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¿Cómo puedo superar una infidelidad? (II)

07 Mar 2013
Negar lo evidente, sólo empeora la situación.

Negar lo evidente, sólo empeora la situación.

Describamos el escenario: tu pareja te ha sido infiel y tú lo descubres. Tras ese primer momento de shock, en el que no te lo puedes ni creer, llega el momento de serenar las emociones y afrontar los hechos. Entonces piensas: “¿ahora qué hacemos?”. Hay varios aspectos a tener en cuenta en esta primera fase de aceptación de lo sucedido, que influirán en la forma de afrontar la crisis de pareja.

Imaginemos que eres tú quien ha sido infiel:

-Si tu pareja te ha descubierto, no intentes negarlo y seguir engañándole porque esto se volverá contra ti. Si deseas arreglar las cosas, no le hagas sentirse más humillad@ (de lo que seguro se siente ya), negándole lo evidente. Aceptada la situación, no intentes minimizar diciéndole a tu pareja frases del tipo: “pero si no fue nada, para mi no tuvo importancia”, “no hagas un mundo de una tontería”, “no entiendo por qué te pones así”, “ni me arrepiento ni me siento mal, porque no le doy más importancia”…

Evita echar balones fuera,  intentando responsabilizar e incluso culpabilizar a tu pareja de lo sucedido: “contigo el sexo no funciona y yo tengo mis necesidades”, “llevábamos mucho tiempo mal y ha sido por eso”, “si encontrara en casa más cariño, no lo buscaría fuera”, “tú no me llenas totalmente”, “ya no me miras con deseo”…

Si eres tú al que han engañado:

-Valora si vas a ser capaz de perdonar a tu pareja la infidelidad. Evita la tentación de hacer como que “aquí no ha pasado nada”, tú me pides perdón y yo rápidamente te perdono”. Es momento de poner la relación y nuestros sentimientos en la balanza.

Para los dos:

Aceptar ambos que esta situación es muy delicada. La infidelidad sacude fuertemente a la pareja, moviendo y fisurando los cimientos de la relación. Es cierto que cuando una pareja está atravesando una crisis, son más vulnerables a sentirse atraidos por otras personas, pero no lo explica todo. Evidentemente, de todas las situaciones difíciles podemos aprender y crecer como personas y como pareja. Podéis profundizar en este tema en “Ysinembargotequiero.Claves para una buena vida en pareja” Capítulo 14. Esperamos que este post os guste y os sirva de utilidad.

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Como superar una ruptura (IV): Apóyate en familiares y amigos. Evita estar sólo.

05 Dic 2012

Vamos con la cuarta entrega de cómo superar una rupura amorosa (podéis consultar las tres primeras aquí). Trata sobre la importancia de estar acompañado durante este proceso…

La familia y los amigos son un pilar sobre el que apoyarse tras una ruptura amorosa.

Sobre todo al principio, apóyate en las personas más cercanas y que mejor van a comprenderte y cuidarte. No tengas vergüenza de molestar o “dar la lata”: si los seres queridos no están para estos momentos dolorosos, ¿para qué están?

Procura no pasar mucho tiempo solo, te sentirás reconfortado y atendido, y evitarás posibles tentaciones.

No dudes en llamar y recuperar antiguas amistades y apuntarte a planes que impliquen estar y conocer a gente nueva. Cuesta mucho, pero, por fortuna, hay medios (existen de un montón de páginas en Internet) para conocer nuevos amigos o realizar actividades en grupos.

También puedes plantearte apuntarte a clases o retomar algún hobbie pendiente que implique estar con personas. Cualquier cosa es válida para tener la mente distraída y estar acompañado.

Sí, sabemos que en los primeros días, e incluso diríamos que semanas, no vamos a tener ganas de hacer ninguna de estas cosas. Pero en cuanto os recuperéis mínimamente hay que empezar a salir. ¿Sin ganas? Sí, así es. Hay que empezar a hacer las cosas sin ninguna gana. Las ganas ya irán llegando después.

Y un último consejo antes de terminar: si tienes la posibilidad de apuntarte a algún plan con amigos o familiares, ten en cuenta esta máxima: ante la duda, ¡sal!

¿Te gustan estos post? No dudes en difundirlos y dejarnos un comentario. ¡Gracias!

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Cómo superar una ruptura (III): Corta la comunicación con tu expareja.

21 Nov 2012

Antes o después tendremos que cortar la comunicación para poder “desengancharnos”.

Una vez que tenemos claro que hemos roto definitivamente con nuestra pareja, y aceptamos que vamos a estar mal durante un tiempo, el siguiente paso es cortar definitivamente toda la comunicación posible.

Sí, sabemos que la nostalgia, la pena, el deseo, la soledad, la ilusión de recuperar lo perdido y un montón de sentimientos entremezclados van a hacer que queramos volver a hablarnos, vernos o hacer el amor con nuestra expareja.

Pero si algo tenemos claro (nosotros, tus padres, tus amigos y cualquiera que tenga experiencia en esto del amor) es que sólo sirve para hacerte más daño y hacer más difícil el proceso de duelo. Cuanto antes dejes de verte, hablar o escribirte con tu expareja, mejor.

Claro, todo esto cambia si se han tenido hijos. En otros post trataremos de ver cómo manejar de la mejor manera posible esta situación.

¿Te gustan los post de cómo superar una ruptura? En el capítulo 15 de “Ysinqembargotequiero: Claves para una buena vida en pareja”, abordamos más extensamente este tema. Déjanos un comentario o reenvíaselo a alguien a quien le pueda servir. ¡Gracias por leernos!

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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Cómo superar una ruptura (II): Aceptar que lo vamos a pasar mal durante un tiempo.

02 Nov 2012

 Hay una máxima tras una ruptura, y es que…

Si tu relación fue feliz, ahora te va a tocar estar triste.

No, no se puede evitar, aunque hagamos muy bien las cosas. Lógicamente, si lo hacemos bien, todo irá mejor y será más llevadero, pero aún así tenemos que aceptar que vamos a estar desorientados, tristes, con cambios de humor, enfadados, distraídos…

Nos gusta poner el ejemplo de cuando nos rompemos un hueso. Si reducimos la fractura, la vendamos adecuadamente, tomamos el tratamiento que nos prescriban y hacemos bien la rehabilitación, todo se curará más rápido. Pero aún en las mejores condiciones el hueso necesitará un tiempo para que sus células suelden. Pues con la mente (y el corazón) pasa exactamente lo mismo: con las mejores condiciones las neuronas tardarán menos tiempo en reajustarse y reacomodarse, y la cicatriz de nuestro corazón se cerrará un poco más rápido. Pero aún así hay un tiempo de duelo que, por mucho que nos esforcemos, no podremos evitar.

¿Y cuánto es ese tiempo? ¿Cuánto se tarda en hacer un duelo “normal”?

Pues como todo en la vida: depende. De cada persona, de cómo fue la relación, de la intensidad y duración de la misma, de si lo dejamos o fuimos dejados, de lo que se haga durante el proceso…

Como vemos, hay un montón de factores que influyen, pero señalaremos que no es lo mismo una ruptura abrupta, por algún motivo concreto y en la que sigue existiendo mucho sentimiento, que una ruptura larvada y lenta durante un largo tiempo en el que se ha ido haciendo ya buena parte del duelo. En este caso ya hay una separación emocional antes de llegar a la separación física y el tiempo de duelo será significativamente menor, claro.

De igual manera, tras una relación “tormentosa” que ha supuesto un importante desgaste emocional, podremos encontrar sentimientos de alivio que facilitarán que el proceso de duelo se haga más rápidamente.

Nuestra experiencia nos dice que en la vida siempre estamos superando duelos, a veces más grandes, a veces más pequeños, y que para recuperarnos del todo casi siempre se tarda más de lo que desearíamos. Pero también sabemos que la luz está siempre al final del túnel y antes o después estaremos listos para volver a disfrutar, volver a ser felices, volver a enamorarnos…

En los próximos post veremos algunas claves prácticas que nos ayudarán superar este proceso. ¡Sigue conectado!

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Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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La ruptura amorosa: cómo superar una ruptura (I)

26 Oct 2012

La ruptura amorosa siempre es difícil

Queremos dedicar una serie de post al tema de la ruptura de una relación amorosa. Muchas personas nos preguntan por la mejor forma de hacerlo. En realidad, hay tantas formas de superar una separación como personas, pero sin duda existen unos principios básicos que si los cumplimos harán que este proceso se pueda superar de la forma menos dolorosa y más provechosa posible. Y el primero de estos principios es:

Asegúrate de que tu relación se ha terminado

Parece una obviedad, pero podemos afirmaros que no lo es en absoluto. Hasta que tenemos completamente claro que la relación está definitivamente acabada, no podremos empezar el “duelo” de la misma.

Mirad: hemos roto, pero nos acostamos de vez en cuando”, “se ha marchado de casa, pero yo sé que aún me quiere”, “lo hemos dejado por un tiempo, para replantearnos las cosas”, “en el fondo creo que podríamos volver a intentarlo”…

Todas estas son situaciones que nos hablan de que aún no existe una ruptura real, que sigue habiendo un cierto halo de esperanza de retomar las cosas. Por ruptura no nos referimos a la separación física, sino al convencimiento en nuestra cabeza de que las cosas no tienen vuelta atrás.

Si lo hemos dejado nosotros, o ha sido de mutuo acuerdo, ayuda mucho el hecho de sentir que se ha intentado todo lo necesario para arreglar las cosas. Las dudas en este sentido no son positivas. Si aún las tienes (y son razonables) y piensas que las cosas podrían continuar, entonces vuelve e inténtalo. Siempre será mejor esto que vivir pensando en lo que pudo haber sido y no llegó a ser.

Por otro lado, si nos han dejado a nosotros, tendremos que asegurarnos (y eso solo lo puede hacer la otra persona) de que no hay vuelta atrás. Solo a partir de tenerlo totalmente claro, podremos empezar a hacer nuestro proceso psicológico de duelo.*

 *Nota: sin entrar en detalles os comentaremos que, al igual que en otras situaciones de duelo, la separación implica los procesos de negación, enfado, depresión, aceptación y finalmente… ¡superación!

Así que, si ya tenemos absolutamente claro que las cosas no tienen marcha atrás, hemos puesto la primera piedra para superar la situación.

Continuará…

Si crees que este post puede interesar a otras personas, por favor, difúndelo.

Por Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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