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¿Cómo sospechar una infidelidad?

10 Abr 2013

 

Un filme francés ilustrativo de la vida en pareja a lo largo de la vida.

Un filme francés ilustrativo de la vida en pareja.

Medio en broma medio en serio, en numerosas ocasiones nos preguntan esto: ¿cuáles son las señales de que tu pareja te está siendo infiel?

Más allá de las elucubraciones y búsquedas detectivescas de las huellas que deja una mujer o un marido infiel, creemos más positivo y constructivo reflexionar sobre qué situaciones en pareja pueden llevarnos a ser infieles, para así poder evitarlas.

La película francesa “El primer día del resto de tu vida” del director y guionista Rèmi Bezançon, trata de una familia y sus avatares. Muestra muy bien como en el transcurso de la vida en pareja, podemos caer en la rutina y olvidar en parte, la dedicación al otro. Esto puede traducirse en desánimo y desilusión, buscando fuera de la relación aquello que sientes que te falta.

La mujer tuvo la tentación de vivir un encuentro sexual con otra persona, y este momento coincide con una crisis personal (cumple 50 y empieza su autoestima a decaer) y cierta crisis de pareja, no por falta de amor, pero sí cierto descuido dejándose llevar por la inercia del día a día.

No descubrimos lo que sucede, porque nos parece una película francamente recomendable y no queremos estropear el final.

Esperamos vuestros comentarios y sugerencias. Si alguno de vosotros ha visto la película, nos encantará leer sus impresiones.

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Historia de Blanca y Ramón. La terrible adolescencia de Jorge.

08 Abr 2013

 

La terrible adolescencia pone en guardia a muchas parejas.

La terrible adolescencia pone en guardia a muchas parejas.

Blanca y Ramón son una pareja que nos han acompañado a lo largo del libro Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”. Ellos han sido los protagonistas de una historia, basada en hechos reales, recogida de multitud de parejas, con la que seguro os veréis reflejados e identificados.. En este post os adelantamos una parte de su vida, la adolescencia tormentosa de Jorge, hijo del anterior matrimonio de Blanca, que tantos problemas y preocupaciones les ha dado. Ahí va…

 “Blanca y Ramón continúan con sus vidas, con el trabajo, los peques y lidiando con la adolescencia de Jorge. Raro es el día que no reciben una llamada de su tutor (del instituto), o tienen una bronca en casa por su conducta. Jorge por su parte tampoco lo está pasando muy bien. En los últimos tiempos comienza a notar ciertos cambios en su vida que no sabe dónde ubicar ni cómo encajarlos.

 El problema se les empezaba a ir un poco de las manos: Jorge no respetaba horarios, reivindicaba salir entre semana cuando nunca lo había hecho, había cambiado radicalmente su forma de vestir y les informó que se iba a poner pendientes y un piercing. Ramón sospechaba que había empezado a fumar porque le encontró un mechero en el anorak aunque, lo típico, al preguntarle dijo que era de un amigo y que él sólo se lo guardaba para que no se lo encontraran sus padres.

Ramón observaba en silencio a Jorge y se daba cuenta que a ese chico le pasaba algo, que estaba literalmente “empanado”. Ramón, que os recuerdo que es profesor de instituto y está muy acostumbrado a relacionarse con adolescentes, empezó a manejar esta hipótesis: “le pasa algo. Tiene algún problema que no se atreve a contarnos. Creo que fuma porros… ¿tomará otras drogas?”.

Blanca también se sentía muy preocupada y muy cansada con la situación, porque Jorge le echaba un pulso (o varios) diariamente, y además en el fondo de su corazón intuía que algo le ocurría, más allá de la rebeldía adolescente y del desacuerdo con la separación de sus padres. ¡Pero que duro resultaba para ella afrontar el posible problema y dar la cara!.

Continuará

Si queréis conocerles más a Blanca y Ramón, los avatares de sus vidas y cómo han ido resolviendo los problemas que les surgen, os animamos a leer su historia en los diferentes capítulos de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”. Y por supuesto, nos encantará recibir vuestros comentarios e impresiones de Blanca y Ramón. Hasta pronto.

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¿Las personas narcisistas son tóxicas?

21 Mar 2013

El miedo es mal compañero de viaje en la pareja.

Encontramos con bastante frecuencia historias de parejas que nos transmiten intensa ansiedad. Son relaciones tensas, en las que el miedo está presente. Miedo a que el otro estalle y la calma se rompa. Generalmente son parejas formadas por uno de los miembros de carácter “fácil”, tolerante, incluso sumiso. Y la otra parte de la pareja es intolerante, imprevisible, egoista y el clima general de la convivencia, lo marca esta parte de la pareja.

Son personas “difíciles”, a las que hay que observar con cautela antes de decirles algo para calibrar lo más exacto posible el riesgo que conlleva hacer o no el comentario.

Se trata de personas egocéntricas, narcisistas e inseguras. Tratan de ganarse el respeto y el poder sembrando cierto clima de tensión. Convivir con una persona así es francamente difícil y además requieren tiempo completo, porque ojo se sientan desatendidos o desplazados, que sacarán la fiera que llevan dentro.

En consulta estamos habituados a tratar con personas así y allí sí se puede trabajar diversos aspectos disfuncionales de su personalidad, pero requiere tiempo y motivación personal para el cambio.

Si convives con una persona así, ponle límites y uno de ellos pasa por ponerse en manos de un profesional de la salud mental para abordar esas dificultades. Si se niega, el problema lo tienes tú y también la responsabilidad de mantener o no una relación tan patológica.

No dudes en compartir con nosotros vuestras dudas, comentarios y sugerencias, seguro son de mucho interés para otras personas. También podéis leer “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja” que seguro os aporta alguna clave interesante.

Por Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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¿Cómo puedo superar una infidelidad? (II)

07 Mar 2013
Negar lo evidente, sólo empeora la situación.

Negar lo evidente, sólo empeora la situación.

Describamos el escenario: tu pareja te ha sido infiel y tú lo descubres. Tras ese primer momento de shock, en el que no te lo puedes ni creer, llega el momento de serenar las emociones y afrontar los hechos. Entonces piensas: “¿ahora qué hacemos?”. Hay varios aspectos a tener en cuenta en esta primera fase de aceptación de lo sucedido, que influirán en la forma de afrontar la crisis de pareja.

Imaginemos que eres tú quien ha sido infiel:

-Si tu pareja te ha descubierto, no intentes negarlo y seguir engañándole porque esto se volverá contra ti. Si deseas arreglar las cosas, no le hagas sentirse más humillad@ (de lo que seguro se siente ya), negándole lo evidente. Aceptada la situación, no intentes minimizar diciéndole a tu pareja frases del tipo: “pero si no fue nada, para mi no tuvo importancia”, “no hagas un mundo de una tontería”, “no entiendo por qué te pones así”, “ni me arrepiento ni me siento mal, porque no le doy más importancia”…

Evita echar balones fuera,  intentando responsabilizar e incluso culpabilizar a tu pareja de lo sucedido: “contigo el sexo no funciona y yo tengo mis necesidades”, “llevábamos mucho tiempo mal y ha sido por eso”, “si encontrara en casa más cariño, no lo buscaría fuera”, “tú no me llenas totalmente”, “ya no me miras con deseo”…

Si eres tú al que han engañado:

-Valora si vas a ser capaz de perdonar a tu pareja la infidelidad. Evita la tentación de hacer como que “aquí no ha pasado nada”, tú me pides perdón y yo rápidamente te perdono”. Es momento de poner la relación y nuestros sentimientos en la balanza.

Para los dos:

Aceptar ambos que esta situación es muy delicada. La infidelidad sacude fuertemente a la pareja, moviendo y fisurando los cimientos de la relación. Es cierto que cuando una pareja está atravesando una crisis, son más vulnerables a sentirse atraidos por otras personas, pero no lo explica todo. Evidentemente, de todas las situaciones difíciles podemos aprender y crecer como personas y como pareja. Podéis profundizar en este tema en “Ysinembargotequiero.Claves para una buena vida en pareja” Capítulo 14. Esperamos que este post os guste y os sirva de utilidad.

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Vídeo de la presentación en Zaragoza de “Ysinembargotequiero: Claves para una buena vida en pareja”

21 Ene 2013

Dos días después de la presentación oficial en Madrid (podéis ver el vídeo en una entrada anterior, pinchando aquí) hicimos la presentación en la tierra de la Doctora Córdoba, Zaragoza. Fue en la bellísima librería El pequeño teatro de los libros. Para nosotros fue de nuevo un placer contar con tantos amigos y familiares: nos hicisteis sentir todo vuestro apoyo y cariño y tan solo podemos estar agradecidos por tan estupenda acogida.

Aquí tenéis el video del evento. Tuvimos el lujo de ser presentados por el Dr. Antonio Lobo, Catedrático de Psiquiatría del Hospital Clínico de Zaragoza. Después, contamos, al igual que la presentación de Madrid, la historia de  cómo nace “Ysinembargotequiero: Claves para una buena vida en pareja” y hacemos un breve repaso por los diferentes capítulos y algunas de las claves que se desarrollan en el libro. Deseamos que sea de vuestro interés y no dudéis en dejar vuestros comentarios. Un saludo para todos.

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Rastrillo solidario Nuevo Futuro 2012

03 Dic 2012

Aquí os mostramos unas cuantas fotos de nuestro último día en el rastrillo solidario:

¡Qué bonita pareja!

Olga y Mariano compartiendo anécdotas de la jornada.

¡Qué bien se lo pasan los autores!

Iñaki firma y Olga le apoya.

¡Qué familia tan estupenda, incluyendo a Iñaki, que le tienen adoptado!El Dr.Enrique Rojas, se interesó por nuestro libro y la Dra. Córdoba, escuchó atentamente sus comentarios.

Gracias Ana María por tus atenciones, nos encantó conocerte.

Comentando sobre algunos contenidos de “Ysinembargotequiero” con el Dr. Enrique Rojas.

Begoña Slocker, nuestra grafóloga más querida ¡y más certera! Gracias por tu cariño durante todo el fin de semana.

Con Bernabé Tierno, todo un “Triunfador humilde”, que también se acercó a firmar ejemplares de su libro.

Con Piedad de Diego y su hijo, con quienes pasamos muy buenos momentos.

Gracias a todos por una experiencia tan intensa, que esperamos repetir. ¡Hasta el próximo año!

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¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? ¿Y si mi pareja no los tiene?

27 Nov 2012

El Placer sexual es necesario en la pareja.

Avanzamos un poco más con este tema primordial en la pareja: el sexo.

Una pregunta que frecuentemente escuchamos en nuestra consulta es: “¿qué puedo hacer para tener orgasmos cuando tengo relaciones sexuales con otra persona?

Ante esta consulta, la primera respuesta es : “ya has comenzado a  resolverlo, lo primero es admitir que existe una dificultad y consultar  con un especialista en el tema”.

Fenomenal, porque en muchas ocasiones lo que suele hacerse es asumir: “tengo un problema sin solución”, o a veces pensar: “mi pareja no sabe hacerme disfrutar”. 

Como sabéis, en el capítulo 12 del libro: “YSINEMBARGOTEQUIERO. Claves para una buena vida en pareja”, tratamos extensamente el tema de la anorgasmia (incapacidad de alcanzar el orgasmo a pesar de mantener el deseo y la excitación). Pero con este post queremos adelantar algunas ideas:

Generalmente este problema lo sufren las mujeres, aunque un pequeño porcentaje de hombres también.

La primera pregunta que le hacemos a una mujer que no tiene orgasmos con su pareja es si los tiene cuando se masturba, o si los ha tenido con otras parejas, incluso si los tenía con su pareja actual y ha dejado de tenerlos. Con estas preguntas delimitamos dónde están las dificultades.

La realidad es que bastantes mujeres nos cuentan que “no saben” o no encuentran la necesidad de aprender a darse placer sexual mediante la autoestimulación.

También encontramos a muchas mujeres que responsabilizan a sus parejas de la falta de placer.

Nos gustaría reflejar algunas ideas importantes:

Cada persona es responsable de su sexualidad. Si con tu pareja no obtienes orgasmos, lo primero será hablarlo y buscar soluciones. No sirve vivirlo en silencio, o fingir orgasmos y esperar a que un día cambie.

Nuestra sexualidad, como os decimos, es responsabilidad nuestra. Entonces empecemos por conocer nuestro cuerpo sin miedos ni represiones. ¿Quién mejor que tú para aprender cómo y dónde te gusta que te acaricien? Si lo practicas, podrás guiar a tu pareja sexual.

Si tenéis problemas sexuales, no les deis la espalda, intentad solucionarlos y si no podéis, pedid ayuda. La sexualidad es el termómetro de la pareja y, de verdad, merece la pena intentarlo. ¡Mucho ánimo!

Nos gustaría que compartierais con nosotros vuestras inquietudes, dudas, opiniones. Si proponéis algún tema, en los próximos post lo abordaremos. Esperamos como siempre que os sea útil la lectura de este blog y por supuesto del libro.

¡Hasta pronto!

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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La ruptura amorosa: cómo superar una ruptura (I)

26 Oct 2012

La ruptura amorosa siempre es difícil

Queremos dedicar una serie de post al tema de la ruptura de una relación amorosa. Muchas personas nos preguntan por la mejor forma de hacerlo. En realidad, hay tantas formas de superar una separación como personas, pero sin duda existen unos principios básicos que si los cumplimos harán que este proceso se pueda superar de la forma menos dolorosa y más provechosa posible. Y el primero de estos principios es:

Asegúrate de que tu relación se ha terminado

Parece una obviedad, pero podemos afirmaros que no lo es en absoluto. Hasta que tenemos completamente claro que la relación está definitivamente acabada, no podremos empezar el “duelo” de la misma.

Mirad: hemos roto, pero nos acostamos de vez en cuando”, “se ha marchado de casa, pero yo sé que aún me quiere”, “lo hemos dejado por un tiempo, para replantearnos las cosas”, “en el fondo creo que podríamos volver a intentarlo”…

Todas estas son situaciones que nos hablan de que aún no existe una ruptura real, que sigue habiendo un cierto halo de esperanza de retomar las cosas. Por ruptura no nos referimos a la separación física, sino al convencimiento en nuestra cabeza de que las cosas no tienen vuelta atrás.

Si lo hemos dejado nosotros, o ha sido de mutuo acuerdo, ayuda mucho el hecho de sentir que se ha intentado todo lo necesario para arreglar las cosas. Las dudas en este sentido no son positivas. Si aún las tienes (y son razonables) y piensas que las cosas podrían continuar, entonces vuelve e inténtalo. Siempre será mejor esto que vivir pensando en lo que pudo haber sido y no llegó a ser.

Por otro lado, si nos han dejado a nosotros, tendremos que asegurarnos (y eso solo lo puede hacer la otra persona) de que no hay vuelta atrás. Solo a partir de tenerlo totalmente claro, podremos empezar a hacer nuestro proceso psicológico de duelo.*

 *Nota: sin entrar en detalles os comentaremos que, al igual que en otras situaciones de duelo, la separación implica los procesos de negación, enfado, depresión, aceptación y finalmente… ¡superación!

Así que, si ya tenemos absolutamente claro que las cosas no tienen marcha atrás, hemos puesto la primera piedra para superar la situación.

Continuará…

Si crees que este post puede interesar a otras personas, por favor, difúndelo.

Por Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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