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¿Amor para siempre?

05 Jul 2014

¿Por qué nos cuesta creer cada vez más en el amor? ¿Qué sucede cuando nos enamoramos? ¿Qué tienen de diferente las parejas que duran toda la vida? La respuesta alguna de estas preguntas las podéis encontrar en esta preciosa infografía que nos envía Antonio de cena-romántica.com.

Los datos que leemos al principio nos reflejan un panorama complicado, pero seguid leyendo, porque el Amor llega siempre después del enamoramiento…

(pincha sobre la imagen para verlo a tamaño completo)

infografía

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¿Es posible enamorarse a los 60 como a los 30?

04 May 2013
El amor y la pasión no conocen edad.

El amor y la pasión no conocen edad.

El amor pasados los 60, puede ser igual de intenso que a los 30. A los que todavía somos jóvenes, nos parece que el amor a edades más maduras es diferente, por la cantidad de experiencias vitales que acumulan y de las decepciones vividas. Pero no es así, las personas que se quedan solas por diferentes motivos y no le dan la espalda al amor, nos cuentan que sienten intensamente, que en el amor no hay edad. Por lo tanto, es posible enamorarse como un colegial a partir de los 60.

Otro mito es que el sexo y el deseo sexual desaparecen conforme envejecemos. Pues no es esto lo que nos dicen las parejas de cierta edad. Puede que la intensidad física o la frecuencia disminuyan, pero estos aspectos son ampliamente sustituidos por el conocimiento de nuestro cuerpo, de cómo responde, de lo que nos gusta y nos hace sentir placer, y en cómo hacérselo sentir a nuestra pareja. El deseo sexual permanece, y más aún si se trata de una pareja recién constituida. La edad no hace desaparecer el gusto por gustar, el placer de amar y ser amados y como no, de una noche de pasión.
El amor, la sensualidad, el erotismo, residen en nuestra mente y en nuestro corazón, no en el físico. No dejes que el calendario marque el ritmo de tu sexualidad.
Nos encanta que nos dejéis vuestras experiencias y comentarios, y cómo no, os invitamos a leer “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja” si queréis saber más cosas sobre éste y otros temas del mundo de las relaciones. ¡Hasta pronto!
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De la pareja ideal al verdadero amor. Los “enamorados del amor”.

28 Feb 2013

 

¿No podría ser así siempre?

¿No podría ser así siempre?

Veíamos que al principio de la relación, en la etapa de enamoramiento, idealizábamos a nuestra pareja. Todo de él o ella nos parecía bien. No encontrábamos casi ningún defecto y si lo había lo disculpábamos, minimizándolo o pareciéndonos “gracioso”. Pero llega un momento en el que la realidad se va imponiendo y comenzamos a ver a nuestra pareja más como es, con sus virtudes y sus defectos. Es aquí cuando iniciamos el camino del enamoramiento al verdadero amor.

Muchas parejas no son capaces de superar esta fase de “desidealización”. En el momento en el que empiezan a descender de las nubes para vislumbrar tierra, sienten que las cosas ya no son las mismas: esto ya no funciona… no nos entendemos…  ya no es como antes… qué desilusión… no podemos seguir juntos…”, y deciden que la persona que tienen a su lado no es con la que quieren compartir su vida. Por fortuna muchas otras resuelven esta etapa de manera satisfactoria y consolidan felizmente sus lazos amorosos.

Pero algunas personas repiten este esquema constantemente en todas y cada una de sus relaciones. Sólo conciben estar con una pareja mientras se está en pleno enamoramiento, y, en cuanto este sentimiento empieza a ceder, no son capaces de soportarlo y abandonan. Y así hasta la próxima relación, que durará lo que el nuevo flechazo de Cupido. Es lo que se ha llamado en ocasiones “estar enamorado del amor”. Obviamente esta dinámica impide la consolidación de la pareja y puede hacer sufrir mucho a la persona que la repite, que no entiende por qué sus relaciones duran tan poco tiempo y siempre acaban igual.

Sin entrar en demasiado detalle, comentaremos que esto puede suceder por varios motivos, aunque casi siempre encontramos una base importante de inmadurez emocional.

Por suerte este tipo de situaciones pueden ser tratadas, sobre todo si la persona lo vive como un problema que le impide avanzar satisfactoriamente en sus relaciones de pareja.

¿Qué te parece esto de los “enamorados del amor”? Puedes profundizar sobre este tema en el capítulo 4 de “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”. Y no te olvides de dejarnos un comentario. Compartir tu opinión o tus experiencias es una excelente manera de ayudar a los demás. ¡Anímate! 

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Video del programa “Pensamiento Positivo”, para ABC Punto Radio.

20 Feb 2013

El pasado 2 de Febrero, tuvimos el placer de participar en el programa de ABC Punto radio, “Pensamiento Positivo”, uno de los programas de más éxito en este país sobre desarrollo personal, que dirige y presenta Sergio Fernández. Los que escuchásteis el programa en directo sabréis que éste tuvo que interrumpirse a los pocos minutos para escuchar las explicaciones del presidente Mariano Rajoy. Sí, en este caso parece que la política volvía a interponerse al amor, pero gracias a Sergio y la profesionalidad de su equipo pudimos terminar de grabar el programa en otro estudio, y aquí tenéis el video con la entrevista completa (un excelente trabajo de Andrés Triano). Durante 45 minutos pudimos desgranar algunas claves para mejorar la vida en pareja. Esperamos que la disfrutéis.  Ah, y no os perdáis las maravillosas “Biografías con Alma” de la encantadora Cristina Serrato, que nos emocionó con sus palabras.

Queremos aprovechar para apoyar desde aquí a Sergio Fernández y a “Pensamiento Positivo”, ya que en breve tendrán que “mudarse” de emisora, y desearle a él y a todo el equipo todo la suerte en su nueva etapa.

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San Valentín y el enamoramiento.

14 Feb 2013
Todos podemos recibir la flecha de Cupido...

Todos podemos recibir la flecha de Cupido…

Hoy día de los enamorados, queremos romper una lanza por esa maravillosa etapa de la relación que llamamos enamoramiento y que es lo más parecido al sentimiento de felicidad que los seres humanos podemos tener. Sí, ya sabemos que es pasajera y que luego las cosas cambian hacia un tipo de amor más tranquilo, pero también más maduro, sólido y real. Pero mientras dure disfrutémosla al máximo, y carguemos nuestras “pilas afectivas” todo lo que podamos. Y a pesar de que esta fecha tiene esa fama de ser comercial y de que “San Valentín es todos los días”, con lo que estamos de acuerdo, seguro que a nuestra pareja y a nosotros mismo nos ilumina la mirada recibir un detalle, un beso o un te quiero especial durante el día de hoy.

Y hablando de enamoramiento, algo que mucha gente no sabe es que hay situaciones en la vida en las que  estamos más predispuestos a un enamoramiento súbito, como por ejemplo cuando atravesamos por algún tipo de crisis personal (“la famosa crisis de los 40”), de pareja, tras una ruptura sentimental…

Así, el hecho de que el enamoramiento en ocasiones nos sorprenda en un momento vital de especial vulnerabilidad, puede acarrear el riesgo de que nos enamoremos de “la persona equivocada”. Virtualmente podríamos enamorarnos casi de cualquier persona y, entonces, ¿cómo saber si es la persona adecuada? ¿Y si ya estoy enamorado/a y no me conviene, qué puedo hacer?

Tranquilidad, todo tiene remedio. Trataremos de dar algún consejo un poco mas adelante, o podéis revisar el capítulo 2: Estamos enamorados, de “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja“.  Pero no pensemos ahora en esto. Hoy es el día de los enamorados. Tan sólo disfrutemos de estar junto a nuestra pareja, recordando que una mirada de amor, una caricia y un “te quiero” pueden ser sin duda, el mejor regalo…

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LA INFIDELIDAD HACE TAMBALEAR LOS CIMIENTOS DE LA RELACIÓN:

26 Ene 2013
La infidelidad es uno de los motivos frecuentes de consulta.

La infidelidad es uno de los motivos más frecuentes de consulta.

Uno de los momentos más difíciles de superar para una pareja, es cuando uno de ellos ha sido infiel.

Como abordamos en el capítulo 14 de “Ysinembargotequiero”, una infidelidad lleva implícito un gran impacto sobre el que sufre el engaño. Siente la pérdida de la confianza depositada en su pareja, la ruptura de un compromiso entre los dos, un antes y un después puesto que no puede seguir la relación como antes. A partir de ahora, volver a confiar, retomar la intimidad y la autoestima perdida, va a costar un enorme esfuerzo y desgaste emocional.

Pero merece la pena analizar estas situaciones en cada caso particular y contextualizar en qué momento sucedió, cómo estabais como pareja, a qué distancia os encontrabais el uno del otro, si manteníais el deseo sexual, la admiración, si compartíais parcelas en común, si os sentíais satisfechos y contentos de estar juntos. Seguramente a muchos de estos puntos que os señalamos, la respuesta es negativa. Ahí queremos llegar, que ante una infidelidad es momento de reflexionar cómo estábamos previamente con nuestra pareja.

Pero, aunque efectivamente concluyamos que no estábamos bien, no sirve de justificación para ser infiel. No nos parece la mejor forma de resolver un problema de pareja, pero recordad que en el capítulo del enamoramiento (¡Estamos enamorados! Capítulo 2), os decíamos que hay momentos personales en los que estamos más vulnerables a enamorarnos y uno de ellos es éste: tienes problemas con tu pareja y de pronto, aquella persona que tenías cerca desde hacía tiempo (un vecino, un compañero de trabajo, un amigo…) y nunca te había llamado la atención, un buen día comienzas a fijarte en ella…

Ante una infidelidad no está todo perdido, al contrario, a pesar de ser un duro golpe, es posible reconstruir la relación, pero no sin gran esfuerzo. Os animamos a revisar el Capítulo 14 de “Ysinembargotequiero”: “Fidelidad e infidelidad: las dos caras de la moneda”, donde exponemos más profundamente este tema con claves para afrontarlo.

Como siempre, esperamos que os sea de ayuda y encantados recibiremos vuestros comentarios. Un saludo afectuoso a todos los lectores.

 

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LAS RELACIONES “TÓXICAS” DE PAREJA

17 Ene 2013
Tras el enamoramiento, puedes descubrir que tu pareja es "tóxica".

Tras el enamoramiento, puedes descubrir que tu pareja es “tóxica”.

En el transcurso de una relación, atravesamos diferentes etapas que van unidas a un mayor conocimiento y descubrimiento hacia el otro. Al principio existen muchos más elementos de seducción y de atracción hacia tu pareja, desplegando todos nuestros mejores encantos personales. Pero conforme nos vamos sintiendo más comprometidos y más cómodos, nos permitimos compartir también esas facetas de nuestra personalidad, que nos gustan menos, pero que también forman parte de nosotros.

A medida que aumenta la relación de intimidad, va surgiendo la necesidad de mostrarse tal y como somos, sin la necesidad del principio de exponer sólo nuestros puntos fuertes. En general, poder llegar hasta aquí e ir madurando la relación, intercambiando pasión y desenfreno por intimidad, comprensión, empatía y dar cabida al verdadero amor, es muy positivo.

Pero ¿Qué sucede si cuando nuestra pareja se relaja y se muestra tal y como es, con sus virtudes y sus defectos, comenzamos a observar y a sentir actitudes que nos desagradan? ¿Y se trata de una “persona tóxica? 

¿A qué llamamos personas tóxicas?

Usamos este término porque es muy gráfico. Son esas personas que atraen a los problemas, que sienten que la vida les trata injustamente, que sus vidas están llenas de dificultades y además no se responsabilizan de lo que les sucede. Casi siempre tienden a culpar a su entorno de lo que les pasa, colocando fuera de ellas la responsabilidad.

Encontramos parejas tóxicas, verdaderos “vampiros de energía emocional”. Se colocan en la posición de dependencia, demandantes de todo tipo de atenciones. Cuando no consiguen las expectativas que esperan recibir, se instalan en la eterna queja, en la crónica insatisfacción.

Muchas veces coincide que son personas muy celosas, lo que les lleva a veces a mostrarse irritables e incluso algo tiranas. Generalmente se trata de personas con baja autoestima, con carencias y conflictos que tienden a proyectarlos en su pareja haciéndole a su cónyuge responsable (cuando no el culpable) de todas sus desgracias. Alternan entre el rol de sumisión y de poder, pero con frecuencia necesitan degradar al otro para sentirse mejor. No suelen tener problemas exclusivamente con su pareja. Generalmente concluyen que el mundo es injusto, que además tienen mala suerte y que la vida les trata mal.

Si tras una primera etapa de enamoramiento, aunque haya sido preciosa, descubrís que vuestra pareja puede ser una persona “tóxica”, os aconsejamos que reflexionéis y seáis sinceros y coherentes.

Tal vez sea el momento de escuchar las opiniones de vuestro más íntimo entorno (familia y amigos) y vuestras propias percepciones y los sentimientos que os despiertan sus actitudes. Después llega el momento de tomar la decisión correcta. En terapia de pareja y en terapias individuales, encontramos con frecuencia personas con estos problemas. Si te sientes identificado, no tires la toalla, busca ayuda.

Suerte y ánimo, es preferible darse cuenta cuando todavía estamos a tiempo, que pasar toda una vida infelices ¡Sólo vivimos una vez, por eso cada minuto es importante!

Como siempre os invitamos a compartir vuestra experiencia personal o vuestras dudas y si os podemos ayudar en algo, nos damos por satisfechos.

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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¿Nos enamoramos por azar? ¿Y si no es de la persona adecuada?

05 Nov 2012

Aunque enamorarse parece algo casual, cosas del azar, que te lo encuentras sin buscarlo y que parece magia, la verdad es que existen etapas de nuestra vida que nos predisponen a ello, durante las cuales estamos “a riesgo” de enamorarnos. Nos referimos a momentos en los que atravesamos por situaciones difíciles.

¡Contigo al fin del mundo!

Son los periodos en que pasamos por algún tipo de crisis personal, como por ejemplo una etapa de crisis con tu pareja, o una ruptura sentimental reciente, o la famosa crisis de los cuarenta… Estas situaciones hacen que nos sintamos desorientados o algo perdidos y es el momento idóneo en el que puede cruzarse alguien en nuestro camino, del que nos enamoraremos perdidamente, y con gran rapidez desaparecerá esa incómoda sensación de inestabilidad. Así, el hecho de que el enamoramiento sea un proceso que nos viene dado desde fuera, incontrolable a la razón y que en ocasiones nos sorprende en un momento vital de especial vulnerabilidad, puede acarrear el riesgo de que nos enamoremos de “la persona equivocada”.

Virtualmente, podríamos enamorarnos casi de cualquier persona y, entonces, ¿cómo saber si es la persona adecuada? ¿Y si ya estoy enamorado/a y no me conviene, qué puedo hacer?

En este mismo sentido, y aunque nos duela y cueste admitirlo, las opiniones de la gente que nos quiere (familia y amigos) son dignas de tenerlas en consideración.
Si nosotros no nos damos cuenta de que la relación no va bien, esta situación es con seguridad evidente para nuestro entorno. Es difícil, pero útil, tratar de dar un voto de confianza a los consejos y opiniones de nuestros familiares y amigos (¡ojo! exclusivamente los más cercanos y de mayor confianza) respecto a nuestra relación.
Si por un instante podemos abstraernos y ponderar con una cierta objetividad lo que nos dicen las personas que más nos quieren, quizá podamos tomar conciencia de cosas que no vemos, o no queremos ver, y las podamos corregir. No tengas miedo de plantearte seria y sinceramente las opiniones de tu entorno más íntimo, probablemente están en lo cierto, aunque te duela.

¿Te ha gustado este post? Déjanos un comentario o reenvíalo si crees que puede ayudar a otras personas. ¡Gracias!

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