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Los cuatro hábitos de las parejas felices (Dr. Gottman):

06 Ago 2014

Las vacaciones de verano son una oportunidad para las parejas.

Por fin llegaron las tan esperadas vacaciones de verano. Disponéis de mucho más tiempo para dedicarle a vuestra pareja, por eso nos parece buena idea compartir con tod@s vosotr@s las conclusiones que el Dr. Gottman. extrae de sus investigaciones del “laboratorio del amor”:

El Dr. John Gottman de la Universidad de Washington, es un gran estudioso de la terapia de pareja, y nos propone cuatro interesantes hábitos para una feliz vida en pareja.

Según sus investigaciones, las parejas que más felices se sienten, suelen reunir estas características:

1-Expresiones de afecto y admiración: Cotidianamente dan muestras de cariño y ternura. Si conseguimos que esto sea “la norma”, cuando atravesemos por un bache, veremos que no es insalvable, porque lo habitual es tratarnos con afecto. Es impensable vivir sin muestras de afecto y que sea la excepción una demostración de cariño. Nos referimos a esas pequeñas cosas, a detalles sin razón aparente: un mensaje sin motivo, un piropo, una nota bajo la almohada al despertar, hacerle ese pequeño recado que sabes no le gusta hacer, acompañarle de compras, expresiones de admiración…

2-Hacer un espacio para la otra persona en tu mente y en tu corazón: Cada vez estamos más ocupados y tenemos más distracciones: mail, redes sociales, amigos, familia, trabajo…

Las parejas que dedican parte de su tiempo del día a día a su pareja, se sienten mejor. Ese espacio no sólo es para hacer algo con tu pareja, sino para pensar en tu relación, en conocer sus gustos, qué cosas son importantes para tu pareja… o simplemente pensar sobre cómo os sentís. Si descubres que no sabes demasiadas cosas de tu pareja, este es el momento de interesarse y preguntar.

3-Aceptar la influencia en tus hábitos de vida que te propone tu pareja: Muchas personas son reticentes a aceptar estas influencias porque las viven como intentos de controlar conductas y actitudes por parte del otro. Pero si aceptamos que ciertos cambios sugeridos por nuestra pareja, pueden mejorar la relación, serán bien aceptados y no se vivirán como una imposición. La clave está en que la influencia sea recíproca y ninguno de los dos sienta que las peticiones sólo recaen sobre él.

Cuando atendemos a una petición de nuestra pareja, acordamos algo (y por supuesto lo cumplimos) o simplemente accedemos a hacer algo que al otro le gustaría, estamos creando interacciones positivas que balancean la relación cuando el otro hace lo mismo.
Hay una manera especial y muy importante de aceptar la influencia del otro y es decir “Sí” a la petición que nos llega de hablar o hacer algo para reparar algún conflicto. La mejor manera de iniciar esto es aceptando la responsabilidad que ha tenido cada uno en el problema que haya surgido.

4-Conocer el mundo interior de tu pareja: Cada uno de nosotros tenemos nuestras propias representaciones mentales de cómo debe ser la vida, las relaciones familiares, la amistad, la educación de los hijos… Esto tiene que ver con nuestros orígenes familiares y los significados de nuestro mundo simbólico, que nos dirigen en la vida, decidiendo qué es correcto o incorrecto. Tus significados, no tienen por qué ser los de tu pareja y de hecho, muchos de los conflictos en la relación se generan justo por esos significados y no por lo que realmente pasa en la realidad. Las relaciones que más prosperan son las que hacen un esfuerzo en entender los significados y simbolismos del mundo de su pareja, para crear unos nuevos significados o significados compartidos. Gestos, palabras, actitudes….

¿Practicáis estos hábitos? Seguramente sí, pero nunca viene mal tenerlos presente. Os deseamos un feliz verano y os aconsejamos como lectura de verano nuestro libro: YSINEMBARGOTEQUIERO. Claves para una buena vida en pareja. Aquí encontrarás muchas más claves prácticas que seguro te acompañarán en tu vida en pareja.

Por Olga Córdoba e Iñaki Vázquez

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¿Amor para siempre?

05 Jul 2014

¿Por qué nos cuesta creer cada vez más en el amor? ¿Qué sucede cuando nos enamoramos? ¿Qué tienen de diferente las parejas que duran toda la vida? La respuesta alguna de estas preguntas las podéis encontrar en esta preciosa infografía que nos envía Antonio de cena-romántica.com.

Los datos que leemos al principio nos reflejan un panorama complicado, pero seguid leyendo, porque el Amor llega siempre después del enamoramiento…

(pincha sobre la imagen para verlo a tamaño completo)

infografía

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Elogio a las mujeres de 40 años:

03 Abr 2014
Dra. Olga Córdoba, feliz a sus 46 años.

Dra. Olga Córdoba, feliz a sus 46 años.

La mujer de 40 años antes de cumplirlos, teme llegar a ellos por miedo a envejecer, a verse mal, a sentirse mayor. Pero nada más lejos de la realidad. Por regla general, las mujeres, al cumplir los 40, sienten que pisan fuerte, transmiten seguridad en sí mismas y generalmente han alcanzado una estabilidad emocional y personal importante.

En esta etapa, suele coincidir, que los avatares más duros de la vida y los mayores esfuerzos personales para conseguir sus metas, ya los han conseguido y empiezan a recoger frutos de lo sembrado y a disfrutar de las pequeñas cosas que ofrece la vida. Estos logros suelen ser personales (de pareja y familia) y profesionales.

En lo personal, es lógico que llegados los 40, simplemente por las experiencias vividas, te hayas forjado una autoestima considerable que te ayuda a sentirte bien, a sentirte segura de ti misma, aceptándote como eres, y no sólo aceptación, sino orgullo personal de ser como eres y llegar hasta aquí con coherencia.

Este momento vital, suele coincidir con estabilidad personal en otras áreas de tu vida: Si has querido formar una familia, generalmente a esta edad ya has superado esa meta, con honrosas y respetables excepciones. Es el momento de empezar a recuperar tu espacio personal, cierta independencia. Tus hijos te necesitan menos, recuperas parcelas personales que tenías un poco abandonadas.

Con tu pareja, también es momento de reencuentro, porque todo el espacio ya no lo ocupan los niños.

Suele coincidir con estabilidad económica y laboral, lo cual te permite también cierto relax. Aunque hoy en día con la situación actual socioeconómica, no podemos generalizar en este aspecto.

A nivel sexual es una etapa inmejorable, porque físicamente una mujer actual a los 40, está en su mejor momento para disfrutar serena y plenamente.

Posee el atractivo de la seguridad personal, la experiencia y todavía es bella. Sin olvidar que generalmente ya se ha liberado de prejuicios y represiones sexuales, superando complejos e inseguridades del pasado.

Por finalizar, podemos concluir que la mujer a los 40 años, pisa fuerte y sabe disfrutar plenamente de la vida. Si tienes una mujer de 40 ó más en tu vida, no la dejes escapar!

Os recordamos que podéis seguir leyendo temas interesantes sobre el mundo de la pareja en el libro de cabecera Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja. Encantadísimos atenderemos vuestras sugerencias, dudas y comentarios a través de este blog. Buen fin de semana a todos.

 

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¿Es posible enamorarse a los 60 como a los 30?

04 May 2013
El amor y la pasión no conocen edad.

El amor y la pasión no conocen edad.

El amor pasados los 60, puede ser igual de intenso que a los 30. A los que todavía somos jóvenes, nos parece que el amor a edades más maduras es diferente, por la cantidad de experiencias vitales que acumulan y de las decepciones vividas. Pero no es así, las personas que se quedan solas por diferentes motivos y no le dan la espalda al amor, nos cuentan que sienten intensamente, que en el amor no hay edad. Por lo tanto, es posible enamorarse como un colegial a partir de los 60.

Otro mito es que el sexo y el deseo sexual desaparecen conforme envejecemos. Pues no es esto lo que nos dicen las parejas de cierta edad. Puede que la intensidad física o la frecuencia disminuyan, pero estos aspectos son ampliamente sustituidos por el conocimiento de nuestro cuerpo, de cómo responde, de lo que nos gusta y nos hace sentir placer, y en cómo hacérselo sentir a nuestra pareja. El deseo sexual permanece, y más aún si se trata de una pareja recién constituida. La edad no hace desaparecer el gusto por gustar, el placer de amar y ser amados y como no, de una noche de pasión.
El amor, la sensualidad, el erotismo, residen en nuestra mente y en nuestro corazón, no en el físico. No dejes que el calendario marque el ritmo de tu sexualidad.
Nos encanta que nos dejéis vuestras experiencias y comentarios, y cómo no, os invitamos a leer “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja” si queréis saber más cosas sobre éste y otros temas del mundo de las relaciones. ¡Hasta pronto!
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El whatsapp y la relación de pareja:

26 Abr 2013
Cuando estés con tu pareja, olvídate un poco del whatsapp.

Cuando estés con tu pareja, olvídate un poco del whatsapp.

En este post vamos a intentar aportar unas ideas claras acerca del uso del whatsapp y las interferencias que pueden darse en la pareja.

-Si estás tranquilamente con tu pareja, evita estar conectado al whatsapp, porque ese tiempo y espacio se lo estás restando aella. No dudes en desconectarte.

-A veces encontramos parejas que están utilizando el whatsapp para darse celos, con constantes interrupciones respondiendo  whatsapp. Esta situación puede suscitar cierta desconfianza y dar rienda suelta a la imaginación: “¿con quién hablará?”, “le cuenta más cosas que a mi”, “conmigo no habla, pero por whatsapp no deja de escribir”…

-Aunque tengas la tentación de vigilar y curiosear el whatsapp de tu pareja, no te lo recomendamos, porque pertenece a su intimidad personal y no debes inmiscuirte. Sería positivo comentarle cómo te sientes cuando esto sucede: “me siento desplazad@ y un poco molest@ cuando te veo tan abstraid@ con el whatsapp”…

-Muchas infidelidades o pequeños flirteos, se descubren hoy en día por el uso del whatsapp. Encontramos dos situaciones diferentes: una que llamamos “acto fallido” y es cuando inconscientemente (movido por la culpa), te autodescubres. Así o bien te equivocas y le envías el whatsapp, que teóricamente era para la otra persona, o bien, aún sabiendo que en el móvil tienes mensajes de la persona con la que coqueteas o estás siendo infiel, dejas el móvil al alcance de tu pareja, casi provocando que lo mire.

-Si quieres romper con tu pareja, no te escondas detrás de la pantalla de tu móvil y se lo digas por whatsapp. Una situación así merece toda tu atención.

También podemos extraer un buen uso del whatsapp para la pareja: Hay personas que les cuesta mucho disculparse en persona y a través del whatsapp, ayudado de los emoticonos, logran romper el silencio y disculparse.

Esperamos que estas claves os sirvan para hacer un buen uso del whatsapp y no dudéis en dejar vuestros comentarios.

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La distancia más corta:

24 Abr 2013
Dejémonos llevar por los sentimientos.

Dejémonos llevar por los sentimientos.

-¿Cuál es la distancia más corta entre dos personas, papá?

-Son 40 centímetros , hijo: lo que se tarda en llevar el teléfono a la oreja.

-Es muy poco, ¿no?

-Sí, pero a veces esos 40 centímetros son los más difíciles de recorrer…

Si hay algún sentimiento que es capaz de erosionar la relación de pareja casi sin quererlo, ese es el orgullo. Un orgullo tonto y malentendido, que no queremos ni aceptamos, pero en el que nos subimos y, casi sin darnos cuenta, cada día que pasa nos es más difícil volver atrás.
Pequeñas rencillas, discusiones o conflictos que nos llevan a mantener una postura rígida, como si en ello fuera nuestra dignidad completa. “No voy a ceder, si quieres ya darás tú el paso”.
Y al poco, ya ni siquiera importa qué desencadenó esta situación, sino que la propia resistencia en mantenernos inflexibles se convierte en el problema principal.
Y lo peor de todo es que nos queremos y a pesar de que, como en el banco de la foto, algo nos empuja a juntarnos de nuevo, nosotros luchamos por mantenernos alejados sin sentido y con un enorme esfuerzo y desgaste personal y de pareja.
¿Tanto nos cuesta pararnos un segundo a ver qué podemos perder, y que podríamos arreglar tan sólo con una llamada?
Si en este momento, mientras lees este post, estás pensando en alguien, no lo dudes más. Coge el teléfono, marca el número y tan sólo di: “Hola, soy yo. Te quiero”. Y podrás ver cómo pasan cosas extraordinarias…
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Mi pareja es “Bipolar”

20 Mar 2013
Los cambios de humor pueden obedecer a diferentes causas.

Los cambios de humor pueden obedecer a diferentes causas.

Parece que el término “bipolar” está muy de moda, está en la calle, en el lenguaje coloquial. Lo escuchamos para describir el comportamiento de algunas personas (“tiene esos enfados porque es bipolar”), en relación a personajes famosos de la historia o de la actualidad que pudieron padecerlo (Hemingway, Linconl, Kurt Covain, Van Gogh…) o porque nos enteramos que un familiar o amigo está diagnosticado de esta dolencia y toma medicación para ello.

Pero, al igual que sucede con otros muchos términos médicos o psiquiátricos vemos que se emplea en ocasiones de manera incorrecta. Así, muchas personas definen a alguien como bipolar, cuando tiene un comportamiento cambiante o imprevisible. Veamos algunos ejemplos:

“Lo mismo está eufórico, que al rato siguiente se pone a llorar”.

“Tiene un genio tremendo, de pronto pierde los nervios y grita como un loco, e incluso rompe cosas de la casa”.

“Unos días está muy cariñoso y al siguiente no te dirige la palabra”.

“No es que me porte mal a propósito, lo que me pasa es que soy bipolar”.

En estos ejemplos que vemos a diario, los cambios de humor, los descontroles de impulsos y el comportamiento cambiante, tienen que ver más con aspectos del carácter o el control de los impulsos que con un trastorno bipolar real. El significado bipolar en términos médicos, es bien distinto. El Trastorno Bipolar es una enfermedad psiquiátrica. Se trata de una alteración del estado del ánimo. Generalmente se intercalan periodos de ánimo depresivo con otros de euforia. La duración de estos periodos suele ser de semanas (e incluso meses) y no pocas horas o momentos puntuales como hemos visto en los ejemplos anteriores. La persona que lo padece, no puede controlar estos cambios de humor y  precisa tratamiento farmacológico e incluso a veces ingreso hospitalario.

Así que es importante no confundir este término, porque como decimos puede servir a algunos para justificar un comportamiento inadecuado, que realmente podría cambiar si se lo propusiera. Pero recordad: ante la duda no dejéis de consultar a un profesional que aclare el diagnóstico. Un trastorno bipolar “real” se debe tratar siempre, y además disponemos de buenas armas terapéuticas para ello. Pero si la conducta de tu pareja o familiar no se debe a esto, el enfoque tendrá que ser otro muy distinto.

Esperamos que este post sea útil y como siempre animaos a dejar vuestros comentarios, dudas o sugerencias. Hasta pronto.

 

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¿Qué nos podemos proponer para el nuevo año?

31 Dic 2013
El final de año es un buen momento para reflexionar sobre cómo mejorar nuestra vida en pareja.

El final de año es un buen momento para reflexionar sobre cómo mejorar nuestra vida en pareja.

A punto está de terminar este año y dar comienzo al 2013. Ysinembargotequiero no quiere dejar pasar la oportunidad de aportar alguna buena idea para que comencemos el nuevo año con ilusiones renovadas.

Os proponemos que dediquéis unos minutos de intimidad a pensar qué aspectos de vuestra relación de pareja os gustaría mejorar y os animamos a que lo compartáis con todos nosotros, dejando vuestros comentarios. Seguro que muchos de ellos aportarán buenas ideas y muy útiles.

A continuación, planea qué puedes aportar tú para que ese objetivo llegue a buen puerto, cómo crees que lo puedes hacer, qué cambios serán necesarios…

También puede ser un buen momento para reflexionar sobre lo afortunados que somos en un montón de cosas de las que no somos conscientes en el día a día.

A pesar de las seguras dificultades que todos encontramos en la vida en pareja, si nos paramos a pensar en lo que tenemos, en lo que nuestra pareja nos aporta, en el cariño y amor que sentimos, seguramente nos sentiremos un poco más felices y reconfortados.

Es normal que esta visión más positiva de tu pareja a veces se nuble por los problemas cotidianos. También es positivo esforzarse en este sentido, en reconocer los aspectos más satisfactorios y fomentarlos, sin dejar que los déficits, inherentes a toda relación, nos impidan disfrutar de una buena relación de pareja.

Y ya, con nuevos objetivos, llenos de ilusión y optimismo para conseguir una buena vida en pareja, nos despedimos de todos vosotros deseando que paséis un bonito fin de año y una buena entrada al año 2013.

Nota:

Gracias a todos por la fabulosa acogida al libro “Ysinembargotequiero. Claves para una buena vida en pareja”.

¡Agotada tercera tirada y vuelta a empezar!

El próximo año, os sorprenderemos con nuevos contenidos, algunos vídeos y podcast, que esperamos os gusten. Hasta pronto.

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