Archive / Sexo

RSS feed for this section

CLAVES PARA ESTIMULAR TU VIDA SEXUAL

25 May 2014

erotismo-en-la-pareja-2Recomendamos el excelente artículo del Dr. Adrián Sapetti, en la sección entremujeres del periódico argentino Clarín. En él nos da 30 claves para mantener el sexo vivo. En nuestro manual “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”, dedicamos un capítulo entero a la sexualidad. Es uno de los más extensos, junto al de comunicación. ¿Por qué será?…

Aquí os dejamos con un resumen del artículo del Dr. Sapetti junto a nuestras aportaciones personales.

El sexo también se puede (y se debe) planificar. Prepara una escena erótica modificando el lugar, el escenario, las luces, la música, el vestuario…

Acaricia, abraza, mima a tu pareja pero también es importante que te dejes hacer. No siempre tiene que llevar el mismo la iniciativa. Jugad a cambiar roles.

Podéis utilizar material erótico para estimularos mutuamente: desde videos, fotos, vibradores y otras ayudas sexuales. La lencería erótica puede ser un buen estimulante así como los libros eróticos: ¿qué tal elegir uno, leerlo juntos en la cama y ver qué pasa…?

De vez en cuando habla de sexo con tu pareja, sobre vuestros gustos. La vida cambia, los gustos cambian. Aquella posición preferida, quizá ahora no lo es. Es bueno que tu pareja lo sepa y sepas lo que a él/ella le gusta: ahora y en esta época de la vida. Cambia, todo cambia…

Ten un día erótico distinto para cada uno. Esa jornada estarás a su disposición para lo que te pida. Serás un esclavo o una esclava en el amor, al menos por un día. Si te entregas con confianza, luego serás recompensado cuando sea tu turno…

Disfrutad de los masajes eróticos o relajantes, dando y recibiéndolos. Usad aceites para masajes y lubricantes íntimos. ¿Qué tal un baño o una ducha juntos?

Déjale notas amorosas, envíale e-mails eróticos o pasionales.

Sorprende a tu pareja con una cena afrodisíaca, con un buen vino, con manjares para halagarla, presentados de manera erótica o romántica.

No os olvidéis de la capacidad erotizante del gran olvidado en las parejas de muchos años: el beso. Besos cortos, profundos, suaves, apasionados, húmedos o secos, largos o breves.

Es bueno confiar en la pareja: entregarse plenamente, abrir la coraza y  perderse en el otro. Explicita tu deseo, ¡deja el pudor y la vergüenza a los pies de la cama!

Si eres mujer: date permisos para llevar la iniciativa. Trata de promover y buscar el encuentro erótico, de pedirle lo que te gusta.

Si eres hombre: date permisos para entregarte a ella. Descubre tu parte sensible, cariñosa y sensual.

No pienses que hay edades límites para el sexo: se puede disfrutar de él desde la adolescencia hasta el fin de la vida.

Mantente atractivo para ti y para tu pareja. Cuídate física e intelectualmente.

La sexualidad no es una, sino muchas. No hay un estándar, un bien y mal, siempre que se haga consensuado y respetando tus deseos y los de tu pareja.

Si existe algún problema entorno a vuestra sexualidad, no lo escondas. Pedid ayuda a un especialista. La mayoría de los problemas sexuales tienen un remedio más fácil del que pensamos.

Dale alas a la imaginación y las fantasías: ¡son el mejor remedio para el aburrimiento y la monotonía!

Si queréis leer más acerca de este tema, os recomendamos el capítulo 12 de Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja. Podéis adquirirlo en este blog y lo recibirás en tu domicilio. Deseamos que os haya ayudado en algo, la lectura de este post. Si es así, no dudes en enviarlo a tus contactos.

 

3 comentarios. Deja tu comentario →

Vivir una sexualidad saludable:

14 Ene 2014
La Rebotica

Nuestro querido Enrique Beotas.

El día 22 de junio de 2013, tuvimos el gran honor de compartir el programa de La Rebotica con su creador: nuestro querido Enrique Beotas.

Como era habitual en él, hacía del programa un espacio lleno de magia, ilusión, música, ciencia. Movía su coctelera y el resultado era espectacular.

Nunca olvidaremos su profunda e inconfundible voz, y desde Ysinembargotequiero, queremos recordarle reponiendo el podcast del último programa que pasamos con él. En esta ocasión abordamos un tema importante: la sexualidad saludable.

Ya formamos parte de esa gran familia de La Rebotica en Gestiona Radio, y seguimos colaborando con ellos cuando nos invitan.

En honor a su creador e inolvidable periodista, Enrique Beotas, os invitamos a escuchar el programa. Al recordarle, mantenemos entre todos vivo su recuerdo.

 

http://audios.gestionaradio.com/data/2013/06/22/2013_06_22_18_00_01.mp3

Sin comentarios todavía. Deja tu comentario →

¿La llegada de los hijos supone el final del sexo?

24 Nov 2013

los-autores-ysinembargotequieroAlgunos piensan que la llegada de los hijos supone el fin del sexo. A nosotros esta afirmación nos parece muy rotunda y extremista, pero algo de cierto hay en ella.

Unos datos que nos pueden hacer pensar: cuatro de cada 10 madres y padres admiten que encuentran a su pareja menos atractiva y el 53,3% de los divorcios españoles se produce con menores en casa. Visto este inexorable efecto dominó, la primera y más importante prueba de fuego para el matrimonio suele ser la llegada del primogénito/a.

Respondamos algunos interrogantes al respecto:

¿El nacimiento del hijo une o desune a las parejas? El niño fortalece más a las parejas unidas porque constituye el fruto de su amor, mientras que para las que tienen problemas es el detonante de la separación. En no pocos casos, tener un hijo ha sido un intento de mantener en pie una relación que se tambalea. De ahí que las estadísticas demuestren que muchas parejas se separan después de tener un hijo: el nacimiento es uno de los acontecimientos que suele modificar la actividad sexual de los padres, lo que en muchos casos puede provocar discusiones e incluso rupturas.

¿Cómo afecta al día a día de la pareja la llegada del bebé? La llegada del bebé descabala la rutina y la normalidad de las parejas. La personita recién llegada va a demandar toda la atención y energía de sus padres, quedando ellos y su relación de manera inevitable en un segundo plano.

¿El nacimiento del primer hijo puede provocar una crisis de pareja? Todas las parejas sufren con la llegada del primer hijo una crisis evolutiva que es absolutamente normal, y que en la mayoría de los casos se resuelve de manera satisfactoria, siempre y cuando la pareja tuviera previamente una base sólida. En parejas con problemas, la llegada del bebé supone casi siempre un agravamiento de los mismos.

¿Cómo solucionar las asimetrías en la pareja respecto al deseo sexual? No es razonable ni eficaz para una buena relación que alguno de los dos miembros demande placer sexual a su pareja cuando esta no está en condiciones de generarlo. Si se maneja este periodo con madurez, sensatez y generosidad, el deseo sexual volverá más reforzado y con unos contenidos emocionales mucho más ricos.

¿Cómo se sienten algunos papás con el nacimiento del primer hijo? El hombre, a veces se siente como el gran desplazado, con el agravante respecto a la mujer de que sigue teniendo las mismas necesidades sexuales y afectivas, que solo se satisfacen en momentos muy concretos y sin demasiada frecuencia. Ante esta situación, lo que hace quien es inteligente es volcarse en atenciones hacia la reciente madre y hacia su pequeño hijo y asumir la reducción de la actividad sexual.

¿Qué falta en las relaciones sexuales cuando llega el bebé? Nos falta la puesta en escena, los prolegómenos, la espera y los detalles que teníamos el uno con el otro antes de llegar los hijos.

¿Qué factores están implicados en el descenso de las relaciones sexuales? Sin duda, se acorta el tiempo de dedicación a uno mismo y a la pareja. Los factores de cansancio, sueño y estrés importante, todos ellos son aparentemente malos consejeros de la relación sexual, pero en ningún caso causantes de su desaparición.

¿A veces culpamos a los hijos del deterioro de la vida sexual injustamente? Sí, con frecuencia culpamos a los hijos, al trabajo, a la rutina o al estrés de la desgana o desinterés en el terreno sexual, Los hijos están muy a mano para responsabilizarles de nuestro cansancio. Pero podemos esforzarnos activamente para no dejar en el olvido nuestra intimidad de pareja incluso en periodos de cansancio o estrés. Cuanto más tiempo se pase sin tener relaciones, más nos costará retomarlas. El sexo es el termómetro de la pareja y la falta de vida sexual puede estar reflejando un problema subyacente.

¿Cómo podemos mantener a raya a los hijos? Estos son algunos de los consejos prácticos que los especialistas recomendamos a las parejas a la hora de proteger y alimentar su propio espacio sexual y simbólico:


No eternizar la presencia del bebé en el dormitorio de los padres.     Colocar un pestillo en el dormitorio conyugal para evitar las irrupciones indeseadas

Organizar al menos un par de veces al mes actividades sin niños

En dichas ocasiones, evitar las conversaciones alrededor de temas de “logística”: hijos, casa, trabajo…

Priorizar la pareja: el primer beso al llegar, la primera palabra y la primera atención debe ser para ella.

El sexo ha de ser una prioridad.

Procurar no caer en cierta dejadez en el arreglo personal: la apariencia también manda mensajes a nuestra pareja.

Enseñar a los hijos a respetar horarios y costumbres y fijar momentos exclusivamente para la pareja.

No llamar a la pareja “papá” o “mamá”, es deserotizante.

No convertir la vida social de la pareja en una extensión de la de los hijos.

Para más información, os invitamos a conocer nuestro libro Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja. En él encontraréis claves prácticas sobre el mundo de las parejas y los avatares de la vida en común.

6 comentarios. Deja tu comentario →

¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? (III)

04 Oct 2013

orgasmo-mujerSeguimos con la serie de post que dedicamos a las personas que tienen dificultades para llegar al orgasmo. Hoy rescatamos el comentario sincero de una lectora que creemos puede ser útil para ayudar a otras personas:

Tengo 21 años y anteriormente las veces que me masturbaba siempre llegaba a los orgasmos y de pronto deje de tenerlos, cosa que me empezaba a preocupar… Ahora que tengo a mi pareja (que es la única persona con la que he tenido relaciones sexuales) pensé que con él el problema se iba a solucionar, pero no ha sido así. Ya llevamos ocho meses y NUNCA he llegado al orgasmo…. Pero nunca le había confesado que no he llegado nunca al orgasmo hasta apenas hace unas horas y lo único que me atreví a decirle fue que en 2 o 3 ocasiones no llegue a sentir orgasmo. Se molesto muchísimo (ademas de que es una persona muy muy sentida) y me dijo que esas cosas se dicen al momento (lo cual tiene razón) pero siempre tuve miedo a su reacción y por eso le dije las cosas a medias. Me siento muy mal porque si con decirle que solo fueron en 2 o 3 ocasiones se molestó, no me imagino que pasaría si le confieso que NUNCA he tenido un orgasmo con él… Debo confesarles que al momento de hacer el amor él es muy caballero, se preocupa primero por mi y luego por él, me acaricia y me pregunta siempre que me gusta que me haga… pero NO ENTIENDO PORQUE NO LLEGO. Me siento muy frustrada, y necesito de su consejo. De antemano, muchas gracias”.

Y esta fue nuestra respuesta: “Lo primero, y es algo muy importante, tienes la capacidad de sentir orgasmos, ya que los has tenido con la estimulación física previamente. No hay nada que nos haga pensar que no los puedas recuperar con la ayuda adecuada. 
Así que el segundo punto es: tranquila. La ansiedad y frustración que experimentas no ayuda en todo lo relacionado con la sexualidad. Saber que puedes sentir orgasmos y que tan solo sea cuestión de tiempo que los recuperes debe ayudarte a no meterte presión.
 No te metas presión ni te recrimines. Tener orgasmos no es obligatorio ni algo que por fuerza haya que tener en toda relación sexual. Tu pareja en ningún caso debería molestarse por ello, y sería bueno que comprendiera este punto. Tampoco debes meterte la presión extra de tener orgasmos “para tu novio” o para que no se sienta mal. Por fortuna cuentas que él es caballeroso y comprensivo y probablemente, te va a ayudar mucho en el proceso de volver a sentir el placer que deseas.
 Así que acércate a la relación sexual sin la obligación de llegar al orgasmo, sino tan solo de experimentar el placer físico y afectivo de gozar con la persona que quieres.


Esperamos que estas reglas generales te sirvan, pero por supuesto hay técnicas (para ti sola y en pareja) que seguro te van ayudar en esta situación y te animamos a que pidas ayuda a un profesional si ves que no se soluciona la cuestión que nos planteas. Un abrazo cariñoso de los autores y mucho ánimo”.

Y antes de terminar: ¿sabíais que a muchos hombres también les cuesta llegar al orgasmo? Dedicaremos un post a este tema más adelante.

Como siempre os animamos a dejar vuestras comentarios y experiencias, y si queréis saber más sobre este y otros temas relacionados con el mundo de la pareja, os aconsejamos nuestro libro: “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”. ¡Hasta pronto! 

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

3 comentarios. Deja tu comentario →

En vacaciones de verano, ¿sexo o discusiones?

18 Ago 2013
En verano, sexo, sexo y más sexo.

En verano, sexo, sexo y más sexo.

En vacaciones estivales pasamos mucho más tiempo con nuestra pareja, con nuestros hijos, incluso a veces con las familias políticas. Esta convivencia tan estrecha y constante, puede ser motivo de discusiones y tensiones.
Pero también las vacaciones de verano tienen un aspecto positivo para la pareja que nos gustaría recordar, enfatizar y recomendar. En verano se estimula la libido, en general tenemos más predisposición a tener relaciones sexuales con mayor frecuencia que durante el resto del año. Lógicamente el sentirnos sin obligaciones laborales que ocupan nuestro pensamiento, liberarnos del estrés del día a día y el entorno agradable que suele rodearnos en vacaciones, ayuda a sentirnos con más apetito sexual.
Nuestra propuesta es esta: ¿por qué no intentamos disfrutar con nuestra pareja durante este verano de buen sexo? Además de sentirnos más cerca el uno del otro, más contentos y más relajados, os garantizamos que discutiréis muchísimo menos por las pequeñas cosas de la convivencia.

Y si queréis leer más sobre sexo, os recomendamos el capítulo 12 de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”.
Esperamos vuestros comentarios y experiencias. Hasta muy pronto!

Un comentario. Deja tu comentario →

¿Qué hacer cuando el sexo decae?

11 Mar 2013

El placer sexual es necesario para la pareja.

Nos consultan frecuentemente cómo mejorar la sexualidad en la franja de edad de los 50-60 años en las mujeres. La queja generalizada de ellas es que notan una disminución del deseo sexual. Sus parejas también lo notan y es evidente que esto puede acarrear consecuencias y cierto malestar en la pareja.

En ese periodo de la vida hay varios factores en juego: esta etapa coincide en la mayoría de las mujeres con los descontroles hormonales secundarios a la menopausia. Esto es una realidad que se puede hoy día tratar consultando con el ginecólogo y poner el tratamiento adecuado para cada caso.

También en esta franja de la vida, muchas parejas llevan un largo recorrido y como acostumbramos a deciros, la sexualidad decae con el paso del tiempo y precisa de un cierto esfuerzo personal para evitarlo. Muchos estaréis pensando ¿y cómo se hace eso? No hay un remedio mágico, pero sí unas claves que pueden ayudar a mantener la sexualidad activa pese al paso del tiempo. Ahí van algunas:

-Tener presente el sexo en el pensamiento, no aparcarlo como si no existiera.

Recordar las ventajas de los encuentros sexuales para la pareja.

-En la vida cotidiana, introducir ternura y muestras de cariño, no únicamente cuando quieras tener sexo.

Seduce a tu pareja, que te guste gustarle y viceversa.

-Busca algún momento íntimo (aunque el sexo no sea tu prioridad) porque después lo agradecerás. No conocemos a nadie que se arrepienta de haber tenido un ratito de placer.

Esperamos aportar algo positivo a vuestra vida sexual. Si os interesa el tema, podéis leer más en el Capítulo 12 de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”. Gracias por seguirnos y por vuestras aportaciones, que son siempre enriquecedoras.

Un comentario. Deja tu comentario →

VIH Y SEXUALIDAD EN PAREJA:

18 Ene 2013
prevenir-sida[1]

Sexo, pareja y VIH van de la mano ¿por qué no?

Hace tiempo que queremos abordar este tema por las implicaciones emocionales y personales que conlleva en las personas con este problema. Creemos superados los prejuicios que marginaron a las personas infectadas o portadoras del VIH, pero a veces son los grandes olvidados, porque el problema sigue y sufren mucho. Si os parece, vamos a compartir con vosotros un caso real y extraer alguna conclusión práctica que tal vez llegue a muchas personas:  

Se trata de una pareja, aparentemente feliz, pero la vida se complica bastante para uno de ellos por problemas de salud importantes. Sin entrar en detalles, la realidad es que superada la grave enfermedad de uno de ellos, en una revisión descubre que es seropositivo al VIH. Imaginad cómo se debió sentir, cuando a esto se suma que se ha contagiado porque su pareja le fue infiel en toda esa etapa de su enfermedad.

Todos los fantasmas e inseguridades se le han disparado. Se pregunta si podrá volver a tener sexo con libertad, si podrá construir una nueva relación, si su sexualidad volverá a ser como antes. Teme infectar a las personas que practiquen sexo con él. Evidentemente, esta persona tiene por delante todo un trabajo psicológico para elaborar el proceso de duelo de todo lo que le ha pasado. Pero centrándonos en las dudas acerca de su futura sexualidad y el VIH, sí queremos insistir en que las relaciones sexuales con personas portadoras o infectadas con el VIH, no son de riesgo si utilizamos preservativo. Nos sorprendemos a nosotros mismos diciendo esto, porque a veces suponemos que este tema está más que superado, pero no es así.

Nos hacemos cargo que la persona que sufre este problema, lo pasa mal al plantearse su futura sexualidad. Pero comencemos por nosotros mismos: si tú eres quien tiene el problema, empieza creyendo firmemente, que con una sexualidad responsable (simplemente usando preservativo), no existe el problema. Puedes disfrutar completamente del sexo, tanto encuentros esporádicos como con tu pareja.

Otro tema importante es decidir si lo dices o no a tu compañero sexual. Nosotros somos partidarios de decirlo, pero es muy respetable si optas por no compartirlo, eso sí, utilizando siempre preservativo para no poner a nadie en riesgo y poder disfrutar libremente del sexo.

No queremos restarle importancia al tema, pero de verdad no podemos renunciar a una vida sexual y de pareja por esta circunstancia, cuando con una medida preventiva tan sencilla como ponerse un preservativo, permite disfrutar igualmente del sexo. En esta circunstancia podemos encontrarnos en el futuro CUALQUIERA de nosotros.

Sin más, invitaros como siempre a compartir vuestras dudas, sugerencias y experiencias personales, para seguir aprendiendo. Un buen fín de semana a todos nuestros lectores.

 

Sin comentarios todavía. Deja tu comentario →

¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? (II)

09 Ene 2013

sexualidadDe nuevo volvemos al tema de la sexualidad con la dificultad para tener orgasmos. Como os comentábamos en el post anterior, esta una pregunta muy frecuente en nuestra consulta, sobre todo entre las mujeres y trataremos de avanzar un poco más. Recordemos primero las ideas generales que dejamos en el aire:

– La sexualidad de cada uno es responsabilidad de uno mismo.

– Si tenéis problemas sexuales, no les deis la espalda, intentad afrontarlos.

Hoy queremos insistir en la necesidad de autoexplorarse el cuerpo y aprender a darse placer a uno mismo. Es sorprendente la cantidad de mujeres que no se miran desnudas en el espejo y que nunca han explorado sus genitales o se han masturbado. Todos los cuerpos son hermosos y pueden dar y recibir placer, pero necesitamos empezar a reconocerlo por nosotros mismos.

Podemos empezar por descubrir qué nos gusta, qué nos excita, qué parte de nuestra anatomía nos pone los pelos de punta al ser acariciada, mordida o besada. Ayuda mucho imaginar escenas eróticas que nos estimulen la mente y nos predispongan al deseo. En este sentido son muy recomendables lecturas eróticas que nos trasladen a escenarios excitantes, que nos permitan dar rienda suelta a nuestra imaginación y que la fantasía pueda ejercer su poder atrapándonos con el deseo sexual. (“Cincuenta sombras de Gray” ha ayudado mucho a popularizar la literatura erótica, pero hay un campo infinito que podemos explorar).

Una vez que conseguimos sentirnos cómodos con nuestro propio cuerpo podemos aumentar el grado de excitación, dejando que este nos guíe en el camino. No ponerse metas ni obligaciones, tan sólo disfrutar. De esta forma podremos avanzar en el autoconocimiento y llegar al clímax sexual de forma natural a través de la masturbación.

¿Y qué tal si además añadimos algún tipo de juguete erótico…? Los recomendamos no sólo para la autoestimulación si no también para las relaciones en pareja.

Como veis las posibilidades son infinitas. Sentiros libres de explorar el mundo de la sexualidad con libertad y sin prejuicios. Y recordad que sólo si conocemos el camino que nos lleva al placer sexual, podremos guiar a nuestra pareja para recorrerlo juntos.

Para una descripción más detallada de otros problemas frecuentes en la sexualidad y sus soluciones os recomendamos el capítulo 12 de nuestro libro. Y si las cosas no avanzan, por favor, que nunca os de miedo consultar a un especialista. Todos merecemos poder disfrutar el placer de la sexualidad.

¿Te ha gustado este post? No dudes en difundirlo. ¡Gracias!

2 comentarios. Deja tu comentario →

¿Qué puedo hacer si no tengo orgasmos? ¿Y si mi pareja no los tiene?

27 Nov 2012

El Placer sexual es necesario en la pareja.

Avanzamos un poco más con este tema primordial en la pareja: el sexo.

Una pregunta que frecuentemente escuchamos en nuestra consulta es: “¿qué puedo hacer para tener orgasmos cuando tengo relaciones sexuales con otra persona?

Ante esta consulta, la primera respuesta es : “ya has comenzado a  resolverlo, lo primero es admitir que existe una dificultad y consultar  con un especialista en el tema”.

Fenomenal, porque en muchas ocasiones lo que suele hacerse es asumir: “tengo un problema sin solución”, o a veces pensar: “mi pareja no sabe hacerme disfrutar”. 

Como sabéis, en el capítulo 12 del libro: “YSINEMBARGOTEQUIERO. Claves para una buena vida en pareja”, tratamos extensamente el tema de la anorgasmia (incapacidad de alcanzar el orgasmo a pesar de mantener el deseo y la excitación). Pero con este post queremos adelantar algunas ideas:

Generalmente este problema lo sufren las mujeres, aunque un pequeño porcentaje de hombres también.

La primera pregunta que le hacemos a una mujer que no tiene orgasmos con su pareja es si los tiene cuando se masturba, o si los ha tenido con otras parejas, incluso si los tenía con su pareja actual y ha dejado de tenerlos. Con estas preguntas delimitamos dónde están las dificultades.

La realidad es que bastantes mujeres nos cuentan que “no saben” o no encuentran la necesidad de aprender a darse placer sexual mediante la autoestimulación.

También encontramos a muchas mujeres que responsabilizan a sus parejas de la falta de placer.

Nos gustaría reflejar algunas ideas importantes:

Cada persona es responsable de su sexualidad. Si con tu pareja no obtienes orgasmos, lo primero será hablarlo y buscar soluciones. No sirve vivirlo en silencio, o fingir orgasmos y esperar a que un día cambie.

Nuestra sexualidad, como os decimos, es responsabilidad nuestra. Entonces empecemos por conocer nuestro cuerpo sin miedos ni represiones. ¿Quién mejor que tú para aprender cómo y dónde te gusta que te acaricien? Si lo practicas, podrás guiar a tu pareja sexual.

Si tenéis problemas sexuales, no les deis la espalda, intentad solucionarlos y si no podéis, pedid ayuda. La sexualidad es el termómetro de la pareja y, de verdad, merece la pena intentarlo. ¡Mucho ánimo!

Nos gustaría que compartierais con nosotros vuestras inquietudes, dudas, opiniones. Si proponéis algún tema, en los próximos post lo abordaremos. Esperamos como siempre que os sea útil la lectura de este blog y por supuesto del libro.

¡Hasta pronto!

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

42 comentarios. Deja tu comentario →