empeñarse en aclarar las cosas solo nos puede traer más daño.

La terapia de pareja es una opción y bastante buena. Implica un compromiso por parte de los dos de querer resolver las cosas, y la guía de profesionales de la terapia de pareja hace que el camino a la reconciliación sea menos doloroso y con más posibilidades de éxito. Funciona.

En otros posteriores podemos ahondar en este difícil tema y poner algunos ejemplos de buenos resultados en situaciones de infidelidad que hemos tenido en terapia. Pero si queréis saber más ahora podéis leer el capítulo 14 “Fidelidad e infidelidad” de nuestro libro “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”. Esperamos que os sirva y no olvidéis dejarnos vuestros comentarios y sugerencias. ¡Un abrazo a todos!

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El whatsapp y la relación de pareja:

26 Abr 2013
Cuando estés con tu pareja, olvídate un poco del whatsapp.

Cuando estés con tu pareja, olvídate un poco del whatsapp.

En este post vamos a intentar aportar unas ideas claras acerca del uso del whatsapp y las interferencias que pueden darse en la pareja.

-Si estás tranquilamente con tu pareja, evita estar conectado al whatsapp, porque ese tiempo y espacio se lo estás restando aella. No dudes en desconectarte.

-A veces encontramos parejas que están utilizando el whatsapp para darse celos, con constantes interrupciones respondiendo  whatsapp. Esta situación puede suscitar cierta desconfianza y dar rienda suelta a la imaginación: “¿con quién hablará?”, “le cuenta más cosas que a mi”, “conmigo no habla, pero por whatsapp no deja de escribir”…

-Aunque tengas la tentación de vigilar y curiosear el whatsapp de tu pareja, no te lo recomendamos, porque pertenece a su intimidad personal y no debes inmiscuirte. Sería positivo comentarle cómo te sientes cuando esto sucede: “me siento desplazad@ y un poco molest@ cuando te veo tan abstraid@ con el whatsapp”…

-Muchas infidelidades o pequeños flirteos, se descubren hoy en día por el uso del whatsapp. Encontramos dos situaciones diferentes: una que llamamos “acto fallido” y es cuando inconscientemente (movido por la culpa), te autodescubres. Así o bien te equivocas y le envías el whatsapp, que teóricamente era para la otra persona, o bien, aún sabiendo que en el móvil tienes mensajes de la persona con la que coqueteas o estás siendo infiel, dejas el móvil al alcance de tu pareja, casi provocando que lo mire.

-Si quieres romper con tu pareja, no te escondas detrás de la pantalla de tu móvil y se lo digas por whatsapp. Una situación así merece toda tu atención.

También podemos extraer un buen uso del whatsapp para la pareja: Hay personas que les cuesta mucho disculparse en persona y a través del whatsapp, ayudado de los emoticonos, logran romper el silencio y disculparse.

Esperamos que estas claves os sirvan para hacer un buen uso del whatsapp y no dudéis en dejar vuestros comentarios.

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¿Cómo sospechar una infidelidad?

10 Abr 2013

 

Un filme francés ilustrativo de la vida en pareja a lo largo de la vida.

Un filme francés ilustrativo de la vida en pareja.

Medio en broma medio en serio, en numerosas ocasiones nos preguntan esto: ¿cuáles son las señales de que tu pareja te está siendo infiel?

Más allá de las elucubraciones y búsquedas detectivescas de las huellas que deja una mujer o un marido infiel, creemos más positivo y constructivo reflexionar sobre qué situaciones en pareja pueden llevarnos a ser infieles, para así poder evitarlas.

La película francesa “El primer día del resto de tu vida” del director y guionista Rèmi Bezançon, trata de una familia y sus avatares. Muestra muy bien como en el transcurso de la vida en pareja, podemos caer en la rutina y olvidar en parte, la dedicación al otro. Esto puede traducirse en desánimo y desilusión, buscando fuera de la relación aquello que sientes que te falta.

La mujer tuvo la tentación de vivir un encuentro sexual con otra persona, y este momento coincide con una crisis personal (cumple 50 y empieza su autoestima a decaer) y cierta crisis de pareja, no por falta de amor, pero sí cierto descuido dejándose llevar por la inercia del día a día.

No descubrimos lo que sucede, porque nos parece una película francamente recomendable y no queremos estropear el final.

Esperamos vuestros comentarios y sugerencias. Si alguno de vosotros ha visto la película, nos encantará leer sus impresiones.

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¿Cómo puedo superar una infidelidad? (II)

07 Mar 2013
Negar lo evidente, sólo empeora la situación.

Negar lo evidente, sólo empeora la situación.

Describamos el escenario: tu pareja te ha sido infiel y tú lo descubres. Tras ese primer momento de shock, en el que no te lo puedes ni creer, llega el momento de serenar las emociones y afrontar los hechos. Entonces piensas: “¿ahora qué hacemos?”. Hay varios aspectos a tener en cuenta en esta primera fase de aceptación de lo sucedido, que influirán en la forma de afrontar la crisis de pareja.

Imaginemos que eres tú quien ha sido infiel:

-Si tu pareja te ha descubierto, no intentes negarlo y seguir engañándole porque esto se volverá contra ti. Si deseas arreglar las cosas, no le hagas sentirse más humillad@ (de lo que seguro se siente ya), negándole lo evidente. Aceptada la situación, no intentes minimizar diciéndole a tu pareja frases del tipo: “pero si no fue nada, para mi no tuvo importancia”, “no hagas un mundo de una tontería”, “no entiendo por qué te pones así”, “ni me arrepiento ni me siento mal, porque no le doy más importancia”…

Evita echar balones fuera,  intentando responsabilizar e incluso culpabilizar a tu pareja de lo sucedido: “contigo el sexo no funciona y yo tengo mis necesidades”, “llevábamos mucho tiempo mal y ha sido por eso”, “si encontrara en casa más cariño, no lo buscaría fuera”, “tú no me llenas totalmente”, “ya no me miras con deseo”…

Si eres tú al que han engañado:

-Valora si vas a ser capaz de perdonar a tu pareja la infidelidad. Evita la tentación de hacer como que “aquí no ha pasado nada”, tú me pides perdón y yo rápidamente te perdono”. Es momento de poner la relación y nuestros sentimientos en la balanza.

Para los dos:

Aceptar ambos que esta situación es muy delicada. La infidelidad sacude fuertemente a la pareja, moviendo y fisurando los cimientos de la relación. Es cierto que cuando una pareja está atravesando una crisis, son más vulnerables a sentirse atraidos por otras personas, pero no lo explica todo. Evidentemente, de todas las situaciones difíciles podemos aprender y crecer como personas y como pareja. Podéis profundizar en este tema en “Ysinembargotequiero.Claves para una buena vida en pareja” Capítulo 14. Esperamos que este post os guste y os sirva de utilidad.

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Cómo superar una infidelidad (I):

01 Mar 2013

infidelidadSi vemos estadísticas, casi el 50% de las personas son infieles en algún momento de su relación. Por esto hemos pensado ofreceros una serie de post sobre cómo superar  una infidelidad. Es uno de los problemas más complejos y dolorosos por los que algunas parejas atraviesan y cuando sucede, se tambalean los cimientos de la relación porque implica la ruptura del compromiso de lealtad. Antes de llegar a ese pacto de lealtad y fidelidad, las personas en la relación han ido intimando progresivamente y descubriendo en el otro unas cualidades personales que le hacen ganarse esa entrega y confianza plena. Tenemos que ser conscientes de que ganarse esta lealtad y confianza plena en el otro, cuesta mucho, pero perderla no tanto y recuperarla, aunque no es no es imposible, requiere de importantes esfuerzos.

Cuando decimos a alguien “te soy fiel”, ¿qué le estamos diciendo?:

Formas parte de mi vida y confío plenamente en ti. Te respeto y mi amor hacia ti está por encima de “caprichos” o “aventuras pasajeras”. Te quiero y aunque como personas que somos, vamos a vivir situaciones que nos cuestionen nuestro pacto de fidelidad, intentaré superar ese momento y seguiré apostando por ti. Te admiro y me aportas cosas importantes. Ante las adversidades también te soy fiel, porque estamos para los buenos y para los malos momentos. Creo en ti y confío plenamente en ti. Tú existes para mí incondicionalmente, como yo lo siento en ti…

 ¿Y si tu pareja ha sido infiel? ¿Qué sentirías?

Desconfianza, tristeza profunda por la pérdida de la confianza. Sentiría que algo importante se ha roto, dolor, confusión, baja autoestima, culpabilidad, pérdida de la intimidad, rabia, impotencia, miedo al futuro, nerviosismo y suspicacia ante el temor a que se repita o que siga sucediendo.

Como personas que somos, cualquiera puede descubrirse deseando sexualmente a otra persona que no es su pareja, incluso enamorarse, o simplemente tener un encuentro sexual puntual con una persona desconocida hasta entonces. En otros casos se llega más lejos y hay personas que mantienen relaciones paralelas. Evidentemente estas situaciones son enormemente diferentes y la forma de afrontarlas también será distinta.

Ante una infidelidad ¿Qué hacer? ¿Está todo perdido?

Lo primero es reconocer que ha existido la infidelidad. Tras reconocer que ha existido esa infidelidad, ambos miembros de la pareja deben aceptar que están ante una situación muy crítica, que se tambalean completamente los cimientos de la relación y que en ese periodo inicial de shock no pueden pensar con claridad.

Primero asumir y aceptar lo que ha sucedido, no engañarse y mirar para otro lado o enterrar la cabeza en la arena.  En un segundo momento valorar la situación. No toméis decisiones trascendentales en “caliente”.

En el siguiente post sobre ruptura, avanzaremos un poco más. Pero si deseáis profundizar más, os recomendamos la lectura del Capítulo 14 de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”, donde tratamos extensamente este tema. Animaos a participar compartiendo vuestras experiencias personales o preguntando dudas, que estaremos encantados de resolver.

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¿Qué entendemos por cuentas pendientes?

26 Feb 2013
¿Veis lo que se puede hacer con un saco vacío?...

¿Os imagináis todo lo que se puede hacer con un saco vacío?…

Este término ha salido a lo largo de este blog en diversas ocasiones. Cuando hablamos de cuentas pendientes, nos referimos a conflictos no resueltos, que se van quedando en nuestra memoria, a veces de manera inconsciente, provocándonos un dolor que, en momentos de crisis, vuelven a resurgir.

Todos nosotros en mayor o menor medida guardamos nuestro “saco de las cuentas pendientes”. El problema lo tenemos cuando el saco está lleno y comienza a rebosar. En ocasiones, una sola cuenta pendiente no resuelta de una manera adecuada, puede ser causa por sí misma de numerosos conflictos repetidos en el futuro.

Cuentas pendientes puede ser pequeñas heridas o decepciones puntuales (olvidar un aniversario, aquella vez que nuestra pareja no nos defendió y se puso de parte de su hermano, una falta de respeto que no fue reparada… etc.) o ya más importantes, como una infidelidad no resuelta, o sentir que no nos apoyaron durante una enfermedad grave.

Por todo esto no debemos dejar que se acumulen los conflictos sin resolver. Veréis que somos tremendamente insistentes en la idea de hablar, hablar y hablar de las cosas que nos duelen o molestan y no intentar taparlas. Creednos que no caen en saco roto. Tarde o temprano os reencontraréis con ellas.

En terapia somos testigos del desvelamiento de las cuentas pendientes de las parejas y es sorprendente las cosas que podemos guardar y durante cuánto tiempo. ¿Y vosotros? ¿Tenéis también cuestas pendientes que resolver? No os quedéis con ellas en el saco. ¡Dad el primer paso para resolverlas!

Os invitamos a leer “Ysinembargotequiero: claves para una  buena vida en pareja”, para saber más sobre este concepto y cómo evitarlo.

 

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LA INFIDELIDAD HACE TAMBALEAR LOS CIMIENTOS DE LA RELACIÓN:

26 Ene 2013
La infidelidad es uno de los motivos frecuentes de consulta.

La infidelidad es uno de los motivos más frecuentes de consulta.

Uno de los momentos más difíciles de superar para una pareja, es cuando uno de ellos ha sido infiel.

Como abordamos en el capítulo 14 de “Ysinembargotequiero”, una infidelidad lleva implícito un gran impacto sobre el que sufre el engaño. Siente la pérdida de la confianza depositada en su pareja, la ruptura de un compromiso entre los dos, un antes y un después puesto que no puede seguir la relación como antes. A partir de ahora, volver a confiar, retomar la intimidad y la autoestima perdida, va a costar un enorme esfuerzo y desgaste emocional.

Pero merece la pena analizar estas situaciones en cada caso particular y contextualizar en qué momento sucedió, cómo estabais como pareja, a qué distancia os encontrabais el uno del otro, si manteníais el deseo sexual, la admiración, si compartíais parcelas en común, si os sentíais satisfechos y contentos de estar juntos. Seguramente a muchos de estos puntos que os señalamos, la respuesta es negativa. Ahí queremos llegar, que ante una infidelidad es momento de reflexionar cómo estábamos previamente con nuestra pareja.

Pero, aunque efectivamente concluyamos que no estábamos bien, no sirve de justificación para ser infiel. No nos parece la mejor forma de resolver un problema de pareja, pero recordad que en el capítulo del enamoramiento (¡Estamos enamorados! Capítulo 2), os decíamos que hay momentos personales en los que estamos más vulnerables a enamorarnos y uno de ellos es éste: tienes problemas con tu pareja y de pronto, aquella persona que tenías cerca desde hacía tiempo (un vecino, un compañero de trabajo, un amigo…) y nunca te había llamado la atención, un buen día comienzas a fijarte en ella…

Ante una infidelidad no está todo perdido, al contrario, a pesar de ser un duro golpe, es posible reconstruir la relación, pero no sin gran esfuerzo. Os animamos a revisar el Capítulo 14 de “Ysinembargotequiero”: “Fidelidad e infidelidad: las dos caras de la moneda”, donde exponemos más profundamente este tema con claves para afrontarlo.

Como siempre, esperamos que os sea de ayuda y encantados recibiremos vuestros comentarios. Un saludo afectuoso a todos los lectores.

 

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La sinceridad en la pareja. Una situación real. Respuestas a este supuesto.

03 Ene 2013
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Se dejaron arrastrar por la nostalgia.

No nos olvidamos que dejamos pendiente un tema sobre “la sinceridad en la pareja. Una situación real” (post del 30/11/2012).

¿Recordáis aquel supuesto que expusimos?

Era el décimo aniversario de tu promoción de la universidad. El reencuentro con antiguos amigos… allí está esa persona con la que siempre tonteaste… os besáis con cariño durante un rato.

Os dejáis arrastrar por la nostalgia y el recuerdo de aquello que pudo haber sido… Al terminar la noche os despedís con un abrazo sabiendo que cada uno volverá con su pareja para continuar su vida, y probablemente no os volveréis a ver.

Después os preguntamos: ¿y qué vais a hacer? ¿Se lo diréis a vuestra pareja? ¿Seréis sinceros con ella?

La respuesta más frecuente entre vosotros fue que no os parecía correcto sinceraros porque podíais crear un conflicto de pareja donde no lo hay.

Ahora compartimos nuestra opinión con vosotros:

Si la historia es tal y como os la expusimos, también pensamos que tiene poca importancia. Parece que el reencuentro con los compañeros y el contexto, ambiente…les hizo revivir experiencias y sentimientos del pasado como si no hubiese corrido el tiempo. Se trasladaron automáticamente a ese periodo de sus vidas, dejándose llevar por el momento, olvidando el presente, y cuando al día siguiente lo piensan ¿qué sucede?

Somos partidarios de contextualizar lo que ha pasado y entender lo sucedido tal y como fue. Lo sucedido carece de importancia y de trascendencia alguna para sus parejas actuales. Nada tiene que ver con cómo están cada uno con sus respectivas parejas.

Además analicemos un momento las consecuencias que puede traer un “ataque de sinceridad” con tu pareja:

Decides ser sincero ¿por qué y para qué? Serían las dos preguntas a responder en primer lugar.

Si tras reflexionar concluyes que la necesidad de sincerarte parte de un sentimiento de culpa por lo sucedido, aunque entiendes que fue una tontería, que ni siquiera vais a volver a veros… es mejor que demores la decisión de hablar con tu pareja y que contengas el impulso. Tal vez simplemente necesitas dejar de sentirte mal. Pero debes pensar en el posible impacto emocional que puede tener para tu pareja y las consecuencias para vuestra relación, cuando realmente lo consideras un hecho aislado y sin importancia.

Si temes que se entere y prefieres decírselo tú, también debes sopesar las consecuencias y tal vez no anticiparte. Si se entera, puedes explicarle que no tuvo ninguna trascendencia y por eso mismo ni se lo contaste.

También, algunas personas pueden usar lo sucedido a modo de arma arrojadiza en una discusión o para provocar celos, lo que consideramos completamente negativo y desaconsejable.

Puede parecer contradictoria nuestra opinión, cuando a lo largo de todo el libro “Ysinembargotequiero”, repetimos incesantemente: “hablar, hablar y hablar”. Pero hay que hablar para resolver problemas, no para crearlos. Y muchas veces es preferible la prudencia y saber esperar, que desahogarse simplemente para quedarse uno tranquilo sin tener en cuenta los sentimientos de la persona que tenemos en frente.

Nuevamente reabrimos el debate con nuestro punto de vista. Os animamos a que participéis. Un saludo afectuoso a todos vosotros.

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