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Una historia de pareja con final feliz.

09 Jul 2014
Y fueron felices y comieron perdices.

Y fueron felices y comieron perdices.

Queríamos compartir con tod@s vosotr@s una historia real de pareja con final feliz:

Todo comienza con una solicitud de terapia individual para superar una ruptura de pareja. Realmente estaban más en stand by, pero la posibilidad de ruptura real y permanente parecía definitiva.

La demanda de consulta la hace María. Le facilito una cita, acude y comienza a contarme sus problemas de pareja, fundamentalmente de comunicación, numerosos malos entendidos que se seguían de discusiones y distanciamientos.

María intentaba mostrarse rotunda y decía que estaba “absolutamente decidida a romper con Ramón”, porque el sufrimiento que sentía, era insostenible. Ella hablaba, hablaba, lloraba, se emocionaba y de pronto empecé a sentir, supongo que los años de experiencia en sesiones de psicoterapia ayudan, que ella le quería con toda su alma y él también a ella por lo que infería de sus palabras.

Pero ambos estaban a punto de tirar la toalla.
Confié en mi instinto psicoterapéutico y le pedí permiso para llamar a Ramón y verle también a él en una sesión individual.

Resultaba arriesgado porque tal vez Ramón desconfiara de mis objetivos, o lo viviera como una intromisión en su intimidad. No obstante, algo me decía que escucharle a él les ayudaría a los dos y probablemente me aportaría datos muy valiosos para la terapia con María.

Así lo hice, me tiré a la piscina y le llamé. La actitud de Ramón fue muy receptiva ante mi propuesta, aunque no ocultó cierto escepticismo hacia la llamada y los resultados de nuestra entrevista.

Le recibí en consulta y en Ramón encontré un hombre cordial, emotivo, educado, culto, honesto, amable y con un gran sentido del humor. También aprecié mucho sufrimiento y cansancio por las discusiones tan frecuentes y las idas y venidas de la relación durante años. Pero sobre todas las cosas, AMABA con toda su alma a esa mujer, el amor de su vida, como él la llamaba.

Los problemas que tenían procedían de una mala gestión de las relaciones familiares (Ramón está separado y la relación con sus hijas es complicada porque no aceptan a María). Ramón se sentía entre la espada y la pared: “o mis hijas o mi amor”. Vivía atrapado por el miedo a perder a una o a las otras.

Por no extenderme más, resumiré la historia: Tras verles por separado en varias sesiones y llegar al convencimiento de que sus problemas tenían solución, les reuní y les transmití lo que ellos sabían pero no podían ver: que se querían de verdad, que se complementaban y que podían conseguir con esfuerzo por ambas partes, ser felices.

En pocas sesiones, conseguimos reestructurar esas relaciones familiares y colocar a cada uno en el lugar que les correspondía, sintiendo María que no quedaba siempre en último lugar. Ramón se armó de valor, superó el miedo a perder a sus hijas y optó por vivir su amor en libertad, confiando también en el amor que seguro sus hijas sienten hacia él.

Tengo el honor y la satisfacción de compartir con tod@s vosotr@s esta experiencia terapéutica con final feliz. La historia terminó en boda y están felizmente casados.
Esta historia es real como la vida misma, excepto los nombres.

Si os ha gustado, podéis encontrar testimonios reales sacados de nuestra consulta en nuestro libro: YSINEMBARGOTEQUIERO. Claves para una buena vida en pareja. Si os animáis, podéis adquirirlo cómodamente desde este blog y os garantizamos que os va a encantar.

¡Hasta pronto!

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ALGUNAS CLAVES PARA SUPERAR UNA INFIDELIDAD

07 Abr 2014

InfidelidadHemos tratado en este blog en varias ocasiones el tema de la infidelidad. Como sabéis es uno de los eventos que más dañan a las parejas porque afectan a uno de los cimientos principales de la misma, que es la confianza. Una vez que se rompe la crisis está asegurada y peligra el futuro de la relación. ¿Qué hacer en una situación así?

Es difícil pero vamos a tratar de dar algunas pautas generales para tratar de sobreponerse lo mejor posible.

-Aunque pueda perecer imposible en el momento de descubrir la infidelidad hay que saber que se puede superar. Vemos decenas de parejas en terapia (este es uno de los motivos de consulta más frecuentes), que  superan esta situación e incluso llegan a salir fortalecidos de ella. Eso sí, cuesta mucho esfuerzo, esto hay que tenerlo claro.

-Hay que asumir por parte del engañado un “terremoto emocional”, difícil de controlar. Podemos sentir ira, pena, desesperación, rabia, pero también momentos de atracción y cercanía, incluso intimidad sexual, y todo ello en pocos días. Es normal y conviene no tomar decisiones demasiado extremas en estos primeros momentos.

-El que ha cometido la infidelidad debe ser totalmente sincero con lo que ha sucedido. Engañar, mentir con las fechas, minimizar las cosas… etc. solo consigue que más adelante todo sea peor. El engañado merece que se le respondan a sus dudas (cada uno necesitará más o menos información) de una manera honesta y sincera.

-Es importante que se corte toda la comunicación posible con la “tercera” persona por parte del que ha sido infiel. Pero lamentablemente tenemos que decir que esto no siempre es posible (p.e. en el caso de compañeros de trabajo en el que es imposible abandonar el mismo).

-A veces se cae en la tentación de hacer un “falso cierre” de la crisis. Hacer como que no ha pasado nada o ya está perdonado y volver a la rutina. No suele funcionar, ya que el dolor tapado surgirá inevitablemente, hasta que no lo resolvamos.

Ser honestos con nosotros mismos. ¿Esto ha sucedido porque ya no quiero a mi pareja? ¿Quiero luchar por seguir juntos? ¿Voy a ser capaz de perdonar?

-Si se quiere continuar en la relación, siempre, siempre, siempre hace falta que el que ha sido infiel que pida sincero perdón y que repare el daño, en la forma en la que el otro considere adecuada.

-Y por su parte, el que ha sufrido la infidelidad debe preguntarse sinceramente: ¿Soy capaz de perdonar algo así, o por el contrario sé que nunca lo podría hacer? Si siente que ese daño es irreparable, entonces quizá no sea posible la reconciliación.

La separación temporal puede ser una opción hasta aclarar los sentimientos y pensamientos.

-En muchas ocasiones, pasada la situación más aguda, las parejas descubren que necesitan cambiar algunas cosas de la relación que ahora se dan cuenta que no estaban funcionando bien.

¿Hay amor? ¿Todavía nos queremos? Entonces la reconciliación es posible. Si no lo hay, empeñarse en aclarar las cosas solo nos puede traer más daño.

La terapia de pareja es una opción y bastante buena. Implica un compromiso por parte de los dos de querer resolver las cosas, y la guía de profesionales de la terapia de pareja hace que el camino a la reconciliación sea menos doloroso y con más posibilidades de éxito. Funciona.

En otros posteriores podemos ahondar en este difícil tema y poner algunos ejemplos de buenos resultados en situaciones de infidelidad que hemos tenido en terapia. Pero si queréis saber más ahora podéis leer el capítulo 14 “Fidelidad e infidelidad” de nuestro libro “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”. Esperamos que os sirva y no olvidéis dejarnos vuestros comentarios y sugerencias. ¡Un abrazo a todos!

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Entrevista en la Cope en La Mañana fin de semana.

30 Dic 2014

Fin de Semana Cristina Lopez SchlichtingAyer, recibimos la invitación del programa “Fin de Semana” de Cristina López Schlichting en la cadena Cope, para hablar sobre relaciones de pareja. Fue una charla muy agradable en la que pudimos tratar diversos aspectos de la terapia de pareja en situaciones de crisis. Aquí os dejamos el audio. ¡Esperamos que os guste!

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Cómo discutir bien. Primer paso: baja el volumen

18 Nov 2013

pareja discutiendo“Somos una pareja que nos gusta decir las cosas, expresar nuestros sentimientos. Contar lo que nos gusta y lo que no, confrortar opiniones. Esto nos lleva a “discutir” con cierta frecuencia, pero enseguida sabemos ceder, reajustarnos y llegar a pactos satisfactorios. Es en parte una forma de relacionarnos que tenemos integrada. No nos molesta, sabemos controlarla y no pasamos nunca el limite de la falta de respeto, y si en algun momento lo hemos hecho los dos sabemos retractarnos y pedir perdon. Si algunas parejas pecan de ser demasiado reservadas con lo que piensan o sienten, nosotros quizá lo hacemos por el lado opuesto. Pero tenemos un equilibrio.

En las ultimas semanas ese equilibrio parece haberse roto: las discusiones son cada vez mas frecuentes. Levantamos el tono de voz y en alguna occasion nos hemos faltado al respeto. Cualquier cosa, por minima que sea puede ser el detonante de otro enfado, otra discusion. La convivencia se convierte en algo complicado con roces y gritos. Sabemos que algo tiene que estar motivando esta situcion de crisis y que debemos hacer algo al respecto. Pero hay tanto ruido, todo el rato, que no tenemos la posibilidad de explorarlo. ¿Qué hacer?”

El testimonio anterior nos describe una bastante habitual: parejas con alta expresividad emocional de base, que por algún motivo se descompensan y entran en una dinamica de constantes discusiones y reproches que parece no tener fin. Esa situación se realimenta impidiendo a la pareja explorar los motivos que han podido llevarles hasta ahí.

Cuando en terapia encontramos esta situación en la que los arboles del ruido constante no nos dejan ver el bosque, solo queda plantear la siguiente estrategia: eliminar las discusiones de forma consciente y voluntaria. Sin este primer paso no podremos desentrañar lo que este sucediendo.

Todas las parejas se sorprenden cuando prescribimos esa “prohibicion de discutir” pero aun se sorprenden más cuando se ven capaces de hacerlo y comprueban sus beneficios. Veamos algunas estrategias para conseguirlo.

-Ten en mente que no se puede discutir por ningún motivo.

-Si tienes que pedir algo a tu pareja, hazlo de la manera mas educada posible, aunque suene a forzado.

-Si no estas con el ánimo adecuado y crees que puedes decir cosas que no debes, déjalo para otro momento.

-No saques temas que sabes que pueden encender la chispa de una discusión.

-A veces escribir una nota o un correo electrónico para comunicar algo delicado, hace que tengamos tiempo de reflexionar sobre ello y hacerlo mejor.

-Si a pesar de todo empezais una discusión, recuérdate que está prohibido. Simplemente deja de hacerlo y date una vuelta hasta que te calmes.

-Ante la mínima falta de respeto hacia tu pareja, rectifica y discúlpate cuanto antes; aunque tengas razón en el fondo, no se justifican las formas.

Si sigues estos pasos podrás  bajar el volumen de las discusiones y el ruido. Enhorabuena, has dado un paso imprescindible para resover aquello que os lleva a estar así, y mejorará vuestra relación.

¿Te gustan los post de Ysinembargotequiero? Compártelos con aquellos a los que les puedan servir y no olvides dejarnos tus comentarios y sugerencias. Y como siempre te invitamos a leer “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”. ¡Feliz semana!

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Los “malditos” celos (II): los celos como arma arrojadiza.

07 Oct 2013

celos-21-300x201En este post acerca de los celos queremos tratar uno de los “usos” más comunes que se le da a este sentimiento dentro de las relaciones de pareja: dar celos para fastidiar o hacer daño a tu pareja o simplemente para reclamar su atención.

Puede ser tan sencillo como esto: tu pareja y tú estáis peleados por cualquier motivo y de una manera más o menos consciente se usan los celos como una agresión o como un arma, dentro de la pelea. El tonteo con la otra persona nada tiene que ver con la seducción o la atracción sexual. Puede que ni siquiera nos guste, pero lo hacemos porque hemos detectado que le fastidia a nuestra pareja o así nos presta la atención que deseamos.

Es posible nos parezca un tanto rebuscado, pero esta es una de las formas más comunes en que las parejas en conflicto utilizan para hacerse daño. ¿Quién no ha visto en una fiesta o reunión social a alguno de nuestros amigos “tonteando” con otra persona bajo la mirada enfadada o molesta de su pareja? Esto no quiere decir que lo hagan de una forma consciente: muchas veces no se dan ni cuenta de lo que hacen, y a veces incluso… ¡ni siquiera saben que están en conflicto! Pero siempre que detectamos este comprotamiento en terapia nos induce a pensar en ello.

¿Y qué podemos hacer? Si vemos que está sucediendo con un amigo nuestro y tenemos la suficiente confianza, entonces podremos señalarle que su actitud o comportamiento está dando celos a su pareja y que quizá debería pensar sobre esto y hablarlo con ella.

¿Y si lo detectamos en nosotros mismos? Estas preguntas pueden ayudar a aclararnos:

-¿Por qué mi pareja o yo “tonteamos” con otra persona? ¿Hay una atracción real, o tiene más que ver con nuestra relación? ¿Es para “fastidiar” o molestar o una manera de llamar la atención del otro?

-En ese caso, ¿por qué podemos estar enfadados? ¿Estamos pasando por un mal momento como pareja o de crisis personal?

Chequear estas cuestiones y exponerlas directamente a nuestra pareja pueden ayudarnos a afrontrar una situación de celos como la descrita y evitar el uso de los celos como un arma arrojadiza en nuestra relación.

Y si queréis saber más de este tema os recomendamos leer el capítulo 13 de “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”, Los malditos celos. Y no olvides dejarnos tus comentarios y experiencias. Un saludo a todos y buena semana.

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Cómo tratar con las “familias políticas”

30 Sep 2013

La mañana de la Cope. Olga Córdoba Iñaki Vázquez Javi NievesComo muchos pudisteis escuchar el pasado viernes 27, tratamos en nuestra colaboración habitual en el programa que dirige y presenta Javi Nieves, “La mañana de la Cope” el tema de las familias políticas. Aquí os dejamos algunos puntos de reflexión, que pueden resultar útiles e interesantes a la hora de mejorar la relación con nuestros suegros y cuñados, pero también la de ellos con nuestra pareja. Ahí van:

Poned límites claros a la relación con las familias respectivas. Puede ser más o menos estrecha, pero siempre que os sintáis cómodos los dos. En caso de no tenerlo claro, habladlo y llegad a pactos que os satisfagan a ambos.

No hables mal de tu pareja a tus padres. Por un lado les das permiso para que ellos también lo hagan, y por el otro, aunque a ti se te olvide o no le des tanta importancia, ellos lo recordarán siempre.

-No “impongas” a tu familia a tu pareja, y viceversa.

-Tu familia no es mejor o peor que la suya, es distinta. Criticarles es en parte criticar a tu pareja.

-Sentir que nuestra pareja se pone sistemáticamente de lado de su familia puede ser muy doloroso. No lo hagas también tú.

-A veces hay que defender a tu pareja delante de tus padres, aunque no tenga razón.

-Nuestra familia nos quiere y se preocupa por nosotros. Aunque pueda molestarnos, si nos trasmiten preocupación respecto a nuestra pareja, conviene mirar detrás de sus palabras por si hay algo que podemos mejorar en nuestra relación.

-En parejas en crisis, cuantas más personas “participan” y opinan, peor suelen ir las cosas.

Estos y otros temas salieron durante la conversación con Javi Nieves y Maria de Meer. Aquí tenéis el enlace del audio completo.

http://vod.cope.es/audio/2013/09/27/audio_13802829931498522884.mp3

Y como siempre, os remitimos a nuestro libro “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”, para saber más sobre el mundo de las relaciones. No olvidéis dejarnos vuestras experiencias y comentarios. ¡Un saludo a todos y buena semana!

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SE ACABARON LAS VACACIONES ¿Y AHORA QUÉ?

10 Sep 2013

fin vacacionesComo todo en la vida, el periodo estival tiene un principio y un final, pero por fortuna la vida continúa. Las vacaciones de verano, son un periodo de tiempo durante el cual, apartados de nuestras rutinas laborales, podemos PARARNOS y pensar. ¿Cómo me siento? ¿En qué momento está mi relación de pareja? ¿Y los hijos? ¿Qué desearía añadir a mi relación durante el próximo “curso”? Y por otro lado, ¿Cuáles son los costumbres o rutinas que me lastran y no me hacen feliz? ¿Qué puedo hacer para cambiarlas? Y no solo en lo que a la relación de pareja o dentro de la familia, sino también en mi trabajo, en la salud, el tiempo libre.

Si todo ha ido bien, llegaremos con las pilas cargadas al final de las vacaciones y podremos introducir en nuestra vida algunas (sí, algunas, seamos realistas) de estas cosas que hemos pensado, y quitar (también algunas) de las cosas que no nos gustaban.

Pero en estas semanas de vacaciones también puede suceder que las cosas no hayan ido bien. La convivencia tan intensa con la pareja y la familia, puede destapar conflictos ya existentes pero pospuestos de alguna manera (no consciente) para otro momento. Y este periodo estival es propicio para la eclosión de estos conflictos no resueltos. No es casualidad que todos los especialistas en terapia de pareja coincidimos en el dato estadístico del importante aumento en septiembre de las consultas.

Si durante el verano ha estallado una crisis de pareja ¿Qué hacemos al regresar? Seguramente este sea el interrogante de muchos de vosotros. Como habitualmente hacemos, en primer lugar recomendamos que intentéis calmar los ánimos y encontrar espacios adecuados para hablar.

Bajo ningún concepto os aconsejamos que hagáis “la técnica del avestruz”: “agacho la cabeza, la entierro y aquí no pasa nada. Cuando pase la tormenta la sacaré y volveremos a nuestra rutina habitual”. Por nuestra experiencia profesional, cuando surge un conflicto de pareja, es mejor afrontarlo cuanto antes, de la mejor manera y buscar las posibles soluciones. El negar las cosas, sólo lo pospone y casi inevitablemente surgirá en otro momento con más fuerza por el rencor acumulado.

Como siempre, aconsejamos que sea la pareja la que intente resolver sus conflictos con sus propios recursos, evitando que terceras personas (familiares o amigos) participen del problema. Pero si veis que solos no podéis, entonces será el momento de pedir ayuda profesional. Sobre todo, no tiréis la toalla sin intentar agotar todas las posibilidades que tengáis a vuestro alcance.

Para encontrar más información sobre este tema, os recordamos y aconsejamos la lectura de nuestro libro: “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”.

Y como podéis ver, nosotros también comenzamos la nueva temporada, en la que volveremos a compartir con todos vosotros un montón de temas relacionados con el mundo de las relaciones de pareja. No dejéis de mandarnos vuestros comentarios y sugerencias. ¡Mucho ánimo con la vuelta de las vacaciones!

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Ysinembargotequiero sigue su andadura en las ondas.

08 Jul 2013

Os dejamos nuestras dos últimas colaboraciones en radio. El pasado 14 de junio estuvimos de nuevo en el programa La Mañana de La cope con nuestro querido Javi Nieves, tratando el tema de las crisis de pareja y las consecuencias en el entorno. Podéis escuchar el audio en el siguiente link:

La mañana de la Cope

Cope 2

Cope 1

Y el sábado 22 tuvimos el gusto de repetir participación en La Rebotica de Enrique Beotas y Rocío Hidalgo esta vez para hablar de sexualidad en la pareja.

La rebotica 22-06-13 Parte 1 (desde minuto 35:45)

La rebotica 22-06-13 Parte 2

La Rebotica

Y este viernes volveremos a visitar La Mañana de la Cope, para tratar más temas interesantes acerca del mundo de las relaciones de pareja. ¡Os esperamos!

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