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¿La llegada de los hijos supone el final del sexo?

24 Nov 2013

los-autores-ysinembargotequieroAlgunos piensan que la llegada de los hijos supone el fin del sexo. A nosotros esta afirmación nos parece muy rotunda y extremista, pero algo de cierto hay en ella.

Unos datos que nos pueden hacer pensar: cuatro de cada 10 madres y padres admiten que encuentran a su pareja menos atractiva y el 53,3% de los divorcios españoles se produce con menores en casa. Visto este inexorable efecto dominó, la primera y más importante prueba de fuego para el matrimonio suele ser la llegada del primogénito/a.

Respondamos algunos interrogantes al respecto:

¿El nacimiento del hijo une o desune a las parejas? El niño fortalece más a las parejas unidas porque constituye el fruto de su amor, mientras que para las que tienen problemas es el detonante de la separación. En no pocos casos, tener un hijo ha sido un intento de mantener en pie una relación que se tambalea. De ahí que las estadísticas demuestren que muchas parejas se separan después de tener un hijo: el nacimiento es uno de los acontecimientos que suele modificar la actividad sexual de los padres, lo que en muchos casos puede provocar discusiones e incluso rupturas.

¿Cómo afecta al día a día de la pareja la llegada del bebé? La llegada del bebé descabala la rutina y la normalidad de las parejas. La personita recién llegada va a demandar toda la atención y energía de sus padres, quedando ellos y su relación de manera inevitable en un segundo plano.

¿El nacimiento del primer hijo puede provocar una crisis de pareja? Todas las parejas sufren con la llegada del primer hijo una crisis evolutiva que es absolutamente normal, y que en la mayoría de los casos se resuelve de manera satisfactoria, siempre y cuando la pareja tuviera previamente una base sólida. En parejas con problemas, la llegada del bebé supone casi siempre un agravamiento de los mismos.

¿Cómo solucionar las asimetrías en la pareja respecto al deseo sexual? No es razonable ni eficaz para una buena relación que alguno de los dos miembros demande placer sexual a su pareja cuando esta no está en condiciones de generarlo. Si se maneja este periodo con madurez, sensatez y generosidad, el deseo sexual volverá más reforzado y con unos contenidos emocionales mucho más ricos.

¿Cómo se sienten algunos papás con el nacimiento del primer hijo? El hombre, a veces se siente como el gran desplazado, con el agravante respecto a la mujer de que sigue teniendo las mismas necesidades sexuales y afectivas, que solo se satisfacen en momentos muy concretos y sin demasiada frecuencia. Ante esta situación, lo que hace quien es inteligente es volcarse en atenciones hacia la reciente madre y hacia su pequeño hijo y asumir la reducción de la actividad sexual.

¿Qué falta en las relaciones sexuales cuando llega el bebé? Nos falta la puesta en escena, los prolegómenos, la espera y los detalles que teníamos el uno con el otro antes de llegar los hijos.

¿Qué factores están implicados en el descenso de las relaciones sexuales? Sin duda, se acorta el tiempo de dedicación a uno mismo y a la pareja. Los factores de cansancio, sueño y estrés importante, todos ellos son aparentemente malos consejeros de la relación sexual, pero en ningún caso causantes de su desaparición.

¿A veces culpamos a los hijos del deterioro de la vida sexual injustamente? Sí, con frecuencia culpamos a los hijos, al trabajo, a la rutina o al estrés de la desgana o desinterés en el terreno sexual, Los hijos están muy a mano para responsabilizarles de nuestro cansancio. Pero podemos esforzarnos activamente para no dejar en el olvido nuestra intimidad de pareja incluso en periodos de cansancio o estrés. Cuanto más tiempo se pase sin tener relaciones, más nos costará retomarlas. El sexo es el termómetro de la pareja y la falta de vida sexual puede estar reflejando un problema subyacente.

¿Cómo podemos mantener a raya a los hijos? Estos son algunos de los consejos prácticos que los especialistas recomendamos a las parejas a la hora de proteger y alimentar su propio espacio sexual y simbólico:


No eternizar la presencia del bebé en el dormitorio de los padres.     Colocar un pestillo en el dormitorio conyugal para evitar las irrupciones indeseadas

Organizar al menos un par de veces al mes actividades sin niños

En dichas ocasiones, evitar las conversaciones alrededor de temas de “logística”: hijos, casa, trabajo…

Priorizar la pareja: el primer beso al llegar, la primera palabra y la primera atención debe ser para ella.

El sexo ha de ser una prioridad.

Procurar no caer en cierta dejadez en el arreglo personal: la apariencia también manda mensajes a nuestra pareja.

Enseñar a los hijos a respetar horarios y costumbres y fijar momentos exclusivamente para la pareja.

No llamar a la pareja “papá” o “mamá”, es deserotizante.

No convertir la vida social de la pareja en una extensión de la de los hijos.

Para más información, os invitamos a conocer nuestro libro Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja. En él encontraréis claves prácticas sobre el mundo de las parejas y los avatares de la vida en común.

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¿Es posible enamorarse a los 60 como a los 30?

04 May 2013
El amor y la pasión no conocen edad.

El amor y la pasión no conocen edad.

El amor pasados los 60, puede ser igual de intenso que a los 30. A los que todavía somos jóvenes, nos parece que el amor a edades más maduras es diferente, por la cantidad de experiencias vitales que acumulan y de las decepciones vividas. Pero no es así, las personas que se quedan solas por diferentes motivos y no le dan la espalda al amor, nos cuentan que sienten intensamente, que en el amor no hay edad. Por lo tanto, es posible enamorarse como un colegial a partir de los 60.

Otro mito es que el sexo y el deseo sexual desaparecen conforme envejecemos. Pues no es esto lo que nos dicen las parejas de cierta edad. Puede que la intensidad física o la frecuencia disminuyan, pero estos aspectos son ampliamente sustituidos por el conocimiento de nuestro cuerpo, de cómo responde, de lo que nos gusta y nos hace sentir placer, y en cómo hacérselo sentir a nuestra pareja. El deseo sexual permanece, y más aún si se trata de una pareja recién constituida. La edad no hace desaparecer el gusto por gustar, el placer de amar y ser amados y como no, de una noche de pasión.
El amor, la sensualidad, el erotismo, residen en nuestra mente y en nuestro corazón, no en el físico. No dejes que el calendario marque el ritmo de tu sexualidad.
Nos encanta que nos dejéis vuestras experiencias y comentarios, y cómo no, os invitamos a leer “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja” si queréis saber más cosas sobre éste y otros temas del mundo de las relaciones. ¡Hasta pronto!
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Cómo superar una ruptura (yVIII): “Búscate otro más bueno… ¡vuélvete a enamorar!”

11 Abr 2013

 

Volver a enomararse es posible

Volver a enomararse es posible

Y llegamos al último post que dedicamos al tema de cómo superar una ruptura amorosa. Hemos recorrido un largo camino, superado varias fases en las que pensábamos que no podríamos salir airosos de este proceso y por fin sentimos que estamos preparados para continuar con nuestra vida, que por un tiempo parecía estancada, y por qué no, volver a enamorarnos. ¿Podremos hacerlo?

Si pasado el tiempo necesario para nuestro proceso de duelo, vuelves a sentir algo especial por otra persona, no tengas miedo a lanzarte de nuevo a la aventura del amor. Es evidente que el temor por haberlo pasado tan mal tras la ruptura hace que no nos atrevamos, que estemos reticentes a iniciar otra relación.

Pero debemos saber que si hemos hecho nuestro duelo con éxito, esta experiencia nos habrá enriquecido como personas y nos habrá aportado un mayor conocimiento y perspectiva sobre las relaciones de pareja. Estaremos preparados para disfrutar más y mejor de nuestra futura relación, que con toda seguridad será más enriquecedora.

Así que no temas. Confía en ti y en tu renovada capacidad para amar. Mereces ser feliz y también poder hacer feliz a otra persona. ¡Adelante!

¿Quieres compartir con nosotros tu experiencia? No dudes en dejarnos tus comentarios. Y, como no, te animamos a leer “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja” para aprender más cosas sobre el mundo de las relaciones.

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San Valentín y el enamoramiento.

14 Feb 2013
Todos podemos recibir la flecha de Cupido...

Todos podemos recibir la flecha de Cupido…

Hoy día de los enamorados, queremos romper una lanza por esa maravillosa etapa de la relación que llamamos enamoramiento y que es lo más parecido al sentimiento de felicidad que los seres humanos podemos tener. Sí, ya sabemos que es pasajera y que luego las cosas cambian hacia un tipo de amor más tranquilo, pero también más maduro, sólido y real. Pero mientras dure disfrutémosla al máximo, y carguemos nuestras “pilas afectivas” todo lo que podamos. Y a pesar de que esta fecha tiene esa fama de ser comercial y de que “San Valentín es todos los días”, con lo que estamos de acuerdo, seguro que a nuestra pareja y a nosotros mismo nos ilumina la mirada recibir un detalle, un beso o un te quiero especial durante el día de hoy.

Y hablando de enamoramiento, algo que mucha gente no sabe es que hay situaciones en la vida en las que  estamos más predispuestos a un enamoramiento súbito, como por ejemplo cuando atravesamos por algún tipo de crisis personal (“la famosa crisis de los 40”), de pareja, tras una ruptura sentimental…

Así, el hecho de que el enamoramiento en ocasiones nos sorprenda en un momento vital de especial vulnerabilidad, puede acarrear el riesgo de que nos enamoremos de “la persona equivocada”. Virtualmente podríamos enamorarnos casi de cualquier persona y, entonces, ¿cómo saber si es la persona adecuada? ¿Y si ya estoy enamorado/a y no me conviene, qué puedo hacer?

Tranquilidad, todo tiene remedio. Trataremos de dar algún consejo un poco mas adelante, o podéis revisar el capítulo 2: Estamos enamorados, de “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja“.  Pero no pensemos ahora en esto. Hoy es el día de los enamorados. Tan sólo disfrutemos de estar junto a nuestra pareja, recordando que una mirada de amor, una caricia y un “te quiero” pueden ser sin duda, el mejor regalo…

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La sombra del tiempo…

06 Ene 2013

Gorka Vázquez

Hace algunos años vimos este dibujo estampado en una camiseta, que ahora recreamos de memoria con la ayuda de Gorka Vázquez.

¿Que os parece? ¿Impresiona un poco verdad? Nos hace pensar en un montón de oportunidades que perdimos por esperar demasiado. Por hacer caso a las dudas, por miedo, por inseguridad. Puede ser, como en el dibujo, un momento romántico que se nos fue porque ninguno de los dos se atrevió a dar el paso. Pero también la oportunidad de arreglar una pequeña pelea de pareja que va creciendo, o hacer la “vista gorda” con el problema de un hijo que no queremos enfrentar, hasta que quizá, ya sea demasiado tarde.

En este año que empezamos os proponemos que os lancéis por encima del miedo y de las dudas, que os atreváis a pedir, a decir lo que os gusta y lo que no, a hacer algo diferente, a ser un poco más audaces, a ser más felices y sobre todo, a que nunca más se os haga tarde. ¡Adelante!

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¿Nos enamoramos por azar? ¿Y si no es de la persona adecuada?

05 Nov 2012

Aunque enamorarse parece algo casual, cosas del azar, que te lo encuentras sin buscarlo y que parece magia, la verdad es que existen etapas de nuestra vida que nos predisponen a ello, durante las cuales estamos “a riesgo” de enamorarnos. Nos referimos a momentos en los que atravesamos por situaciones difíciles.

¡Contigo al fin del mundo!

Son los periodos en que pasamos por algún tipo de crisis personal, como por ejemplo una etapa de crisis con tu pareja, o una ruptura sentimental reciente, o la famosa crisis de los cuarenta… Estas situaciones hacen que nos sintamos desorientados o algo perdidos y es el momento idóneo en el que puede cruzarse alguien en nuestro camino, del que nos enamoraremos perdidamente, y con gran rapidez desaparecerá esa incómoda sensación de inestabilidad. Así, el hecho de que el enamoramiento sea un proceso que nos viene dado desde fuera, incontrolable a la razón y que en ocasiones nos sorprende en un momento vital de especial vulnerabilidad, puede acarrear el riesgo de que nos enamoremos de “la persona equivocada”.

Virtualmente, podríamos enamorarnos casi de cualquier persona y, entonces, ¿cómo saber si es la persona adecuada? ¿Y si ya estoy enamorado/a y no me conviene, qué puedo hacer?

En este mismo sentido, y aunque nos duela y cueste admitirlo, las opiniones de la gente que nos quiere (familia y amigos) son dignas de tenerlas en consideración.
Si nosotros no nos damos cuenta de que la relación no va bien, esta situación es con seguridad evidente para nuestro entorno. Es difícil, pero útil, tratar de dar un voto de confianza a los consejos y opiniones de nuestros familiares y amigos (¡ojo! exclusivamente los más cercanos y de mayor confianza) respecto a nuestra relación.
Si por un instante podemos abstraernos y ponderar con una cierta objetividad lo que nos dicen las personas que más nos quieren, quizá podamos tomar conciencia de cosas que no vemos, o no queremos ver, y las podamos corregir. No tengas miedo de plantearte seria y sinceramente las opiniones de tu entorno más íntimo, probablemente están en lo cierto, aunque te duela.

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Algunas ideas, pensamientos…

04 Nov 2012
A veces, de lo que más nos quejamos de nuestra pareja, es precisamente aquello que nos enamoró.
                                                                                                                                                                                                                                                    Dr. Vázquez
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