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Los “malditos” celos (II): los celos como arma arrojadiza.

07 Oct 2013

celos-21-300x201En este post acerca de los celos queremos tratar uno de los “usos” más comunes que se le da a este sentimiento dentro de las relaciones de pareja: dar celos para fastidiar o hacer daño a tu pareja o simplemente para reclamar su atención.

Puede ser tan sencillo como esto: tu pareja y tú estáis peleados por cualquier motivo y de una manera más o menos consciente se usan los celos como una agresión o como un arma, dentro de la pelea. El tonteo con la otra persona nada tiene que ver con la seducción o la atracción sexual. Puede que ni siquiera nos guste, pero lo hacemos porque hemos detectado que le fastidia a nuestra pareja o así nos presta la atención que deseamos.

Es posible nos parezca un tanto rebuscado, pero esta es una de las formas más comunes en que las parejas en conflicto utilizan para hacerse daño. ¿Quién no ha visto en una fiesta o reunión social a alguno de nuestros amigos “tonteando” con otra persona bajo la mirada enfadada o molesta de su pareja? Esto no quiere decir que lo hagan de una forma consciente: muchas veces no se dan ni cuenta de lo que hacen, y a veces incluso… ¡ni siquiera saben que están en conflicto! Pero siempre que detectamos este comprotamiento en terapia nos induce a pensar en ello.

¿Y qué podemos hacer? Si vemos que está sucediendo con un amigo nuestro y tenemos la suficiente confianza, entonces podremos señalarle que su actitud o comportamiento está dando celos a su pareja y que quizá debería pensar sobre esto y hablarlo con ella.

¿Y si lo detectamos en nosotros mismos? Estas preguntas pueden ayudar a aclararnos:

-¿Por qué mi pareja o yo “tonteamos” con otra persona? ¿Hay una atracción real, o tiene más que ver con nuestra relación? ¿Es para “fastidiar” o molestar o una manera de llamar la atención del otro?

-En ese caso, ¿por qué podemos estar enfadados? ¿Estamos pasando por un mal momento como pareja o de crisis personal?

Chequear estas cuestiones y exponerlas directamente a nuestra pareja pueden ayudarnos a afrontrar una situación de celos como la descrita y evitar el uso de los celos como un arma arrojadiza en nuestra relación.

Y si queréis saber más de este tema os recomendamos leer el capítulo 13 de “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”, Los malditos celos. Y no olvides dejarnos tus comentarios y experiencias. Un saludo a todos y buena semana.

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Cómo tratar con las “familias políticas”

30 Sep 2013

La mañana de la Cope. Olga Córdoba Iñaki Vázquez Javi NievesComo muchos pudisteis escuchar el pasado viernes 27, tratamos en nuestra colaboración habitual en el programa que dirige y presenta Javi Nieves, “La mañana de la Cope” el tema de las familias políticas. Aquí os dejamos algunos puntos de reflexión, que pueden resultar útiles e interesantes a la hora de mejorar la relación con nuestros suegros y cuñados, pero también la de ellos con nuestra pareja. Ahí van:

Poned límites claros a la relación con las familias respectivas. Puede ser más o menos estrecha, pero siempre que os sintáis cómodos los dos. En caso de no tenerlo claro, habladlo y llegad a pactos que os satisfagan a ambos.

No hables mal de tu pareja a tus padres. Por un lado les das permiso para que ellos también lo hagan, y por el otro, aunque a ti se te olvide o no le des tanta importancia, ellos lo recordarán siempre.

-No “impongas” a tu familia a tu pareja, y viceversa.

-Tu familia no es mejor o peor que la suya, es distinta. Criticarles es en parte criticar a tu pareja.

-Sentir que nuestra pareja se pone sistemáticamente de lado de su familia puede ser muy doloroso. No lo hagas también tú.

-A veces hay que defender a tu pareja delante de tus padres, aunque no tenga razón.

-Nuestra familia nos quiere y se preocupa por nosotros. Aunque pueda molestarnos, si nos trasmiten preocupación respecto a nuestra pareja, conviene mirar detrás de sus palabras por si hay algo que podemos mejorar en nuestra relación.

-En parejas en crisis, cuantas más personas “participan” y opinan, peor suelen ir las cosas.

Estos y otros temas salieron durante la conversación con Javi Nieves y Maria de Meer. Aquí tenéis el enlace del audio completo.

http://vod.cope.es/audio/2013/09/27/audio_13802829931498522884.mp3

Y como siempre, os remitimos a nuestro libro “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”, para saber más sobre el mundo de las relaciones. No olvidéis dejarnos vuestras experiencias y comentarios. ¡Un saludo a todos y buena semana!

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SE ACABARON LAS VACACIONES ¿Y AHORA QUÉ?

10 Sep 2013

fin vacacionesComo todo en la vida, el periodo estival tiene un principio y un final, pero por fortuna la vida continúa. Las vacaciones de verano, son un periodo de tiempo durante el cual, apartados de nuestras rutinas laborales, podemos PARARNOS y pensar. ¿Cómo me siento? ¿En qué momento está mi relación de pareja? ¿Y los hijos? ¿Qué desearía añadir a mi relación durante el próximo “curso”? Y por otro lado, ¿Cuáles son los costumbres o rutinas que me lastran y no me hacen feliz? ¿Qué puedo hacer para cambiarlas? Y no solo en lo que a la relación de pareja o dentro de la familia, sino también en mi trabajo, en la salud, el tiempo libre.

Si todo ha ido bien, llegaremos con las pilas cargadas al final de las vacaciones y podremos introducir en nuestra vida algunas (sí, algunas, seamos realistas) de estas cosas que hemos pensado, y quitar (también algunas) de las cosas que no nos gustaban.

Pero en estas semanas de vacaciones también puede suceder que las cosas no hayan ido bien. La convivencia tan intensa con la pareja y la familia, puede destapar conflictos ya existentes pero pospuestos de alguna manera (no consciente) para otro momento. Y este periodo estival es propicio para la eclosión de estos conflictos no resueltos. No es casualidad que todos los especialistas en terapia de pareja coincidimos en el dato estadístico del importante aumento en septiembre de las consultas.

Si durante el verano ha estallado una crisis de pareja ¿Qué hacemos al regresar? Seguramente este sea el interrogante de muchos de vosotros. Como habitualmente hacemos, en primer lugar recomendamos que intentéis calmar los ánimos y encontrar espacios adecuados para hablar.

Bajo ningún concepto os aconsejamos que hagáis “la técnica del avestruz”: “agacho la cabeza, la entierro y aquí no pasa nada. Cuando pase la tormenta la sacaré y volveremos a nuestra rutina habitual”. Por nuestra experiencia profesional, cuando surge un conflicto de pareja, es mejor afrontarlo cuanto antes, de la mejor manera y buscar las posibles soluciones. El negar las cosas, sólo lo pospone y casi inevitablemente surgirá en otro momento con más fuerza por el rencor acumulado.

Como siempre, aconsejamos que sea la pareja la que intente resolver sus conflictos con sus propios recursos, evitando que terceras personas (familiares o amigos) participen del problema. Pero si veis que solos no podéis, entonces será el momento de pedir ayuda profesional. Sobre todo, no tiréis la toalla sin intentar agotar todas las posibilidades que tengáis a vuestro alcance.

Para encontrar más información sobre este tema, os recordamos y aconsejamos la lectura de nuestro libro: “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”.

Y como podéis ver, nosotros también comenzamos la nueva temporada, en la que volveremos a compartir con todos vosotros un montón de temas relacionados con el mundo de las relaciones de pareja. No dejéis de mandarnos vuestros comentarios y sugerencias. ¡Mucho ánimo con la vuelta de las vacaciones!

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Ysinembargotequiero sigue su andadura en las ondas.

08 Jul 2013

Os dejamos nuestras dos últimas colaboraciones en radio. El pasado 14 de junio estuvimos de nuevo en el programa La Mañana de La cope con nuestro querido Javi Nieves, tratando el tema de las crisis de pareja y las consecuencias en el entorno. Podéis escuchar el audio en el siguiente link:

La mañana de la Cope

Cope 2

Cope 1

Y el sábado 22 tuvimos el gusto de repetir participación en La Rebotica de Enrique Beotas y Rocío Hidalgo esta vez para hablar de sexualidad en la pareja.

La rebotica 22-06-13 Parte 1 (desde minuto 35:45)

La rebotica 22-06-13 Parte 2

La Rebotica

Y este viernes volveremos a visitar La Mañana de la Cope, para tratar más temas interesantes acerca del mundo de las relaciones de pareja. ¡Os esperamos!

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¿Qué es un hijo “parentificado”?

29 May 2013
Las jerarquías son necesarias para un buen funcionamiento familiar.

Las jerarquías son necesarias para un buen funcionamiento familiar.

Siguiendo con el tema de las relaciones de padres e hijos, queremos hablar sobre un tema que ya insinuamos en la entrada anterior y que ha suscitado varios comentarios y debates. Se trata de los hijos “parentificados”. ¿Qué queremos decir con este término?

 
Un hijo parentificado es aquel que toma dentro de la familia un papel que no le corresponde y que se acerca más a las funciones o al poder que detentan los padres, que al que le corresponde por ser uno más de los hermanos. Veamos algunos ejemplos para ilustrarlo.
 
-Ese hijo decide dónde hay que ir de vacaciones, y su opinión vale tanto como la de los padres y más que la de sus hermanos.
-Se permite reprender a sus hermanos y tiene privilegios que ellos no tienen.
-Se le deja opinar de temas que no le corresponden, como decisiones en el ámbito económico o temas laborales de los padres.
-Mantiene una relación de intimidad con alguno de los padres, siendo partícipe de confidencias o secretos de la pareja que no debería conocer.
-Recoge las quejas y reproches que se dan entre los padres y opina de los temas de la pareja posicionándose a favor de uno y en contra del otro.
Aunque hay ocasiones en las que un hijo puede tomar parcialmente algunas de las responsabilidades de sus padres y ser algo adaptativo (como por ejemplo en una enfermedad del padre o la madre), el tipo de situaciones que hemos descrito pueden ser muy perjudiciales para el desarrollo emocional de los hijos, y causar en determinados casos, problemas psicológicos en ellos.
 
Cuando observamos estas dinámicas, encontramos con frecuencia que uno de los padres está fomentando o favoreciendo la situación, y busca en el hijo “parentificado” un apoyo en el que volcar sus problemas o frustraciones de pareja. Es habitual descubrir por tanto un conflicto en la relación de los padres que, una vez resuelto, devolverá al hijo a la posición que debe ocupar dentro de los hermanos. Cuando el hijo regresa a la posición que le pertenece dentro de la jerarquía familiar, aunque al principio lo vive mal porque siente que pierde poder, a medio plazo sentirá un gran alivio al poder desprenderse de la responsabilidad que llevaba a sus espaldas.
Si quieres saber más acerca de estos temas te invitamos como siempre a consultar nuestro libro Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”. Y por supuesto no olvides dejarnos tus comentarios y reflexiones.
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Nuevo Taller en Madrid: CREANDO LAS BASES PARA CONSEGUIR UNA RELACIÓN SANA Y MADURA. INTIMIDAD, VULNERABILIDAD Y COMUNICACIÓN EN LA PAREJA.

16 May 2013

¿QUIERES CONOCER MÁS ACERCA DEL MUNDO DE LAS RELACIONES AFECTIVAS? ¿TE GUSTARÍA PARTICIPAR EN UN TALLER EXPERIENCIAL CON UN GRUPO REDUCIDO DE PERSONAS?

El próximo sábado 15 de Junio impartiremos en Madrid una nueva edición del taller: Creando las bases para conseguir una relación sana y madura: intimidad, vulnerabilidad y comunicación en la pareja. 

¿Sientes que repites los mismos errores en tus relaciones de pareja? ¿Estás atravesando con tu pareja un mal momento y no ves claro cómo salir? ¿Deseas mejorar aspectos de vuestra relación como la comunicación, la sexualidad, o las propias reglas de la relación? ¿tu relación ha terminado y quieres superar esa ruptura satisfactoriamente?

En este  taller vivencial-experiencial, diseñado para personas solas o en pareja, aprenderás a profundizar en el autoconocimiento y en cómo mejorar tu relación de pareja presente o futura.

De una forma práctica y amena, abordamos cuestiones como : ¿qué es el amor?, ¿qué hace que una relación funcione?, ¿cómo superar las crisis?, ¿cómo saber que una historia ha terminado?, ¿cómo conseguir la relación que deseamos?…

Para conseguir este objetivo utilizamos dinámicas grupales con un enfoque eminentemente práctico, recurriendo a técnicas como role-playing, esculturas corporales, técnicas de relajación y visualización.

¿Te animas a participar con nosotros en esta experiencia enriquecedora? Tienes más información sobre el contenido del curso y cómo inscribirte pinchando en la pestaña Talleres y Cursos, o en este enlace:  Taller Madrid.

Hemos limitado el número de participantes para un mayor aprovechamiento del taller así que si estás interesado no te demores para reservar tu plaza. Si tienes cualquier duda acerca del taller escríbenos a nuestro email de contacto: ysinembargo.contacto@gmail.com

Un abrazo a todos y ¡os esperamos!

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En “La Mañana de la Cope”, con Javi Nieves, hablando sobre los celos.

06 May 2013

celosEsta mañana hemos visitado de nuevo “La mañana de la Cope”, que dirige y presenta con Javi Nieves, para profundizar en algunos aspectos del mundo de la pareja. Hoy ha tocado el tema de los celos y queremos aprovechar para dedicar una serie de post a este tema tan frecuente dentro de las relaciones. ¿Por qué surgen los celos? ¿Son normales? ¿Cómo evitarlos? ¿De qué forma abordo el tema con mi pareja?

Si recordáis, ya vimos la relación de los celos con la autoestima (podéis repasar ese post pinchando aquí) y  en los próximos días revisaremos otros aspectos de este tema, que es uno de los más frecuentes dentro de los conflictos de pareja. Pero de momento os dejamos con el audio de la entrevista. Esperamos que os guste y no olvidéis dejarnos vuestras experiencias y comentarios.

La “Mañana de la Cope”: Los celos

Si queréis saber más sobre este tema os recomendamos leer el capítulo 13 de “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”.

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La distancia más corta:

24 Abr 2013
Dejémonos llevar por los sentimientos.

Dejémonos llevar por los sentimientos.

-¿Cuál es la distancia más corta entre dos personas, papá?

-Son 40 centímetros , hijo: lo que se tarda en llevar el teléfono a la oreja.

-Es muy poco, ¿no?

-Sí, pero a veces esos 40 centímetros son los más difíciles de recorrer…

Si hay algún sentimiento que es capaz de erosionar la relación de pareja casi sin quererlo, ese es el orgullo. Un orgullo tonto y malentendido, que no queremos ni aceptamos, pero en el que nos subimos y, casi sin darnos cuenta, cada día que pasa nos es más difícil volver atrás.
Pequeñas rencillas, discusiones o conflictos que nos llevan a mantener una postura rígida, como si en ello fuera nuestra dignidad completa. “No voy a ceder, si quieres ya darás tú el paso”.
Y al poco, ya ni siquiera importa qué desencadenó esta situación, sino que la propia resistencia en mantenernos inflexibles se convierte en el problema principal.
Y lo peor de todo es que nos queremos y a pesar de que, como en el banco de la foto, algo nos empuja a juntarnos de nuevo, nosotros luchamos por mantenernos alejados sin sentido y con un enorme esfuerzo y desgaste personal y de pareja.
¿Tanto nos cuesta pararnos un segundo a ver qué podemos perder, y que podríamos arreglar tan sólo con una llamada?
Si en este momento, mientras lees este post, estás pensando en alguien, no lo dudes más. Coge el teléfono, marca el número y tan sólo di: “Hola, soy yo. Te quiero”. Y podrás ver cómo pasan cosas extraordinarias…
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