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Los “malditos” celos (II): los celos como arma arrojadiza.

07 Oct 2013

celos-21-300x201En este post acerca de los celos queremos tratar uno de los “usos” más comunes que se le da a este sentimiento dentro de las relaciones de pareja: dar celos para fastidiar o hacer daño a tu pareja o simplemente para reclamar su atención.

Puede ser tan sencillo como esto: tu pareja y tú estáis peleados por cualquier motivo y de una manera más o menos consciente se usan los celos como una agresión o como un arma, dentro de la pelea. El tonteo con la otra persona nada tiene que ver con la seducción o la atracción sexual. Puede que ni siquiera nos guste, pero lo hacemos porque hemos detectado que le fastidia a nuestra pareja o así nos presta la atención que deseamos.

Es posible nos parezca un tanto rebuscado, pero esta es una de las formas más comunes en que las parejas en conflicto utilizan para hacerse daño. ¿Quién no ha visto en una fiesta o reunión social a alguno de nuestros amigos “tonteando” con otra persona bajo la mirada enfadada o molesta de su pareja? Esto no quiere decir que lo hagan de una forma consciente: muchas veces no se dan ni cuenta de lo que hacen, y a veces incluso… ¡ni siquiera saben que están en conflicto! Pero siempre que detectamos este comprotamiento en terapia nos induce a pensar en ello.

¿Y qué podemos hacer? Si vemos que está sucediendo con un amigo nuestro y tenemos la suficiente confianza, entonces podremos señalarle que su actitud o comportamiento está dando celos a su pareja y que quizá debería pensar sobre esto y hablarlo con ella.

¿Y si lo detectamos en nosotros mismos? Estas preguntas pueden ayudar a aclararnos:

-¿Por qué mi pareja o yo “tonteamos” con otra persona? ¿Hay una atracción real, o tiene más que ver con nuestra relación? ¿Es para “fastidiar” o molestar o una manera de llamar la atención del otro?

-En ese caso, ¿por qué podemos estar enfadados? ¿Estamos pasando por un mal momento como pareja o de crisis personal?

Chequear estas cuestiones y exponerlas directamente a nuestra pareja pueden ayudarnos a afrontrar una situación de celos como la descrita y evitar el uso de los celos como un arma arrojadiza en nuestra relación.

Y si queréis saber más de este tema os recomendamos leer el capítulo 13 de “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”, Los malditos celos. Y no olvides dejarnos tus comentarios y experiencias. Un saludo a todos y buena semana.

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Los “malditos” celos (I): los celos como prueba de amor.

08 May 2013
Jugar con los celos puede ser peligroso

Jugar con los celos puede ser peligroso

Algunas personas identifican los celos con el amor y creen, erróneamente, que si tu pareja no está celosa, significa que no está enamorada de ti. Partiendo de esta premisa, de manera más o menos consciente, generará situaciones que provoquen celos en su pareja, y como podemos imaginar, un montón de problemas. ¿Por qué sucede esto?

Hay varias posibilidades, como el aprendizaje, lo que ha visto en sus figuras de referencia (sus padres), la autoestima personal, o una mezcla de ellas. También observamos un cierto enganche a la dinámica celos-pelea-reconciliación: de los celos se pasa a la discusión, el llanto, la pasión y luego a unas maravillosas reconciliaciones, para después, volver a empezar con lo mismo. Esto a corto plazo se puede llevar, e incluso resultar estimulante, pero, a la larga, esta montaña rusa emocional acaba dañando la pareja.

¿Solución? Siéntate a hablar con tu pareja y abordad los temores que con toda seguridad se esconden detrás del que tiene la necesidad de sentir los celos del otro, y que aprenda a pedir lo que quiere o necesita de una manera más directa. Y por otro lado el que sepamos reforzar a nuestra pareja “celosa” en las cosas que tiene que nos gustan, que deseamos o que nos hacen sentir bien de su carácter o forma de ser, calmará su inseguridad y así su necesidad de generar celos para sentirse querido/a.

No olvidéis dejarnos vuestros comentarios y si queréis saber más sobre este tema os recomendamos leer el capítulo 13 de “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”.

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En “La Mañana de la Cope”, con Javi Nieves, hablando sobre los celos.

06 May 2013

celosEsta mañana hemos visitado de nuevo “La mañana de la Cope”, que dirige y presenta con Javi Nieves, para profundizar en algunos aspectos del mundo de la pareja. Hoy ha tocado el tema de los celos y queremos aprovechar para dedicar una serie de post a este tema tan frecuente dentro de las relaciones. ¿Por qué surgen los celos? ¿Son normales? ¿Cómo evitarlos? ¿De qué forma abordo el tema con mi pareja?

Si recordáis, ya vimos la relación de los celos con la autoestima (podéis repasar ese post pinchando aquí) y  en los próximos días revisaremos otros aspectos de este tema, que es uno de los más frecuentes dentro de los conflictos de pareja. Pero de momento os dejamos con el audio de la entrevista. Esperamos que os guste y no olvidéis dejarnos vuestras experiencias y comentarios.

La “Mañana de la Cope”: Los celos

Si queréis saber más sobre este tema os recomendamos leer el capítulo 13 de “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”.

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El whatsapp y la relación de pareja:

26 Abr 2013
Cuando estés con tu pareja, olvídate un poco del whatsapp.

Cuando estés con tu pareja, olvídate un poco del whatsapp.

En este post vamos a intentar aportar unas ideas claras acerca del uso del whatsapp y las interferencias que pueden darse en la pareja.

-Si estás tranquilamente con tu pareja, evita estar conectado al whatsapp, porque ese tiempo y espacio se lo estás restando aella. No dudes en desconectarte.

-A veces encontramos parejas que están utilizando el whatsapp para darse celos, con constantes interrupciones respondiendo  whatsapp. Esta situación puede suscitar cierta desconfianza y dar rienda suelta a la imaginación: “¿con quién hablará?”, “le cuenta más cosas que a mi”, “conmigo no habla, pero por whatsapp no deja de escribir”…

-Aunque tengas la tentación de vigilar y curiosear el whatsapp de tu pareja, no te lo recomendamos, porque pertenece a su intimidad personal y no debes inmiscuirte. Sería positivo comentarle cómo te sientes cuando esto sucede: “me siento desplazad@ y un poco molest@ cuando te veo tan abstraid@ con el whatsapp”…

-Muchas infidelidades o pequeños flirteos, se descubren hoy en día por el uso del whatsapp. Encontramos dos situaciones diferentes: una que llamamos “acto fallido” y es cuando inconscientemente (movido por la culpa), te autodescubres. Así o bien te equivocas y le envías el whatsapp, que teóricamente era para la otra persona, o bien, aún sabiendo que en el móvil tienes mensajes de la persona con la que coqueteas o estás siendo infiel, dejas el móvil al alcance de tu pareja, casi provocando que lo mire.

-Si quieres romper con tu pareja, no te escondas detrás de la pantalla de tu móvil y se lo digas por whatsapp. Una situación así merece toda tu atención.

También podemos extraer un buen uso del whatsapp para la pareja: Hay personas que les cuesta mucho disculparse en persona y a través del whatsapp, ayudado de los emoticonos, logran romper el silencio y disculparse.

Esperamos que estas claves os sirvan para hacer un buen uso del whatsapp y no dudéis en dejar vuestros comentarios.

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Relaciones tóxicas (II): historias reales.

08 Mar 2013
Las cosas no son siempre como parecen, pero tampoco como deseamos que sean.

Las cosas no son siempre como parecen, pero tampoco como deseamos que sean.

En terapia llevamos muchos casos de personas que están atrapadas en relaciones “asfixiantes”. Ayer una paciente describía perfectamente esta situación:

Mi marido es imprevisible, tan pronto está de buen humor como le cambia. Muchas veces, cuando tiene problemas laborales, yo se lo noto porque descarga conmigo. He descubierto en terapia que los insultos que me dedica, los necesita él para sentirse mejor. Cuando él me pisa, cree que queda por encima de mí y se siente mejor. Después, con la calma, se da cuenta y se siente culpable por tratarme mal”.

Otro paciente relataba esto:

Mi mujer me está chantajeando todo el día con el suicidio. Me da miedo hasta llevarle la contraria porque se perfectamente lo que vendrá luego: se tomará pastillas o me llamarán de una tienda que se ha desmayado… No se qué hacer, con ella no soy feliz, pero dejarla me da pena porque creo que sola no puede vivir, es muy dependiente de mi”.

El problema de los celos:

Mi pareja es celoso patológico. Me mira el móvil constantemente, facebook, twitter, correo electrónico. Pasa el día recriminándome cosas absurdas del tipo: Vi perfectamente como miraste a ese hombre alto que nos cruzamos en el portal de tu madre. Tu mirada ha cambiado y noto cuando piensas en otra persona. Cuando recibes mensajes de tus amigas, se que son en clave, en realidad son de hombres…”.

¿Qué hacer ante estas situaciones tan difíciles? ¿Terapia de pareja?

Generalmente pueden acudir a consulta la pareja, pero como psiquiatras y terapeutas, cuando detectamos psicopatología en uno de los dos, más allá del conflicto de pareja, en principio abordamos individualmente el problema.

En los tres casos reales anteriores, recomendamos terapia individual y en alguno de ellos iniciamos tratamiento médico.

Como de costumbre agradecemos vuestros comentarios y sugerencias, animándoos a que continuéis con nosotros.

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Un caso real de terapia de una “relación tóxica”:

21 Feb 2013

personas tóxicasAyer en consulta, recibimos a una antigua y querida paciente, que atendimos hace años por un problema puntual de ansiedad que resolvió satisfactoriamente y le dimos el alta.

Ahora, a propósito de la difusión de nuestro libro “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”, Ana (nombre ficticio) regresa a uno de nosotros para plantearnos qué hacer con su vida en pareja. Su día a día es un verdadero infierno, porque su pareja tiene problemas y es de esas personas que podemos definir como muy tóxicas. Tras escucharla y hacerle las preguntas necesarias, le respondimos lo siguiente:

“Querida Ana, me ha encantado verte y la verdad es que te veo serena, fuerte y con mucha ilusión por vivir, pero debes darte la oportunidad de vivir mejor.
Entiendo cuando dices que el ser consciente de que tu marido está “enfermo”, despierta en ti el deseo de ayudarle. Pero, quedándote a su lado para que descargue su ira sobre ti, no le ayuda. Tal vez cuando se vea sólo, recapacite y pida ayuda especializada.

Ana, concédete la oportunidad de ser feliz. Su enfermedad consiste en que este tipo de personalidades, son incapaces de disfrutar de la vida, se sienten vacíos por dentro, por eso lo intentan suplir con diversas cosas (desde drogas, ambición desenfrenada en el trabajo, sexo, atracones de comida o de dulces, compras compulsivas…). A cada persona le da por algo.

Estas personas se sienten confundidas, sin una identidad clara y definida. Por eso van adoptando pseudoidentidades para ir tirando, pero en el fondo no saben quién son, se sienten absolutamente inseguros, poco queridos y despreciados por su entorno. Como sienten que no se les quiere ni se les valora como ellos merecen, entran en cólera y arremeten contra la persona que pueden, que generalmente es la persona más cercana. En el fondo les aterroriza la sensación de soledad, abandono y vacío, pero de algún modo la provocan, porque con su actitud alejan a casi todo el mundo.
Estas carencias las esconden detrás de una máscara de suficiencia, de actitud altiva ante los seres queridos. Con su entorno de menos confianza, suelen mostrar la otra cara de la moneda, el lado seductor, emotivo, entrañable, ingenioso, divertido e intrépidos a veces.
Tampoco debemos olvidar los frecuentes cambios de humor, los ataques de ira y hostilidad ante cualquier pequeña cosa del día a día, incluso llegando a ser violentos contra los demás, contra objetos y a veces contra sí mismos. Celosos, paranoicos, mal interpretando hechos cotidianos y montando en cólera sin motivo aparente. La convivencia con estas personas, pasa por vivir sobre el volcán, sin saber qué va a suceder día a día, la cotidianeidad no existe, todo es imprevisible y la tensión es continua. Eso sí, cuando les da por estar entrañables, tampoco les gana nadie.

Ana, como ves, se de qué hablo, seguro que todo esto que te cuento te suena mucho. Evidentemente la decisión es tuya, pero quiero que seas consciente de lo que debes afrontar. Ni qué decir, que tantas faltas de respeto, pueden terminar con el amor, porque aunque intentas poner una barrera y que no te afecten, sí te afectan seguro hacia lo que sientes por él. No te quedes por pena, ni lástima, eso tampoco es justo”.

Hemos  compartido con todos vosotros nuestra intervención, por si le sirve a alguien de reflexión o ayuda. Como de costumbre, os animamos a que opinéis y dejéis vuestros comentarios, dudas y sugerencias. Gracias a todos por vuestra atención.

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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Celos y autoestima

14 Nov 2012

Podemos sentir celos desde nuestra más tierna infancia…

Queremos dedicar algunos post al tema de los celos y empezaremos diciendo que si queremos o deseamos a alguien siempre tendremos, en algún lugar de nuestra mente (allí donde se guardan los sentimientos), una lucecita que nos alerte del temor a perderlo: son los celos.

Los celos tienen una relación directa con nuestra autoestima: si me siento “poca cosa”, que no sirvo o no doy la talla, que soy incapaz de cubrir las necesidades emocionales, sexuales, intelectuales o de cualquier otro tipo que pueda necesitar mi pareja entonces cualquier persona en la que ésta se fije la viviré como una amenaza y hará disparar mi sentimiento de celos.

Pero, por otro lado, si yo me siento bien conmigo mismo, me veo atractivo, interesante, satisfago sexualmente a mi pareja, tengo un trabajo que considero digno, buenos amigos y mi pareja está enamorada de mí, entonces pensaré: ¿quién hay mejor que yo para mi pareja? En este caso no tendré ningún miedo a que pueda venir alguien y le ofrezca algo que no tenga, porque ya le doy yo mi amor y todo lo que pueda necesitar de otra persona.

Así que la conclusión podría ser: cultívate como persona todo lo que puedas. Siéntete a gusto contigo mismo, resulta atractivo para tus ojos y lo serás para los demás. Tener una buena autoestima es uno de los mejores remedios para los celos.

¿Estás de acuerdo con este post? No dudes en difundirlo o dejarnos un comentario con tu experiencia. ¡Gracias!

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