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¿Se puede perdonar una infidelidad?

17 Ene 2014
Ramón García y Olga Córdoba.

Ramón García y Olga Córdoba.

A propósito de la “presunta” infidelidad del presidente Hollande, Olga Córdoba ha acudido a la mañana de La Cope. Esta vez no ha podido ir acompañada de su compañero Iñaki Vázquez.

Interesante escuchar la opinión de la experta en terapia de pareja sobre un tema muy importante: ¿Se puede superar una infidelidad?, ¿Cómo debe reaccionar el engañado y el que engaña?, ¿Qué factores están implicados para predecir que se superará?…

Intervención breve, pero interesante. Os dejamos el audio para que lo podáis escuchar tranquilamente.

¡Buen fin de semana!

<a href=”http://www.ivoox.com/se-puede-perdonar-infidelidad-audios-mp3_rf_2722768_1.html” title=”¿Se puede perdonar una infidelidad?”>Ir a descargar</a>

 

 

 

 

 

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Cómo superar una ruptura (yVIII): “Búscate otro más bueno… ¡vuélvete a enamorar!”

11 Abr 2013

 

Volver a enomararse es posible

Volver a enomararse es posible

Y llegamos al último post que dedicamos al tema de cómo superar una ruptura amorosa. Hemos recorrido un largo camino, superado varias fases en las que pensábamos que no podríamos salir airosos de este proceso y por fin sentimos que estamos preparados para continuar con nuestra vida, que por un tiempo parecía estancada, y por qué no, volver a enamorarnos. ¿Podremos hacerlo?

Si pasado el tiempo necesario para nuestro proceso de duelo, vuelves a sentir algo especial por otra persona, no tengas miedo a lanzarte de nuevo a la aventura del amor. Es evidente que el temor por haberlo pasado tan mal tras la ruptura hace que no nos atrevamos, que estemos reticentes a iniciar otra relación.

Pero debemos saber que si hemos hecho nuestro duelo con éxito, esta experiencia nos habrá enriquecido como personas y nos habrá aportado un mayor conocimiento y perspectiva sobre las relaciones de pareja. Estaremos preparados para disfrutar más y mejor de nuestra futura relación, que con toda seguridad será más enriquecedora.

Así que no temas. Confía en ti y en tu renovada capacidad para amar. Mereces ser feliz y también poder hacer feliz a otra persona. ¡Adelante!

¿Quieres compartir con nosotros tu experiencia? No dudes en dejarnos tus comentarios. Y, como no, te animamos a leer “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja” para aprender más cosas sobre el mundo de las relaciones.

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Cómo superar una ruptura (VII). Cuidado con las relaciones afectivas.

05 Mar 2013
Es normal sentirse confundido en los afectos tras una ruptura.

Es normal sentirse confundido en los afectos tras una ruptura.

Lo más probable después de una ruptura es que no te apetezca estar con nadie más por un tiempo, pero, antes o después, la necesidad de vincularnos con otra persona aflorará de nuevo. En estas circunstancias son muy frecuentes las relaciones breves en las que se busca más el afecto y el cariño o un mero desahogo sexual, que una nueva pareja estable.

Esto es algo absolutamente normal, pero debemos tener cuidado, sobre todo si se puede estar dando alguna de estas situaciones:

-Nos lanzamos a un montón de relaciones sexuales y/o afectivas breves, que “usamos” como alivio temporal de nuestra tristeza o ansiedad. Vienen a servir como un tranquilizante, pero acaban por hacernos sentir mal.

-Tratamos de establecer una relación afectiva demasiado pronto, e insistimos aún cuando no estamos preparados para enamorarnos otra vez.

-Al sentirnos más vulnerables nos enganchamos rápidamente a la primera persona que está disponible, a pesar de que pueda resultar una relación negativa para nosotros.

-Escogemos una pareja muy parecida a la anterior y repetimos el mismo esquema de relación.  Si antes no fue bien, es probable que ahora tampoco.

Si te identificas con alguna de estas situaciones quizá necesitas esperar un poco más para volver a  establecer una relación de pareja. Apóyate afectivamente en las personas que te quieren y se preocupan de ti. Revisa otros post de esta serie o consulta el capítulo 15 de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja” y no olvides dejarnos tus comentarios y sugerencias.

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Cómo superar una ruptura (VI): Ten cuidado con el alcohol y los fármacos.

05 Feb 2013
Aunque creamos que puede aliviar nuestra pena, el alcohol sólo empeora las cosas.

Aunque creamos que puede aliviar nuestra pena, el alcohol sólo empeora las cosas.

Es muy fácil recurrir al alcohol u otras drogas (entre las que podemos incluir a los tranquilizantes) para aliviar el dolor de la ruptura. Momentáneamente nos pueden hacer sentir bien, pero la mayor parte de ellas son depresógenas y lo único que conseguiremos será potenciar todos nuestros sentimientos negativos. Si a ello añadimos la posibilidad de hacernos dependientes de una sustancia, con todos los riesgos físicos y psicológicos que eso acarrea, debemos desaconsejar vivamente el consumo de tóxicos.

Podemos dejar aparte el caso de los psicofármacos, pero tan solo si son estrictamente prescritos por un médico.

Mención especial merece el caso del alcohol ya que es una sustancia de muy fácil acceso y probablemente la más “utilizada” en éstas situaciones de duelo. Tanto si se consume en un contexto social como si lo hacemos en el propio domicilio, su perfil ansiolítico inicial puede fácilmente darnos la impresión de que nos está sirviendo de alguna manera en nuestro proceso, cuando en el fondo es todo lo contrario. Déjalo por un tiempo y si ves que te cuesta y crees que puedes estar consumiendo demasiado, no dudes en pedir ayuda profesional.

En este sentido os recordaremos que el ejercicio físico es un excelente generador de endorfinas, esas pequeñas sustancias químicas que nos hacen sentirnos bien. No hace falta machacarnos en el gimnasio ni subir al Tourmalet. Tan solo de que podamos introducir en nuestra rutina espacios para realizar algún tipo de ejercicio de acuerdo a nuestro gusto y a nuestra edad. Ah, y si el deporte es de equipo… ¡mucho mejor!

Si te resultan útiles nuestros post, no dudes en difundirlos o dejarnos tu comentario. ¡Gracias! Si quieres saber más sobre este tema te invitamos a leer el capítulo 15 de “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”.

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Cómo superar una ruptura (V): Mantén el tiempo ocupado. Agárrate a las rutinas.

12 Ene 2013
Aferrarnos a la rutina y tener el tiempo ocupado nos ayudará en esta etapa.

Aferrarnos a la rutina y ocupar el tiempo nos ayudará en esta etapa.

Muchos de vosotros nos consultáis sobre la mejor manera de superar una ruptura amorosa (algunos de los post anteriores sobre este tema son de los más visitados), así que vamos a continuar dando alguna de las claves que ayudan a que el duelo de la separación sea más llevadero. ¡Ojo! Recordad que no existen verdades absolutas ni fórmulas mágicas: inevitablemente lo pasaremos mal durante un tiempo. Pero si tratamos de seguir estas claves, podremos superar esta etapa de una forma más satisfactoria.

Hoy hablamos de la rutina…

Bendita sea la rutina en estas situaciones. No conocemos mejor bálsamo para aliviar las penas del duelo que tener la mayor parte del tiempo ocupado, sintiendo que se tienen cosas que hacer. No dudes en sacar tu agenda y planificar los días para rellenar todos los huecos que puedas. Muchas horas o días seguidos sin actividad o con demasiado tiempo para estar solo y dar vueltas a la cabeza, no te van a ayudar en absoluto en esta etapa.

Si disponemos de un trabajo, éste nos va a facilitar la labor, pero no te olvides de las tardes libres y de los fines de semana. ¿No tenías que visitar a esa pareja de amigos con niños que antes te daba una pereza horrible? ¿Ir al gimnasio? ¿Ayudar a tu hermano en su trabajo? ¿Leer? Pues ahora es el momento perfecto para retomar estas actividades.

Sí, ya sabemos que en esta situación no se tiene ninguna gana de hacer nada. Pero como ya os hemos dicho en otras ocasiones, es el momento de hacer las cosas sin ganas. Hacednos caso: las ganas llegarán después.

En el capítulo 15 de “Ysinembargotequiero: Claves para una buena vida en pareja”, tratamos más extensamente este tema. Además, describe un ejemplo real que toca muy de cerca a uno de los autores. ¡Esperamos que os sirva!

Te ha gustado este post. No dudes en difundirlo. ¡Gracias!

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Como superar una ruptura (IV): Apóyate en familiares y amigos. Evita estar sólo.

05 Dic 2012

Vamos con la cuarta entrega de cómo superar una rupura amorosa (podéis consultar las tres primeras aquí). Trata sobre la importancia de estar acompañado durante este proceso…

La familia y los amigos son un pilar sobre el que apoyarse tras una ruptura amorosa.

Sobre todo al principio, apóyate en las personas más cercanas y que mejor van a comprenderte y cuidarte. No tengas vergüenza de molestar o “dar la lata”: si los seres queridos no están para estos momentos dolorosos, ¿para qué están?

Procura no pasar mucho tiempo solo, te sentirás reconfortado y atendido, y evitarás posibles tentaciones.

No dudes en llamar y recuperar antiguas amistades y apuntarte a planes que impliquen estar y conocer a gente nueva. Cuesta mucho, pero, por fortuna, hay medios (existen de un montón de páginas en Internet) para conocer nuevos amigos o realizar actividades en grupos.

También puedes plantearte apuntarte a clases o retomar algún hobbie pendiente que implique estar con personas. Cualquier cosa es válida para tener la mente distraída y estar acompañado.

Sí, sabemos que en los primeros días, e incluso diríamos que semanas, no vamos a tener ganas de hacer ninguna de estas cosas. Pero en cuanto os recuperéis mínimamente hay que empezar a salir. ¿Sin ganas? Sí, así es. Hay que empezar a hacer las cosas sin ninguna gana. Las ganas ya irán llegando después.

Y un último consejo antes de terminar: si tienes la posibilidad de apuntarte a algún plan con amigos o familiares, ten en cuenta esta máxima: ante la duda, ¡sal!

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Cómo superar una ruptura (III): Corta la comunicación con tu expareja.

21 Nov 2012

Antes o después tendremos que cortar la comunicación para poder “desengancharnos”.

Una vez que tenemos claro que hemos roto definitivamente con nuestra pareja, y aceptamos que vamos a estar mal durante un tiempo, el siguiente paso es cortar definitivamente toda la comunicación posible.

Sí, sabemos que la nostalgia, la pena, el deseo, la soledad, la ilusión de recuperar lo perdido y un montón de sentimientos entremezclados van a hacer que queramos volver a hablarnos, vernos o hacer el amor con nuestra expareja.

Pero si algo tenemos claro (nosotros, tus padres, tus amigos y cualquiera que tenga experiencia en esto del amor) es que sólo sirve para hacerte más daño y hacer más difícil el proceso de duelo. Cuanto antes dejes de verte, hablar o escribirte con tu expareja, mejor.

Claro, todo esto cambia si se han tenido hijos. En otros post trataremos de ver cómo manejar de la mejor manera posible esta situación.

¿Te gustan los post de cómo superar una ruptura? En el capítulo 15 de “Ysinqembargotequiero: Claves para una buena vida en pareja”, abordamos más extensamente este tema. Déjanos un comentario o reenvíaselo a alguien a quien le pueda servir. ¡Gracias por leernos!

Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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Cómo superar una ruptura (II): Aceptar que lo vamos a pasar mal durante un tiempo.

02 Nov 2012

 Hay una máxima tras una ruptura, y es que…

Si tu relación fue feliz, ahora te va a tocar estar triste.

No, no se puede evitar, aunque hagamos muy bien las cosas. Lógicamente, si lo hacemos bien, todo irá mejor y será más llevadero, pero aún así tenemos que aceptar que vamos a estar desorientados, tristes, con cambios de humor, enfadados, distraídos…

Nos gusta poner el ejemplo de cuando nos rompemos un hueso. Si reducimos la fractura, la vendamos adecuadamente, tomamos el tratamiento que nos prescriban y hacemos bien la rehabilitación, todo se curará más rápido. Pero aún en las mejores condiciones el hueso necesitará un tiempo para que sus células suelden. Pues con la mente (y el corazón) pasa exactamente lo mismo: con las mejores condiciones las neuronas tardarán menos tiempo en reajustarse y reacomodarse, y la cicatriz de nuestro corazón se cerrará un poco más rápido. Pero aún así hay un tiempo de duelo que, por mucho que nos esforcemos, no podremos evitar.

¿Y cuánto es ese tiempo? ¿Cuánto se tarda en hacer un duelo “normal”?

Pues como todo en la vida: depende. De cada persona, de cómo fue la relación, de la intensidad y duración de la misma, de si lo dejamos o fuimos dejados, de lo que se haga durante el proceso…

Como vemos, hay un montón de factores que influyen, pero señalaremos que no es lo mismo una ruptura abrupta, por algún motivo concreto y en la que sigue existiendo mucho sentimiento, que una ruptura larvada y lenta durante un largo tiempo en el que se ha ido haciendo ya buena parte del duelo. En este caso ya hay una separación emocional antes de llegar a la separación física y el tiempo de duelo será significativamente menor, claro.

De igual manera, tras una relación “tormentosa” que ha supuesto un importante desgaste emocional, podremos encontrar sentimientos de alivio que facilitarán que el proceso de duelo se haga más rápidamente.

Nuestra experiencia nos dice que en la vida siempre estamos superando duelos, a veces más grandes, a veces más pequeños, y que para recuperarnos del todo casi siempre se tarda más de lo que desearíamos. Pero también sabemos que la luz está siempre al final del túnel y antes o después estaremos listos para volver a disfrutar, volver a ser felices, volver a enamorarnos…

En los próximos post veremos algunas claves prácticas que nos ayudarán superar este proceso. ¡Sigue conectado!

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Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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