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CLAVES PARA ESTIMULAR TU VIDA SEXUAL

25 May 2014

erotismo-en-la-pareja-2Recomendamos el excelente artículo del Dr. Adrián Sapetti, en la sección entremujeres del periódico argentino Clarín. En él nos da 30 claves para mantener el sexo vivo. En nuestro manual “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”, dedicamos un capítulo entero a la sexualidad. Es uno de los más extensos, junto al de comunicación. ¿Por qué será?…

Aquí os dejamos con un resumen del artículo del Dr. Sapetti junto a nuestras aportaciones personales.

El sexo también se puede (y se debe) planificar. Prepara una escena erótica modificando el lugar, el escenario, las luces, la música, el vestuario…

Acaricia, abraza, mima a tu pareja pero también es importante que te dejes hacer. No siempre tiene que llevar el mismo la iniciativa. Jugad a cambiar roles.

Podéis utilizar material erótico para estimularos mutuamente: desde videos, fotos, vibradores y otras ayudas sexuales. La lencería erótica puede ser un buen estimulante así como los libros eróticos: ¿qué tal elegir uno, leerlo juntos en la cama y ver qué pasa…?

De vez en cuando habla de sexo con tu pareja, sobre vuestros gustos. La vida cambia, los gustos cambian. Aquella posición preferida, quizá ahora no lo es. Es bueno que tu pareja lo sepa y sepas lo que a él/ella le gusta: ahora y en esta época de la vida. Cambia, todo cambia…

Ten un día erótico distinto para cada uno. Esa jornada estarás a su disposición para lo que te pida. Serás un esclavo o una esclava en el amor, al menos por un día. Si te entregas con confianza, luego serás recompensado cuando sea tu turno…

Disfrutad de los masajes eróticos o relajantes, dando y recibiéndolos. Usad aceites para masajes y lubricantes íntimos. ¿Qué tal un baño o una ducha juntos?

Déjale notas amorosas, envíale e-mails eróticos o pasionales.

Sorprende a tu pareja con una cena afrodisíaca, con un buen vino, con manjares para halagarla, presentados de manera erótica o romántica.

No os olvidéis de la capacidad erotizante del gran olvidado en las parejas de muchos años: el beso. Besos cortos, profundos, suaves, apasionados, húmedos o secos, largos o breves.

Es bueno confiar en la pareja: entregarse plenamente, abrir la coraza y  perderse en el otro. Explicita tu deseo, ¡deja el pudor y la vergüenza a los pies de la cama!

Si eres mujer: date permisos para llevar la iniciativa. Trata de promover y buscar el encuentro erótico, de pedirle lo que te gusta.

Si eres hombre: date permisos para entregarte a ella. Descubre tu parte sensible, cariñosa y sensual.

No pienses que hay edades límites para el sexo: se puede disfrutar de él desde la adolescencia hasta el fin de la vida.

Mantente atractivo para ti y para tu pareja. Cuídate física e intelectualmente.

La sexualidad no es una, sino muchas. No hay un estándar, un bien y mal, siempre que se haga consensuado y respetando tus deseos y los de tu pareja.

Si existe algún problema entorno a vuestra sexualidad, no lo escondas. Pedid ayuda a un especialista. La mayoría de los problemas sexuales tienen un remedio más fácil del que pensamos.

Dale alas a la imaginación y las fantasías: ¡son el mejor remedio para el aburrimiento y la monotonía!

Si queréis leer más acerca de este tema, os recomendamos el capítulo 12 de Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja. Podéis adquirirlo en este blog y lo recibirás en tu domicilio. Deseamos que os haya ayudado en algo, la lectura de este post. Si es así, no dudes en enviarlo a tus contactos.

 

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¿La llegada de los hijos supone el final del sexo?

24 Nov 2013

los-autores-ysinembargotequieroAlgunos piensan que la llegada de los hijos supone el fin del sexo. A nosotros esta afirmación nos parece muy rotunda y extremista, pero algo de cierto hay en ella.

Unos datos que nos pueden hacer pensar: cuatro de cada 10 madres y padres admiten que encuentran a su pareja menos atractiva y el 53,3% de los divorcios españoles se produce con menores en casa. Visto este inexorable efecto dominó, la primera y más importante prueba de fuego para el matrimonio suele ser la llegada del primogénito/a.

Respondamos algunos interrogantes al respecto:

¿El nacimiento del hijo une o desune a las parejas? El niño fortalece más a las parejas unidas porque constituye el fruto de su amor, mientras que para las que tienen problemas es el detonante de la separación. En no pocos casos, tener un hijo ha sido un intento de mantener en pie una relación que se tambalea. De ahí que las estadísticas demuestren que muchas parejas se separan después de tener un hijo: el nacimiento es uno de los acontecimientos que suele modificar la actividad sexual de los padres, lo que en muchos casos puede provocar discusiones e incluso rupturas.

¿Cómo afecta al día a día de la pareja la llegada del bebé? La llegada del bebé descabala la rutina y la normalidad de las parejas. La personita recién llegada va a demandar toda la atención y energía de sus padres, quedando ellos y su relación de manera inevitable en un segundo plano.

¿El nacimiento del primer hijo puede provocar una crisis de pareja? Todas las parejas sufren con la llegada del primer hijo una crisis evolutiva que es absolutamente normal, y que en la mayoría de los casos se resuelve de manera satisfactoria, siempre y cuando la pareja tuviera previamente una base sólida. En parejas con problemas, la llegada del bebé supone casi siempre un agravamiento de los mismos.

¿Cómo solucionar las asimetrías en la pareja respecto al deseo sexual? No es razonable ni eficaz para una buena relación que alguno de los dos miembros demande placer sexual a su pareja cuando esta no está en condiciones de generarlo. Si se maneja este periodo con madurez, sensatez y generosidad, el deseo sexual volverá más reforzado y con unos contenidos emocionales mucho más ricos.

¿Cómo se sienten algunos papás con el nacimiento del primer hijo? El hombre, a veces se siente como el gran desplazado, con el agravante respecto a la mujer de que sigue teniendo las mismas necesidades sexuales y afectivas, que solo se satisfacen en momentos muy concretos y sin demasiada frecuencia. Ante esta situación, lo que hace quien es inteligente es volcarse en atenciones hacia la reciente madre y hacia su pequeño hijo y asumir la reducción de la actividad sexual.

¿Qué falta en las relaciones sexuales cuando llega el bebé? Nos falta la puesta en escena, los prolegómenos, la espera y los detalles que teníamos el uno con el otro antes de llegar los hijos.

¿Qué factores están implicados en el descenso de las relaciones sexuales? Sin duda, se acorta el tiempo de dedicación a uno mismo y a la pareja. Los factores de cansancio, sueño y estrés importante, todos ellos son aparentemente malos consejeros de la relación sexual, pero en ningún caso causantes de su desaparición.

¿A veces culpamos a los hijos del deterioro de la vida sexual injustamente? Sí, con frecuencia culpamos a los hijos, al trabajo, a la rutina o al estrés de la desgana o desinterés en el terreno sexual, Los hijos están muy a mano para responsabilizarles de nuestro cansancio. Pero podemos esforzarnos activamente para no dejar en el olvido nuestra intimidad de pareja incluso en periodos de cansancio o estrés. Cuanto más tiempo se pase sin tener relaciones, más nos costará retomarlas. El sexo es el termómetro de la pareja y la falta de vida sexual puede estar reflejando un problema subyacente.

¿Cómo podemos mantener a raya a los hijos? Estos son algunos de los consejos prácticos que los especialistas recomendamos a las parejas a la hora de proteger y alimentar su propio espacio sexual y simbólico:


No eternizar la presencia del bebé en el dormitorio de los padres.     Colocar un pestillo en el dormitorio conyugal para evitar las irrupciones indeseadas

Organizar al menos un par de veces al mes actividades sin niños

En dichas ocasiones, evitar las conversaciones alrededor de temas de “logística”: hijos, casa, trabajo…

Priorizar la pareja: el primer beso al llegar, la primera palabra y la primera atención debe ser para ella.

El sexo ha de ser una prioridad.

Procurar no caer en cierta dejadez en el arreglo personal: la apariencia también manda mensajes a nuestra pareja.

Enseñar a los hijos a respetar horarios y costumbres y fijar momentos exclusivamente para la pareja.

No llamar a la pareja “papá” o “mamá”, es deserotizante.

No convertir la vida social de la pareja en una extensión de la de los hijos.

Para más información, os invitamos a conocer nuestro libro Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja. En él encontraréis claves prácticas sobre el mundo de las parejas y los avatares de la vida en común.

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En vacaciones de verano, ¿sexo o discusiones?

18 Ago 2013
En verano, sexo, sexo y más sexo.

En verano, sexo, sexo y más sexo.

En vacaciones estivales pasamos mucho más tiempo con nuestra pareja, con nuestros hijos, incluso a veces con las familias políticas. Esta convivencia tan estrecha y constante, puede ser motivo de discusiones y tensiones.
Pero también las vacaciones de verano tienen un aspecto positivo para la pareja que nos gustaría recordar, enfatizar y recomendar. En verano se estimula la libido, en general tenemos más predisposición a tener relaciones sexuales con mayor frecuencia que durante el resto del año. Lógicamente el sentirnos sin obligaciones laborales que ocupan nuestro pensamiento, liberarnos del estrés del día a día y el entorno agradable que suele rodearnos en vacaciones, ayuda a sentirnos con más apetito sexual.
Nuestra propuesta es esta: ¿por qué no intentamos disfrutar con nuestra pareja durante este verano de buen sexo? Además de sentirnos más cerca el uno del otro, más contentos y más relajados, os garantizamos que discutiréis muchísimo menos por las pequeñas cosas de la convivencia.

Y si queréis leer más sobre sexo, os recomendamos el capítulo 12 de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”.
Esperamos vuestros comentarios y experiencias. Hasta muy pronto!

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¿Qué hacer cuando el sexo decae?

11 Mar 2013

El placer sexual es necesario para la pareja.

Nos consultan frecuentemente cómo mejorar la sexualidad en la franja de edad de los 50-60 años en las mujeres. La queja generalizada de ellas es que notan una disminución del deseo sexual. Sus parejas también lo notan y es evidente que esto puede acarrear consecuencias y cierto malestar en la pareja.

En ese periodo de la vida hay varios factores en juego: esta etapa coincide en la mayoría de las mujeres con los descontroles hormonales secundarios a la menopausia. Esto es una realidad que se puede hoy día tratar consultando con el ginecólogo y poner el tratamiento adecuado para cada caso.

También en esta franja de la vida, muchas parejas llevan un largo recorrido y como acostumbramos a deciros, la sexualidad decae con el paso del tiempo y precisa de un cierto esfuerzo personal para evitarlo. Muchos estaréis pensando ¿y cómo se hace eso? No hay un remedio mágico, pero sí unas claves que pueden ayudar a mantener la sexualidad activa pese al paso del tiempo. Ahí van algunas:

-Tener presente el sexo en el pensamiento, no aparcarlo como si no existiera.

Recordar las ventajas de los encuentros sexuales para la pareja.

-En la vida cotidiana, introducir ternura y muestras de cariño, no únicamente cuando quieras tener sexo.

Seduce a tu pareja, que te guste gustarle y viceversa.

-Busca algún momento íntimo (aunque el sexo no sea tu prioridad) porque después lo agradecerás. No conocemos a nadie que se arrepienta de haber tenido un ratito de placer.

Esperamos aportar algo positivo a vuestra vida sexual. Si os interesa el tema, podéis leer más en el Capítulo 12 de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”. Gracias por seguirnos y por vuestras aportaciones, que son siempre enriquecedoras.

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¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? (II)

09 Ene 2013

sexualidadDe nuevo volvemos al tema de la sexualidad con la dificultad para tener orgasmos. Como os comentábamos en el post anterior, esta una pregunta muy frecuente en nuestra consulta, sobre todo entre las mujeres y trataremos de avanzar un poco más. Recordemos primero las ideas generales que dejamos en el aire:

– La sexualidad de cada uno es responsabilidad de uno mismo.

– Si tenéis problemas sexuales, no les deis la espalda, intentad afrontarlos.

Hoy queremos insistir en la necesidad de autoexplorarse el cuerpo y aprender a darse placer a uno mismo. Es sorprendente la cantidad de mujeres que no se miran desnudas en el espejo y que nunca han explorado sus genitales o se han masturbado. Todos los cuerpos son hermosos y pueden dar y recibir placer, pero necesitamos empezar a reconocerlo por nosotros mismos.

Podemos empezar por descubrir qué nos gusta, qué nos excita, qué parte de nuestra anatomía nos pone los pelos de punta al ser acariciada, mordida o besada. Ayuda mucho imaginar escenas eróticas que nos estimulen la mente y nos predispongan al deseo. En este sentido son muy recomendables lecturas eróticas que nos trasladen a escenarios excitantes, que nos permitan dar rienda suelta a nuestra imaginación y que la fantasía pueda ejercer su poder atrapándonos con el deseo sexual. (“Cincuenta sombras de Gray” ha ayudado mucho a popularizar la literatura erótica, pero hay un campo infinito que podemos explorar).

Una vez que conseguimos sentirnos cómodos con nuestro propio cuerpo podemos aumentar el grado de excitación, dejando que este nos guíe en el camino. No ponerse metas ni obligaciones, tan sólo disfrutar. De esta forma podremos avanzar en el autoconocimiento y llegar al clímax sexual de forma natural a través de la masturbación.

¿Y qué tal si además añadimos algún tipo de juguete erótico…? Los recomendamos no sólo para la autoestimulación si no también para las relaciones en pareja.

Como veis las posibilidades son infinitas. Sentiros libres de explorar el mundo de la sexualidad con libertad y sin prejuicios. Y recordad que sólo si conocemos el camino que nos lleva al placer sexual, podremos guiar a nuestra pareja para recorrerlo juntos.

Para una descripción más detallada de otros problemas frecuentes en la sexualidad y sus soluciones os recomendamos el capítulo 12 de nuestro libro. Y si las cosas no avanzan, por favor, que nunca os de miedo consultar a un especialista. Todos merecemos poder disfrutar el placer de la sexualidad.

¿Te ha gustado este post? No dudes en difundirlo. ¡Gracias!

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Sexo, sexo y más sexo (I)

31 Oct 2012

El deseo sexual

¿Es importante el sexo en la pareja?¿Qué frecuencia de relaciones sexuales se considera “aceptable”?           

A lo largo de los distintos post sobre sexo, intentaremos despejar dudas, aportando claves que puedan ayudaros a vivir la sexualidad de manera más libre y placentera, así como soluciones a los problemas más frecuentes.

Queremos comenzar con una rotunda afirmación: el placer sexual es necesario en las relaciones de pareja. La relación sexual en una pareja es un acto enormemente íntimo, de intercambio de afecto, ternura y placer. Es un vehículo inmejorable para que se diluyan tensiones entre la pareja y poder demostrar gratitud por ser amado y deseado.

Cuando la pareja consigue culminar la relación sexual con sus correspondientes orgasmos (ya os avanzamos que no es necesaria la simultaneidad), es el culmen de la satisfacción: sentir que eres capaz de dar placer al otro y sentirte tan deseado por tu pareja hasta conseguir esa intensidad de placer sexual, refuerza el vínculo amoroso como casi nada en esta vida.

¿Podemos hacer algo para mejorar nuestra sexualidad?

En la pareja, es imprescindible que cuidemos activamente esta parcela tan fundamental. Con el paso del tiempo, si no ponemos empeño, el deseo decae. La libido disminuye progresivamente y cada vez nos va dando más pereza, pudiendo alcanzar un preocupante grado de indiferencia. Esforzarse por mantenerse atractivo, además de ser inmejorable para la autoestima personal, ayuda a atraer el interés de tu pareja.

Alguna vez os recordaréis aconsejando a una amiga que os ha confiado que su pareja está distante, que ya no se sienten tan unidos el uno con el otro… y tú diciéndole: ”Ponte guapa, cómprate ropa más sexy, cambia un poco de look, usa lencería erótica, reconquista a tu pareja…”. También os reconoceréis aconsejándole a un amigo: “esfuérzate por ser más detallista, fíjate si está guapa y díselo. Escúchale atentamente cuando te cuente algo, ponte guapo y que note que te esfuerzas…”.

Introducir la seducción, juego, erotismo, fantasía y un punto de transgresión. Si lo previsible es aburrido en casi todos los órdenes de la vida, en el sexo también lo es.

Queremos haceros conscientes de que el sexo no empieza en la alcoba, sino mucho antes de meterse en la cama. El inicio del deseo sexual comienza a despertarse por el poder de nuestra mente, es más mental que físico, así que algo podremos hacer ¿no os parece?

¿Y cómo podemos despertar más nuestro deseo?

El Dr. Vázquez cocinando

Imagina que estás cocinando. Se trata de un plato que haces habitualmente y está buenísimo. Te encanta, es rápido y sencillo. Pero un día piensas que tal vez puedas, si no mejorarlo, sí darle un toque de sabor que lo haga diferente, más apetitoso, más novedoso. Primero piensas qué ingredientes podrías añadir, te imaginas qué aroma conseguirás, qué sabor tendrá, qué color le dará al guiso, la consistencia… Sólo con empezar a  imaginártelo ya se te hace la boca agua.

Así que te pones manos a la obra. Vas añadiendo uno a uno los ingredientes, cuchara en mano probando de poco en poco, saboreándolo, oliéndolo, disfrutando del sabor que vas consiguiendo. Si algo no te gusta, rectificas sobre la marcha: una pizquita de sal, un poco de vino tinto… Va desprendiendo aromas que estimulan tus jugos gástricos.

Tus sentidos van preparando tu cuerpo para cuando llegue el momento tan esperado: la hora de saborear definitivamente ese delicioso guiso que con tanto amor estás cocinando. ¡Es casi imposible que te salga mal cuando le pones tanto cariño y mimo!

¿No os recuerda en cierta manera al sexo? Si con vuestra pareja seguís los pasos anteriores, tenéis el éxito casi garantizado, porque existen dos ingredientes fundamentales: imaginación y cariño.

En los próximos post sobre sexo, seguiremos aportando buenas ideas para que podáis incorporar a vuestra vida sexual. ¿Os animáis?

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Algunas ideas, pensamientos…

27 Oct 2012
“Las relaciones a distancia suelen ser intensamente apasionadas, porque la demora del deseo que impone la separación física, da cabida a la fantasía, elemento importante del enamoramiento”.
                                                                      Dra. Córdoba
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